怎麼治喜歡pc的男人？
你就記住四個字：人菜瘾大。
這四個字就是他們的軟肋，隻要你弄懂了其中的意思，你就再也不會把他們想得多麼無可救藥，自己多麼廉價還舍不得放棄。
接下來我展開給大家分析一下原因，後續也會提供方法，大家耐心看。
先說“菜”的部分。
說白了，喜歡pc，但是又不真正的越界的男人，就是有賊心沒賊膽。
這種類型的男人，第一沒有錢，當然我這裡說的錢倒不是真的他有多少工資和存款，而是他願意為這件事所付出的代價很低。
他自己知道如果要重新開展一段關系，總得置辦點行頭，捯饬一下一下，節假日各種禮物轉賬也要有，不然人家憑什麼在背地裡給一個已婚男做情人啊？
所以他是有自知之明的，他不願意用這麼大的成本去費錢費力的維護一段關系。
第二，沒有時間。
特别是喜歡pc的中年男人，稍微事業有成一點的類型，他們會去找更高級的滿足自己的方式，或者是找個長期的更安全的對象，以免鬧出醜聞。
往往是那些事業一般般，但是又比較忙碌還得不到滿足感的男人，是喜歡pc的慣犯。
我記得我和一位pc的男士聊天時，他還跟我說了句玩笑話，說：“我有那個時間去外面陪别人，我還不如在家裡陪我孩子玩開心消消樂呢。”
他們上有老下有小需要照顧和養活，根本不可能拿更多的時間出來維護長期關系，隻把這當做是一種便捷的娛樂消遣。
第三，冒不起這個風險。
一般來說，大家遇到喜歡pc的男人，都會嗤之以鼻的認為，這種男人很髒，趕緊跑才對，順便去醫院做個全身檢查。
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但是你看為什麼還是有人在看了解他們的文章，在渴望保住自己的婚姻關系。
其實是因為，在發現pc這件事之前，他的種種表現是不錯的，他還算得上是一個好男人好丈夫。
他們如果真的想要離婚，敢離婚的話，是不會選擇走這種快餐式的路線的，正是因為他們内心也是想一家人幸福的生活在一起，所以自作聰明的覺得，自己并沒有傷害到婚姻感情，同時也愉悅了自己。
當然了，我絕對不是為他們辯解的意思，我是想告訴大家人性的複雜性，很多時候難以去單一的定義好人和壞人。
再來說“瘾大”的部分。
哲學家穆勒說過一句話：快樂分為兩種，高級快樂和低級快樂。
高級快樂很難求，但是低級快樂很容易，比如花錢買xing、各取所需。
所以大家可以看到，近幾年來越來越多的人都開始追求速食文化了，比如，結的快離的快、各大軟件上都能赤裸的約見面。
這恰好不是因為大家不願意去建立長期深度的關系，而是這些關系太難了，太費力了，不是每個人都能做得到的。
這些pc男，大部分在幼年沒有被好好愛過，父母給予的不是控制就是忽視，中年被社會卷的喘不過氣，哪裡都是比較和攀關系，他們的内心有巨大的缺口，渴望快速的得到滿足，所以很容易用差錯的方式填補。
他們在兩性關系裡追求的是“服從性”，是一種病态的心理。
因為在pc的過程中，他隻用花自己負擔的起的金錢就可以行使自己的權利，并且對方不會反抗他，隻會想辦法來迎合他。
他物化了女性的價值，隻把她們當做商品，當做滿足自己需求的工具，這種欲望上的放縱了，成就了低級的快樂。
還是我在前面給大家分析過的，他們本身沒有多少能夠說話算數、自己做主的地方，所以他會去追求這種自我認同感。
再加上，這種認同感來的太容易太輕松，所以很容易讓他們沉迷，上瘾，一次又一次的背着妻子去尋歡作樂，自毀而不自知。
那作為他們的另一半，該怎麼幫他們走出來，或者說怎麼“治”他們？
我們接着講方法，認真聽，老師從來不教心靈雞湯，我隻告訴大家切實有用的建議。
第一，你要有交易思維。
這不是談情情愛愛的時候，也不是他道歉了求和了，你就要輕易妥協的時候。
絕大多數的男人都會跟你讨價還價，說自己又沒有背叛感情，心裡隻有你，以後絕不會再犯。
但是這基本等于畫大餅，畢竟你不能把他捆在家裡守着他，他隻要抓住了機會就有機會再出去偷腥。
所以你要用他犯的錯去換取真金白銀。
比如，你在這個時候可以順勢去提出掌握财政大權的要求，但是在理由上得和他達成共識，不然有部分經濟實力還不錯的男人，是有辦法隐瞞實際的收入的，到時候你會更被動。
那該怎麼提呢？
我們要明白一個邏輯，pc的人知不知道自己是錯的？
他知道。
可他為什麼改變不了？
這和我們平時知道吃炸雞漢堡會長胖，但是還是忍不住去吃是一個道理，我們知道這種放縱對我們的人格成長是一種向下的行為，但是我一想到我要每天約束自己那也太痛苦了，所以總想偷懶，總想破戒。
所以你可以明着和他聊，告訴他，我現在掌握家裡的開支，要求你上交工資，不是為了那點錢，我是要幫助你戒掉pc的瘾，我擔心你身體不健康，擔心你未來真成為了一個下三濫的人。
因為你自己是約束不住自己的，你身邊的朋友也都是物以類聚的，你必須要借助外力，那你的老婆就是最好的人選了，我一能幫助你，而能保住你的面子，你何樂而不為。
但是這裡我不排除一種極端的情況，那就是這個男人他在内心裡是認同pc的，甚至他的父輩們都存在這個情況，可是她們的老婆都接受了。
這類男人在婚後改變的可能性就非常小了，這時候你要用“大棒”，就是所謂的婚姻裡的代價，并且毫不退讓，才有可能讓他有所悔改。
第二，你要培養兩性關系裡的刺激感。
這個話題可能比較露骨，我不能在文章裡明說，大家意會就懂了。
大部分會選擇出去玩的男性，那方面都是一般般的，你們倆的夫妻關系也是一般般的，有些專注于小孩，本身就比較冷淡的女性，可能都過上無性生活了。
也就是說，他在婚姻關系裡，這個方面是得不到認可，和感受不到老婆的需要和享受的。
所以他才會去外面找刺激、找做男人的那點權利。
如果你現在覺得這個男人還有得救，這段關系你還想要去調整，這方面的認同是需要給他的，哪怕你裝都裝得像一點。
如果你心裡過不了這一關，也很膈應這件事，那就引導他多回歸家庭，多增加他在親子關系裡的陪伴和樂趣，讓他自己覺得這個家是離不開他的，他是有很大作用的。
畢竟，他們心裡就沒有想過要離婚，他們在内心裡還是渴望有人能接納他，讓他有真正的歸屬感的。
這才是真正高級的快樂，因為一個會沉迷欲望的人，他本身就不懂得如何維護關系，你現在用家的溫暖告訴他，人生不止有欲望，更有愛、情感上的聯系，這是他夢寐以求卻無能實現的事情。
最後我還想和大家說點心裡話，每次講到pc的話題，我的初衷都不是為了讓大家迎合一個男人去改變自己，或者無下限的包容一個沒有邊界感的人。
就像電影《黑名單》裡的一句經典台詞：“為什麼别人敢在你身上做壞事，就是因為你讓人覺得在你身上做壞事，可以不付出任何代價。”
所以不要覺得自己很丢臉，不要自我貶低，不要把自己當做受害者。
你想要引導他去改變，靠的不是低聲下氣，不是乞求，而是靠你的原則，你對婚姻的高質量追求。
如果他不配合，他非要當那個稀巴爛的人，那你就要功利一些，以牙還牙，敢愛也敢離開。
