有什麼經曆，比明明知道自己被綠，卻還堅持被綠，一直被綠，而且不知道要被綠多久更悲慘嗎？
我有一個學員小朱，結婚15年，女兒13歲了，至今為止守婚已經守了五年。
用小朱的話說，老公是入贅，小朱家庭富裕，加拿大留學回來後，認識了現在的老公，老公家境貧寒，各方面條件也一般，“怕是鬼迷了心竅，才會跟他結婚”小朱回憶說。
結婚後小朱當起了全職太太，家裡生意全部交給老公打理，沒多久丈夫就出軌了。
一開始，是女大學生，小朱自己出面處理了，後面老公開始嫖娼。
“被我發現之前，就有不知道多少個女人，他說他有瘾，戒不掉，要我接受，不然就離婚”小朱說。
小朱沒有離婚，她選擇了守婚。
在這五年間，老公很少回家，小朱和他别說性生活，連肢體觸碰都沒有；老公一直對她冷暴力，從來不溝通，一說話就是吵架；老公也從來不給家裡和孩子拿錢，都是公婆和小朱的父母在補貼家用。
小朱依舊打死不離婚，而且堅信，她隻要一直守下去，老公就會回來。
在我看來，沒有比她更慘的了。
以小朱的家庭條件，她完全可以重新開始人生，可是她卻一定要死磕，堅持被綠、持續被綠，明明不能接受，卻抱着一絲期待，守在這段已死的婚姻裡。
01面對出軌，需要守護的隻有自己
女人，在失去一段關系之前，她一定最先失去的是她自己。
大部分出軌者都是自私的，出軌的時候如此，“回歸家庭”後也是如此。面對出軌伴侶，到底要不要繼續這段關系/婚姻？
這件事因人因事而異，你需要自行權衡利弊，去看看原諒能獲得的利益以及不原諒能得到的好處，哪一種更讓你覺得值得和心甘情願一 些，那就選擇哪一種。
這個問題沒有标準答案，适合你的，便是你的正确答案。
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在小朱的案例中，她還提出，從經濟上來說，離婚也是一個不太明智的選擇，畢竟自己很久沒有出去工作了，隻靠父母很不現實，而一涉及到自己的感情她便更是不知所措。
當局者迷，當面對這樣的迷惑的時候，我們可以暫且把問題放一旁，而首先把注意力放在自己身上，放在自身負面情緒的疏導、自身價值感、安全感的提升上，自我的完善和成長上，等到我們的創傷療愈得差不多了，再來做出決定不遲。
02“繼續”的核心驅動力是你的内心力量
詩人巴托克曾經說過：“挫折對于強者而言，是通往成功的墊腳石；而對于弱者，則是無盡的深淵。”
針對小朱的情況，我對她進行了如下建議：
1. 疏解負面情緒
通常在出軌創傷的修複過程中，情緒的疏導，要高于行為和觀念上的指導。
當問道對小朱出軌這件事的感受時，小朱說：“感覺很糾結和擰巴，有時候覺得這樣下去不是辦法，有時候又莫名其妙的要堅持下去。”
而且，小朱的情緒起伏很大，忽而悲傷，又忽而失落，然後就是憤怒……這些負面情緒強度之大，使得她無力招架，這就是沒被處理的“壞情緒”在作怪。
這種情況下，我通過“傾聽—反饋—提問-引導”的傳統心理疏導方式對小朱進行壞情緒的疏導，一段時間以後，當情緒基本疏導完畢，再與一她起探讨該如何處理實際遇到的困境。
2. 改變自身觀念
當家庭遭遇背叛，大部分人的第一反應是憤怒，而後被憤怒支配，衍生出仇恨、不甘心、死磕到底、看誰先耗死誰的情緒。
這些情緒大部分時候無法被表層意識識别，它們引發的感受就是“執着”和“放不下”，于是當一個人的内心感覺到放不下，他/她就會覺得，大概我還愛着他。
醒醒，這些真的不是愛情。仇恨不是，報複不是，恐懼不是，憤怒也不是。
現代社會的很多人都會覺得，婚姻是愛情瓜熟蒂落的必然成果，而這個成果也一定是支持這段婚姻繼續的理由。
實際上并非如此，愛情是你一個人的事情，它可以是你走入婚姻的理由，可是它不是支撐，支撐婚姻的是“利益”和“經營”。
3. 提高自己的價值
既然婚姻是靠利益支撐，那麼我們必須要問問自己，在這段婚姻中，我能給對方帶來什麼價值?
情感、情緒、金錢、家庭、社會地位、性、尊嚴……都是價值，對方的需求，你可以滿足嗎？
“丈夫已經掌控了經濟大權，現在你覺得丈夫從你這裡可以得到怎樣的滿足，會導緻他回歸婚姻？”我問小朱，小朱無言以對。
在一段已然出軌，并堅持堅守的婚姻中，女人唯一的選擇就是提升自己，提高自己的價值。
保持自信，不要妄自菲薄，一段好的感情是不會讓你自卑的，不要認為是因為自己不好所以對方才會背叛你，一段感情走到現在，你不欠任何人，從今以後你應該做的第一件事就是好好愛自己。
去鍛煉身體、去學習化妝；
去重新建立自己的生活圈，多和朋友聯系，多去參加聚會，認識新的朋友；
再或者是學一門語言、出去旅行、認識新的圈子、更關心家人、努力學習工作賺錢等等。
愛情不是生活的唯一，但是當你凝視深淵，深淵也正在凝視着你。
