在婚姻的長河中，背叛就像一場突如其來的暴風雨，将原本平靜的生活攪得支離破碎。許多人都疑惑，為什麼大部分經曆過背叛後的婚姻都難以修複呢？即便雙方都有繼續走下去的意願，一方想要原諒并好好過日子，另一方也渴望回歸家庭、彌補過錯，可兩人卻還是深陷在懷疑、争吵、冷漠與逃避的泥沼之中。在這樣的婚姻關系裡，雙方的情感不斷被消耗，漸漸找不到繼續維持這段婚姻的意義。
這背後的原因在于，夫妻二人都被困在了自己複雜的情緒裡，無法開展真正對修複關系有效的行動。對于被背叛的一方而言，他們常常深陷委屈和傷痛之中，以至于不允許自己表達内心真正的需求。而背叛者呢，則被困在擔憂和恐懼裡，難以發現對方的需求并做出回應。
一、被背叛者：被壓抑的需求
遭遇背叛的人，常常會有情緒爆發的時候。表面上看，他們對背叛者充滿了痛恨和埋怨，可實際上，在他們内心深處，很多時候是希望婚姻能夠繼續，想要好好過日子的。然而，他們卻不允許自己直接說出内心的需求，總是通過指責和要求的方式來表達。
就拿很多妻子的實際情況來說吧。當妻子獨自在家，心中缺乏安全感，對丈夫的行蹤一無所知時，她往往不會選擇詢問，而是以質問的口吻說：“你到底幹什麼去了？我讓你隔半天發位置，你為什麼不發？你是不是又出去見她了！” 又或者，當妻子内心難過委屈，渴望得到安慰時，她也不會直接求助，而是指責道：“你到底是真心想回來嗎？你真正在意過我嗎？你要是在家一直擺這種臭臉，那就别回家了，我不稀罕！”
這些話語，本質上是在表達 “我需要安全感”“我需要安慰” 這樣的需求。可當它們帶着攻擊性被說出來後，意思就完全變了。在丈夫聽來，這些話變成了：“你那樣做是錯的，你必須按我的要求做，這是你應得的懲罰。” 這對丈夫來說，無疑是一種巨大的壓力，使得他要麼選擇逃避，要麼變得惱怒。
如果妻子能夠直接說出自己的需求，其實可以避免很多在回歸家庭過程中産生的沖突。但問題是，妻子真的很難做到直接表達。在她們看來，這些需求是極其羞恥的。她們會想：“我是被背叛的一方，受到了如此大的傷害，現在卻還需要背叛我的人來滿足我的需求，我這算什麼呢？這種需求根本就不應該存在，更别提說出口了。”
然而，内心那個受傷的自己，卻一直渴望着撫慰，渴望着生活能回到正軌。當一個人明明有需求，卻又無法表達的時候，會怎麼做呢？通常，我們會把自己的需求包裹在一層 “是非對錯” 的外殼裡。我們不是說 “為了我自己”，而是将其僞裝成 “這是正确的事”；不是表達 “我想要”，而是強調 “你應該做”。也就是說，在婚姻關系裡，所有那些關于 “對錯”“應該” 的言論，所有的指責和要求，實際上都是我們不願表達、難以啟齒的需求。不僅背叛者需要認識到這一點，被背叛者自己也需要意識到，自己可能正處于這樣一種矛盾掙紮的狀态。在這種狀态下，我們的需求很容易被誤解和忽略，這就會導緻被背叛者内心的傷痛越來越多，而背叛者也會越發覺得婚姻難以修複，甚至在逃避心理的作用下，與第三者繼續保持不清不楚的關系。這就是被背叛者所面臨的難題，那麼背叛者又要面對怎樣的考驗呢？
二、背叛者：被隐藏的恐懼
很多背叛者在回歸家庭後，并沒有表現出誠懇認錯和改正的态度，反而出現不配合、不退讓的情況，和原配吵架、使用冷暴力、拒絕溝通。這在原配看來，他們就是不知悔改、蠻不講理、無可救藥。但實際上，他們内心是知道自己錯了的，也并不像表面上那樣理直氣壯，他們的内心充滿了害怕。
當他們感到害怕，卻又無力改變現狀的時候，憤怒和逃避就成了他們僅有的防禦手段。我們來看一些例子。當妻子質問丈夫行蹤的時候，丈夫的第一反應往往是：妻子還在懷疑我，雖然背叛是我的不對，但現在我是被冤枉的，可不管我怎麼證明自己的清白，隻要我有過一次背叛的行為，在她眼裡我就永遠都洗不清了。丈夫對于妻子的懷疑以及自己被冤枉的處境，其實是非常害怕的，同時又對此感到無能為力。
再看當妻子指責丈夫，要求他做出彌補的時候，丈夫的想法也是充滿了恐懼和消極情緒的。他會覺得：這件事在妻子心裡永遠都過不去，我在她眼中會一直是個罪人，不管我做什麼，都像是在贖罪，以後的日子裡，我永遠都擡不起頭了。丈夫内心非常害怕過這樣的生活，他渴望得到妻子的接納和原諒，也希望能過上平等的家庭生活。可他發現自己無力實現這些，仿佛無論他付出多少、堅持多久，都無法消除背叛帶來的陰影。在這種情況下，丈夫往往容易發怒或者選擇逃避。他們覺得既然解決不了問題，那就隻能把提出問題的人吓退，或者幹脆把問題擱置起來。就像很多丈夫會說：“你到底要我怎麼辦？我已經做得夠多了，能過就過，不能過就離！” 很多妻子往往隻聽到了丈夫話語中的憤怒，隻注意到了 “不能過就離” 這部分。但其實，“我怎麼辦”“能過就過” 才是丈夫真正想要表達的内容。他現在很無助，但内心深處仍然對婚姻抱有期待，還是希望能好好過日子的。
所以我們要明白，在婚姻中，那些憤怒和逃避的表象背後，其實都隐藏着一個人深深的恐懼和無力感。他們害怕失去，渴望得到，卻又在各種壓力下有些屈服。在心理學中，如果我們想要了解一個人的内心，不能僅僅看他說了什麼、做了什麼，更要關注他處于怎樣的一種心理狀态。
經曆過背叛的婚姻，總是充滿了尖銳的矛盾和激烈的情緒。但奇怪的是，無論雙方吵得多兇、鬧得多厲害，卻都沒有真正離開。這其實表明，對于夫妻雙方來說，這段感情是無比珍貴的，是他們都不願意割舍的。明确了這一點，我們才能讓自己的心安定下來，慢慢去探尋到底是什麼阻礙了夫妻之間的溝通和相處。
其實，無論是前面提到的被背叛者的需求，還是背叛者的害怕，這些都是我們内心最脆弱的部分。這些脆弱讓我們變得敏感又情緒化，不經意間把彼此推得越來越遠。但同時，這些脆弱也是修複婚姻的關鍵所在。隻有當我們的脆弱被看見、被理解、被支持的時候，這段婚姻關系對我們來說才是有滋養作用、有意義的。也隻有當我們看到對方的脆弱時，我們才能更好地理解對方的言行舉止，更能接納對方。當夫妻雙方的脆弱都能被彼此看見和照顧的時候，即便曾經發生過背叛，夫妻二人也可以開啟一種全新的相處模式，讓彼此更加懂得對方，相處得更加舒适。這其實就是修複背叛後婚姻最有效的途徑，不需要我們掌握太多複雜的方法，隻需要我們學會兩點：一是坦誠勇敢地說出自己的脆弱，二是真摯溫暖地回應對方的脆弱。
我們可以想象這樣一對夫妻，丈夫曾經背叛了妻子，後來想要回歸家庭。妻子心裡一直有根刺，每次丈夫晚歸，她就忍不住發火，質問丈夫是不是又去找那個女人了。丈夫覺得很委屈，他真的隻是在加班或者有正常應酬。每次争吵後，丈夫就更不想回家，兩人的關系越來越僵。而妻子呢，其實隻是希望丈夫能多關心她，給她安全感，可她就是說不出口。丈夫也害怕妻子永遠不原諒他，一直把他當罪人，所以每次面對妻子的指責，他就憤怒地回擊。如果他們能明白彼此内心的脆弱，妻子能告訴丈夫她需要陪伴和安全感，丈夫能向妻子傾訴他的害怕和對婚姻的期待，也許他們的關系就有轉機了。
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還有一對夫妻，丈夫出軌後回歸家庭，妻子表面上原諒了他，但總是要求丈夫做這做那，像是在懲罰他。丈夫雖然照做，但心裡很壓抑，覺得自己永遠無法得到真正的原諒。有一次，丈夫因為工作忙沒顧上妻子交代的事，妻子大發雷霆。丈夫終于忍不住爆發，兩人大吵一架。其實妻子是因為害怕再次被背叛，所以用要求來控制局面，而丈夫是害怕永遠活在愧疚中。如果他們能坦誠面對自己的脆弱，理解對方的脆弱，或許就不會走到這一步，而是能慢慢修複關系。
在背叛後的婚姻中，脆弱是一把雙刃劍。它既是傷害的源頭，也是修複的希望。夫妻雙方隻有勇敢地面對自己和對方的脆弱，才能在廢墟上重建愛的家園，讓婚姻重新煥發生機。這是一個艱難的過程，但隻要有決心和勇氣，就有可能找回曾經的幸福。因為婚姻的本質是愛與理解，而脆弱的袒露正是通向這個本質的橋梁。
