對于感情中的負面情緒,很多人表達起來很困難。她們擔心:“如果我指出戀人的缺點,對方會不會非常生氣?”“要是他跟我吵架怎麼辦?”“兩個人有可能鬧崩,然後分手嗎?”
種種顧慮,讓我們無法表達“寶寶不開心”的小情緒。當你實在無法忍受,可能會采取更具傷害性的方式:用冷臉來面對戀人,間接地表達内心的憤怒;抓住對方的差錯,借題發揮把他一頓痛罵;或者幹脆情緒大爆發,将壓抑的怒火徹底指向另一半。結果他感覺很委屈和莫名其妙,導緻親密關系出現大量的裂痕。
那在親密關系中,如何才算“我不開心”的正确打開方式呢?
你可以轉換視角,把對戀人的控訴,變成内心感受的表達。這個道理很簡單:當我們在說“你真的很冷淡,從來不主動打電話給我”“你太自私,沒有為我考慮過”時,所有的負面情緒都指向對方。強烈的被指責感會讓他難以消化,以至于采取自我防禦的姿态——極力否認,把我們的話都怼回來。
如果換個角度去叙述:“親愛的,這幾天沒接到你的電話,我感覺好難過和孤單。”更多采取“第一人稱”,談論事件對自己的影響。這樣戀人就像我們情緒的觀衆,而不是被審判的犯人,受到的刺激強度就沒那麼大。他減少了情緒消耗,就有更多精力來關注你的委屈。可以告訴自己:“攻擊戀人,我們大概率會被他攻擊;想獲得他的理解,也要用體諒他的方式去表達。”改變叙述的重心,增加他接受你不開心的概率。
先肯定戀人做得好的地方,為提出建議作鋪墊。俗話說:“恩威并施”“胡蘿蔔加大棒”,使用獎勵和懲罰相結合的激勵機制。有些情侶隻看到“大棒”,抱怨戀人糟糕的行為,強迫他們按自己的預期調整。卻忘記了:隻有批評和指責,沒有看到戀人身上的閃光點給予鼓勵,對方也會很委屈,甚至表現出一定的逆反心理:你越要求往東,我越要往西,變本加厲地進行反擊。
要避免情緒化的對抗,我們得學會作鋪墊——承認戀人良好的表現,化解他心中“總是被指責”的不滿。比如感覺戀人陪伴的時間變少,想讓他盡快調整。那不妨先回顧過去的美好:“親愛的,想起上次我倆去吃的燭光晚餐,你一直陪我說話,幫我夾菜和倒酒,好還念那種親密貼心的感覺。”喚起另一半心中的溫情,拉近兩個人的距離。之後再提出想多跟他見面,戀人也更容易答應我們。
用開玩笑的方式,把自己的心裡話說出來。至于如何變得有幽默感,要制造驚奇的效果,我們不妨采取過度誇大的辦法。像是抱怨男朋友冷淡,如果總說“你都不理我”,對方會覺得很心煩。但你可以把孤獨感誇張一下,這樣去說:“《詩經》雲,一日不見,如隔三秋。你看我都快成望夫石了。”
前邊引用詩句,看上去很嚴肅。後邊結合望夫石的調倪,用反差來制造喜劇效果。不僅讓戀人意想不到,而且傳遞出等了他很久,望眼欲穿的訊息,滿足對方“深深被需要和依賴”的自戀。驚訝和優勝感都具備,男友極有可能會心一笑,接納你玩笑式的抱怨。同時更能體會到寶寶的小情緒:
“我好孤單,你多來陪陪我吧。”通過幽默的表達,讓另一半對你的“抱怨”有更高的包容度。
建立合理的沖突解決機制,讨論雙方都能接受的方案。當你在糾結:“我不知道怎樣表達不開心”時,或許最好的方法,是直接向戀人詢問:“親愛的,有時候我會有些負能量。你看怎樣說出來比較好?”找到一個他覺得合适的交流情緒和意見的辦法。如果對方沒想清楚,我們可以自己拿出大概框架:有什麼不滿,大家約時間好好地聊。時間設置在20~30分鐘。如果不夠,再重複這個流程,直到我們感覺氣消了為止。可能戀人會說:“我覺得還不錯。但問題在于,如果你聊的時候情緒失控,開始對我大吵大鬧怎麼辦?”要避免這種情況,我們需要制定“體戰信"或當一方感覺難以承受時,就發出信号提醒另一方停下。
即便我們沒覺察到自己變得激動,隻要他提出中場休息,那麼大家都先緩5~10分鐘,等情緒穩定下來再繼續。危險在可控範圍内,相信戀人也更能接受你的不開心。
接納負面情緒,永遠不是一件輕松的事。因為人被攻擊時,會自動進入“戰鬥狀态”——全身緊繃,對周圍的刺激更警覺。所以我們要去理解:把壓抑的怒火發洩出來時,即便用了科學的方法,對方也有可能反應強烈。隻有兩個人相互體諒,逐漸磨合出舒适的宣洩方法,戀愛中的情緒管理才能做得更好。
