隻要兩口子還在一起，原配就比不上丈夫心目中的朱砂痣和白月光。著名心理學家曾提出：羅密歐與朱麗葉效應。
“原配會成為出軌對象的最大助力！原配的阻礙，是對方最好的推動力。”
怎麼辦？
丈夫和初戀，就像羅密歐與朱麗葉，經曆艱難的感情，當然更甜蜜。某種意義上來說，丈夫出軌初戀，是在享受自己勝利的果實。
當我們在對另一個人說：“我愛你”的時候，我們在說什麼？我們在表達自己内心的情感，同時還期待對方給予同樣的回應，說：“我也愛你”。
當一段愛情發生變化，我們對另一個人說：“我愛你”的時候，我們在說什麼？我們在表達内心的愛意、不舍、悲痛…同時依舊抱着期待，期待對方留下來，期待時光能夠倒流，回到親密無間的時代。
愛情，和“我愛你”，是一件很自我的事情，甚至是一件極度自私的事，因為它隻和你自己有關，和你心中的愛意，心中的期待有關，和對方的任何回應，引發你的内心情緒有關。
本質上，愛情是你一個人的事情。
題主說，丈夫出軌了，你還愛他，不想離婚，那麼，這是你的感受，尊重它；題主又說，無法接受丈夫出軌這件事，心存芥蒂，無比痛苦，這也是你的感受，尊重它，然後，看清它。
英國作家狄更斯說：“我們對這種奇怪的痛苦了解得越深刻，就越能減輕痛苦的程度。”
通常，愛這種情緒清晰而直白，痛這種感受，卻更加複雜。
01
“接受”不等于原諒
原諒的意思是，對人的疏忽、過失或差錯，寬恕諒解，不加責備或懲罰，它是一種能力。
接受現實，是因為這無法改變。事已成定局，我們唯一能做的是，在這個局面上成就更舒适的生活方式。
但這樣的能力需要不斷學習，不斷練習。
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1、愛情每天都在變化，出軌随時都會發生
愛情是内心産生的情感，當我們愛上一個人，我們會産生一個念頭：“真想永遠和ta在一起啊”。
愛情帶來的愉悅感，舒适感，刺激感，讓我們貪戀，我們希望這種感受可以一直延續下去，直到永恒。
然後，我們發現了婚姻。
在西方，結婚誓詞是這樣說的：“無論疾病、苦厄都無法把我們分開，直到死亡。”
在中國，婚禮祝福是這樣送的：“祝你們白頭偕老，永結同心。”
于是，我們抱着這樣期待，走進了婚姻，可是與此相悖，人性卻從來都不安分。
首先，我們來看一看婚姻的本質：
恩格斯《家庭、私有制和國家的起源》一書中闡述道，一夫一妻制原本是為了保存和繼承财産而建立的，歸根結底，婚姻是“社會經濟”。
現代社會的婚姻是一個利益共同體，滿足彼此的經濟、情感、精神、肉體、内心深處等需求的兩個成年人達成的受法律保護的契約關系。婚姻的本質是“利益”。
然後，我們再來看一看愛情的本質：
從心理學的角度來說，你對任何一個人産生的“愛”的感受，都源自你内心自我的投射，它通常和你的成長曆程有關，和你的原生家庭有關，和你與撫養者的互動模式有關，伴侶的某些特質，必然象征着你内心的創傷，ta帶給你“被療愈”的感受，而這感受，終究無法持久。愛情是“我被完整了”的幻覺。
最後，我們來看看出軌這件事：
雄性生物天生就有将自己的DNA廣泛傳播的本能，這是為了繁衍更多後代，抵抗自然界的危害造成的，通過進化，這一本能被社會性所壓制，深埋進潛意識。
可是，深埋，不代表不存在，動物性依舊會蠢蠢欲動，美國科羅拉多大學博士海倫.費舍爾通過研究人類大腦神經系統發現：人類有三個不同的神經結構，分别控制情緒、性欲、愛情。
而這三種系統并不是一直彼此關聯，也就是說，一個人在對伴侶表達深沉的愛慕時，還會對另一個人産生強烈的羅曼蒂克愛情。
這還不算，同時他或她還可能對更多的對象萌發性沖動。“腳踏幾條船”的情緒組合，在生物學上是可行的。與此同時，婚姻與愛情的聯系，有其自身的發展曆程。
也就是說，“婚姻是愛情修成正果”“婚姻代表着愛情瓜熟蒂落”這個觀念，并非貫穿曆史，一直存在的，我們現在認為理所當然的“婚姻愛情本位論”是近代才發展起來的。
在《婚姻與愛情的前世今生》一書中，作者美國教育學家斯蒂芬妮 · 孔茨在通過研究發現：“愛情應該婚姻最根本動機”的觀念出現于18世紀，來到19世紀，愛情為本的婚姻被浪漫化，繼而在20世紀婚姻關系則演變得更加情欲化。
而這個婚姻體系在萌生之初，便顯露出了不穩定的征兆，這種不穩定性在20世界末期走到頂峰。
所以說，愛情和婚姻是沒有必然聯系的。
一個人，就算他走進了一段婚姻，他對你的愛情，也随時會變化，他在這段婚姻中，也随時都有出軌的可能。
一切都是變化的，不可預知的。
2、你無法掌控外物，能改變的隻有自己
當變故發生的時候，我們習慣糾結于質疑：為什麼？
我們容易想不通，為什麼眼前的結果，和我們最初的期待不同。
這是我們人類的控制欲在作祟。
現代社會發展到今天，我們已經能夠控制大部分事情，我們做任何事情，都會有預估，和風險掌控，包括婚姻與愛情。
可是，事實是，我們人類是渺小的，愛情、婚姻與忠誠都是不可控的，那麼，放棄不能改變的，改變自己能控制的。
你能夠控制的，隻有自己。
02
愛情産生的麻煩，
就隻能用愛來解決。
愛一個變了心的人，
不如愛自己！
學員小劉，結婚兩年，丈夫做點小生意，家裡也不愁錢的問題，于是小劉婚後一直沒有工作，生孩子之後順理成章過上了全職太太的生活。
最近一段時間，小劉中感覺丈夫沒以前那麼愛她了，丈夫現在回家也不願意和她說話，隻顧玩自己的手機，要不然就是回家很晚，根本見不到他人。
女人多敏銳啊，果不其然，小劉偷偷翻看丈夫的手機，發現丈夫出軌了。小劉沒有聲張，也沒有和丈夫争吵。
“我想了很久也不知道怎麼辦。我很憤怒，很想質問他為什麼。”
“但我害怕一開口，他就連半點猶豫都沒有，直接和我離婚。”
“老師，怎麼辦，我很愛他，我不願意分開，可是，一想到他的背叛，我的心就像被硫酸潑了一樣，那麼痛，好難過。”
我發現小劉有個很奇怪的認知，她怨恨小三，恨自己沒有能力，恨自己懦弱不勇敢，卻沒有恨她的丈夫。
經過溝通才發現，小劉因為長期被動，對丈夫産生了情感依賴和精神依賴。
她會責怪别人介入自己的婚姻，破壞了這份和諧，但不會怨恨丈夫的背叛。因為她習慣了聽從丈夫的安排。
菟絲花即便活下去了，能開心自在嗎？不見得！
03
通過自我成長獲取主動權
很多遭遇出軌的學員，容易陷入情緒的死循環，除了不停拷問“為什麼”之外，各種負面情緒會抓住心神不放，一遍又一遍地在痛苦中輪回。
“自我長成”的第一步，就是對目前的狀況，無論是婚姻、丈夫、出軌、還是小三，都采取“不關注、不理會、不批判”的的“三不原則”，然後，再通過一系列辦法療愈自我，成長自我。
1、處理負面情緒
在遭遇背叛之後，憤怒的情緒會自然升起，如果這些情緒沒有得到宣洩，這些内心的信息沒有傳達給造成傷害的一方，我們會意難平。
自我保護的欲望和壓制情緒的念頭會反複博弈，而憤怒随之發酵，愈演愈烈，很容易演變成極端的行為。所以隻有把情緒宣洩出來，然後傳達給對方，我們才能放過自己。
我告訴小劉，受傷的感覺需要告知丈夫，不需要理會丈夫的回應，隻需要傳達，就夠了。
剛開始，對方的感受和态度，小劉十分在意，但我讓小劉說完之後直接選擇斷離對方的生活。時間不長，半個月就足以。
這個分開的時間段很重要。
一是給自己冷靜思考的機會；
二是擺脫對方情緒控制的機會；
三是給對方一個措手不及，給對方冷靜的時間。
2、關注自己
題主和我的咨詢者情況很類似，都陷入了思維怪圈——“舍不得、放不下、走不出來”。
我給小劉的建議是回歸關注自己的道路，離開這段時間，千萬别浪費。
我為小劉安排了一系列的自我成長課程，同時，建議她開始學習把焦點放在自己身上，而不是每天圍繞着公婆，孩子，家庭打轉。
A. 精神改變
精神依賴很可怕，但不戒斷，《回家的誘惑》裡女主的的結局就成了代價。
我為小劉定制一系列戒斷依賴的清單。
通過“精神療法”，去放松自己的心，讓自己在浮躁中靜下來。閱讀我推薦的書籍，我們每天都會約一個小時來讨論今天的收獲。
這個過程中，我會不斷肯定她，鼓勵她，讓她看到自己的改變和優點。
B. 經濟改變
經濟收入其實很重要。
愛你的時候：我養你啊。不愛你了：我養的你啊！
女人的經濟獨立，非常重要。我給小劉的建議是給自己投資大學專業技能。小劉大學學的是服裝設計。斷離的第三天，小劉就報了一個設計提升班，開始提升專業技能。小劉的提升不僅是為了後期經濟收入準備，也是為了豐富自己的精神生活和個人内涵。
平衡價值是人的本能！小劉越優秀，她的價值就會越大！
C. 外貌優化
小劉并不醜！甚至還算美麗，但丈夫依舊出軌了。貓愛偷腥，這沒辦法。哪裡怪魚長得好不好看！
我建議小劉不再為丈夫的愛好而生活。他喜歡大波浪，你愛黑長直，那就聽自己的。喜歡可愛的衣服，那就不必為了對方去性感！
小劉徹底換了一個風格，眼裡有了不一樣的歡喜。
“這是我第一次這麼自由，随心所欲，感覺聽自己的真的好痛快啊。”
一個周後，她的丈夫打電話來了。小劉的穩和朋友圈的快樂，讓丈夫感到驚訝！
“你怎麼換發型了，新衣服看着還可以！”
丈夫的話，小劉聽了以後卻沒有想象中那麼開心。她一直期待他的肯定，但也許那句很好，真的會遲到吧！
通過一段時間的咨詢，小劉告訴我：“我覺得舒坦了很多....我每天都在等他回來，菜冷了又熱，熱了又冷。可現在，我想什麼時候吃就什麼時候吃，想吃什麼就吃什麼。我的喜歡，隻是因為我喜歡，不是因為他的贊美。”
太多原配的困擾，是來自于自己！丈夫變心了，原配慌了。情感的依賴突然受到打擊，迷惘、痛苦，原諒和分開？離婚還是繼續？未來要怎麼辦？
一大堆問題砸過來，不要用已知的差錯去懲罰自己的未來。
我給相關情況學員的建議也是一樣：回歸愛自己，關注自己的需要和快樂，你會發現不一樣的新生！
