男人這東西啊，他們的情感模式是“狩獵”型的。
你想象一下，非洲大草原上那些觊觎獵物的猛獸：發現、潛伏、觀察、思考、出擊……
他們的征服欲是很強烈的，對于自己一直在追逐的東西，快得到，又沒得到的時候，他們最為興奮，就像當初他喜歡你的時候追求你一樣，為你可以做任何事。
這個時刻，他們的“行動力”最強大。
然而，随着時間的流逝，他得到了你所有的價值，你又沒新的價值給他，然後你的缺點被放大，他開始變得冷淡，你也開始不安，在愛情裡迷失了自己。
我們對未知的東西一定是好奇的，如果一個人的内在空空如也，伴侶能夠猜到你下一分鐘想做的事情，會做出的反應，那麼這生活便會平淡如水，也就不奇怪了。
但是，親密關系中，這個階段也是必然的。
弗洛姆在《愛的藝術》中将愛分為激情之愛，和伴侶之愛，激情之愛無法長存，它需要一番痛苦的蛻變，方能成長為伴侶之愛，隻不過，很多人熬不到那個時候，激情一旦消亡，便分道揚镳。
俄羅斯思想家、文學評論家别林斯基說過：“愛情需要合理的内容，正像熊熊烈火要用油來維持一樣。”如何通過自我成長，創造自己新的價值吸引，将激情之愛轉化為伴侶之愛，才是解決問題的關鍵。
01親密關系的真相：價值交換
有人曾經問過我，為什麼把“戀愛關系”說成“親密關系”，除了它是心理學的專用術語之外，是否還有其他含義？
的确，心理學中之所以把一對戀人的關系定義為“親密關系”，是因為它不止有“戀愛”，還有更多本質内容，比如價值交換。
回溯過往的百年間，親密關系受到西方浪漫主義思潮的影響，已經發展成為“愛情本位”，且成為主流的模式。
“真愛至上”，“真愛無敵”，“真愛跨越一切”成為人們内心的圖騰，任何與金錢、利益沾邊的愛情絕對會受到世人，甚至是道德的批判。
期待與道德誠然有其存在的意義，可是我們卻不能回避“人性”，在人性中，“價值”是主導行為，甚至是情感的标杆。
愛情，是一種情感的滿足，倘若你能夠讓對方産生情感，那便是你于對方的“情感價值”，而在親密關系中，這種雙向情感的滿足，便是價值交換。
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舉一個例子，世人們常說，很多夫妻，或者情侶，可以共患難，卻不能同富貴，這便是價值交換的體現。
價值交換，既然是交換，就會存在平衡。在特定情境中，我們會衡量，是對方對你有貢獻，還是你對對方有貢獻，這樣的交換是否公平，也就是說，我們會去考察，對方在我的人生中，是屬于加分項還是減分項。
在患難的時候，對方會陪伴在我們身邊，并提供幫助，那麼對方對于我們，就是加分項。但是，當情況順利起來，然後越來越走向高處的時候，對方于我們而言就變成了一種牽絆，就像我在往上走，對方卻想把我拽下來。當我們這種感覺産生時，親密就會越來越遠。
愛情也是如此，當對方在追求你的時候，在這個“狩獵”的過程中，你便有了作為“狩獵對象”的價值，而當親密關系達成，你便從“獵物”變成了“所有物”，而你又沒有創造自己新的價值，漸漸的，你們的戀愛關系便會越來越遠。
02兩個世界融合的部分，是維持親密最主要的因素
我遇到過這樣一對戀人，他們的相處模式和大衆情侶很不一樣。
男女在同一個城市，卻沒有同居，而是各自住在不同的地方，他們約定每天盡量見一次面，周末一定要用一天呆在一起，做一件相同的事情。
在每天的見面中，他們會交換各自這一天，都發生了什麼事情，在周末的那一天裡，他們有可能是去遠足，又或者露營，又或者隻是簡單的一起打一場羽毛球。
而這些事情，都并不是他們同時擅長，或者一方熱衷的事情。
這對情侶一直很親密，感情一直是處于緩慢上升趨勢，他們在一起多年，卻依舊如同熱戀。
為什麼他們可以這樣呢？這和他們的“融合部分”有關。想象一下，在一段親密關系中，如果把每個人看作一個圓，那麼，這兩個圓重合的部分，便是維持親密關系最主要的因素。
像上面這對情侶，他們會刻意創造這樣的重合，這就會讓他們越來越親密。但是，在很多親密關系中，有的人更在意自己的那個部分。
比如，在我經手的很多案例中，很多人會不斷強調在這段關系中，自己的感受被對方忽略，或者自己的情緒受到了傷害，而導緻兩人發生争吵，無法調和，然後關系漸行漸遠。
我最常聽到的一句說辭是：他/她為什麼就不能為我想一想呢？
如果我們過分在意自己的那個圓，過分在意，自己的那個圓有多大，在這段關系中“我”有多重，我們就會忽略彼此融合的那個部分，融合的部分越少，彼此的親密度就會越低。
反之，有的人會更在意對方的那個部分，在意對方的圓有多大，同樣也會讓親密度越來越低。
“我”過度重要，會帶來“控制欲”與“不安全感”，“ta”過度重要，會帶來“自我存在感缺失”和“過度依賴”。
像上面那對情侶，他們的工作内容不同，也許每天講述自己的生活，并不會引起對方多大的興趣，可是他們願意舍棄“我”的一部分，将它轉化成“我們”，隻要願意去聆聽、去分享，内容其實并不重要，“分享彼此的情緒”這個行為，就會帶來正面的效果，讓他們的聯系越來越緊。
當我們在意識到一段親密關系，已經不再那麼親密的時候，如果能夠從對“我”的過度關注中跳脫出來，而是去看看對方，以及雙方，情況也許就會發生變化。
不妨試試把觀點轉換一下，從苦惱“他不那麼愛我了，我該怎麼辦？”換成“他怎麼了？他需要什麼？”
03如何通過自我成長，将現有關系升級
在由英國人阿蘭 · 德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。
經營親密關系就像是繪畫一樣，我們先學會了繪畫這門藝術，再去畫選定的東西，比如選了一個漂亮的罐子來畫。
而不是在沒有繪畫技能的時候，直接去畫我們要畫的罐子，畫的不好還埋怨是這個罐子選的不對，罐子太醜了太難畫了，然後轉頭又去選一個蘋果來畫。
1、愛的本質是“給”
愛是一種能力，一種駕馭自己的能力，如果你是一個内心充滿的愛的人，那麼便不會吝惜給與。給是一種力量的象征，代表着給予者具備的力量、智慧、格局，也代表着包容、滋養、成就對方。
如果你對自己有足夠的把握，遇到誰都會幸福，那麼，還會恐懼付出自己的愛嗎？
前面也提到過，“控制欲”、“不安全感”、“自我存在感缺失”和“過度依賴”都會造成“親密重合”部分的減少，而這一系列問題，從根本上來說，就是一個人“愛的能力”缺失的問題。
它和我們的成長經曆有關，和我們的原生家庭有關，雖然在漫長的歲月裡，它已經深入潛意識，成為了操縱我們行為的引線，可是，卻依然能夠在現有的關系中療愈。
前面的那一對情侶，實際上就是在現有的親密關系中，共同探索，一起成長，實現了“伴侶之愛”的轉化。
愛也是一種态度，它包括關心、責任心、尊重、理解和信仰，培養積極的态度，愛自己，愛生活，熱愛這個世界。
2、更新自己的知識結構
多閱讀，多學習新的知識，這個世界未知的東西還有很多，将世界的未知帶入親密關系中，成為你自己的“未知”。
我有一個女性學員，常給丈夫制造一些小的驚喜，這種驚喜不是買一個禮物，而是經常給對方一些他不知道的知識。
這些知識跟她丈夫原先的知識結構正好完全不搭嘎，完全打破了丈夫的知識結構，所以她老公時常被她唬的一愣一愣的，經常問她這段時間又在上什麼課，能不能跟他分享一下，總是非常黏她的一個狀态。
3、更新自己的審美結構
很多妻子結婚之後為了家庭，孩子，不再重視自己的外表，丈夫數十年看到的都是這個女人一成不變的樣子，這樣不會有任何驚喜。
很多心靈雞湯會教你如何打扮，其實外表的改變隻是表面，隻有不斷更新自己的内涵，才能更新自己的審美。
你可以學習一些審美相關的課程，可以是傳統藝術的，或者當下時尚潮流的，又或者是化妝色彩的，讓自己不斷有新的變化出現。
4、更新自己的心理結構
我時常會感歎，關于愛情，親密關系，婚姻關系的課程太少，就算有，也不占主流，為什麼我們在學生時代沒有一堂課，來教會我們認識自己？
無論是一段戀愛，還是一段婚姻，本質上都是我們認識自我，更新自我的絕佳時機。
我們生活在世界上，可以通過與他人的關系來照見對方，可是無論是朋友，還是同事，他們造就的能量都非常有限，唯有愛情，帶來的巨大動能可以撬動我們的心門，讓我們獲得一次機會，可以去更新自己。
最後，去學習一些關于親密關系的知識，或者課程吧，這些能夠讓你撥開迷霧，更加理智，清醒，科學地看待自己，和對方，隻有不斷更新自己，不斷成長，才能在親密關系的道路上，和對方越來越親密。
總結
我們對未知的東西一定是好奇的，如果一個人的内在空空如也，伴侶能夠猜到你下一分鐘想做的事情，會做出的反應，那麼這生活便會平淡如水，也就不奇怪了。
