學員問：
老師，為什麼大家都喜歡在戀愛裡互相試探，最後搞得雙方都筋疲力盡。
在關系裡平添了很多無謂的誤解，為什麼都不能直接一點，多打直球不好嗎？
嘉待情感老師：
打直球不是一種選擇，而是一種能力，并且這種能力并不是每個人都有。
的确，戀愛關系裡的很多問題，采用直接溝通的辦法會來的更快、效率也更高，但人複雜就複雜在我們并不是由一串串代碼操控的機器。
打直球是很好，誰都希望戀愛裡少點彎彎繞繞，多點直接和真誠。但問題是，希望打直球和在實際行動中真正打直球往往隔着很遠的距離。
打直球用心理學名詞可延伸為自我暴露（Self-disclosure），它是指一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息，這種信息既包括自己過往的經曆、對待人或事物的價值觀，也包括戀愛時對另一方的感受和評價等等。
一般情況下，自我暴露越多，兩人的關系也會越親近，更容易建立起信任的感覺。
而戀愛裡過多的互相試探其根源就在于雙方都在某種程度上害怕自我暴露，比起說出真實想法後所面臨的不确定性，這種互相猜測，有所保留的狀态對他們來說反而更自在、更安全。
很多時候他們也并非不想推進關系，向他人展露真實的自己，隻是這種欲望更多的被遭受他人拒絕的恐懼給壓制了，他們不是不想打直球，而是不敢打直球。
而這種自我暴露能力的缺乏大多與原生家庭有關。
在童年時期，他們也會向父母正常表達自己的感受和需求，隻是這種聲音并沒有得到積極的傾聽和回應，不是被忽視了，就是被負面打擊和各種壓制，導緻他們越來越不敢說出自己的真實想法，害怕這種糟糕的處境再次降臨。
而那些勇于自我暴露的人則恰恰相反，他們過往的聲音往往得到了父母很好的傾聽和回應，這使得他們在表露自我的時候也會有更多積極的體驗，而這種體驗又促使他們更多的進行這種行為。同時，由于已經擁有足夠的安全感，即便被拒絕，也不會給他們帶來很大的傷害。
所以打直球這種事，其實跟想不想沒有必然的聯系，更多是有關能不能的問題。
當然有必要說的是這裡的限定條件是正常戀愛關系，至于那些一開始就打着愛情的幌子，實際隻想跟人暧昧的渣男渣女并不在我們的談論範圍内。
那麼，知道了自己在自我表露方面的缺乏後，該怎樣去培養自己這種打直球的能力呢？
我的建議是多和喜歡自我表露的人相處，并為自己找一個安全型人格的榜樣。
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研究表明，當人們與自我暴露水平較高的個體交往時，最有可能進行較多的自我暴露。同時，人們也更傾向于回報或模仿其他人所欣賞的自我暴露水平。
當你和一個喜歡自我表露的人在一起時，他的自我表露會在潛移默化中加強你對他的信任，從而你也會更多的進行自我表露來對他進行回饋。而如果你把一個安全型人格的人當做榜樣的話，你也會在人際交往中模仿他的一些行為，多向别人談論自己的想法和需求。
久而久之，你的自我表露能力也會随之越來越強，當你不再懼怕自我表露并把它當做人際交往中拉近關系的一種正常行為時，在戀愛關系裡打直球也就自然而然了。
