真的很多人會出軌嗎？
“會”是個動詞，意思是“将要”，這是對“很多人”的一種“預判”。
身邊出軌的人挺多，99%的學員找我都是因為伴侶出軌，可是也不能因為出軌的人多，就以此為依據，把人進行分類貼标簽吧？
這些人，會出軌，那些人，不會出軌？這個問題是不合邏輯的。事實是，每個人都“有可能”出軌。
誰要是賭咒發誓給你說：“我保證此生到死都不出軌”，你最好回他一句：我信你個鬼。
“出軌”這件事是無法預判，也是不可控的，天要下雨，娘要嫁人，一切超出你自身的事物，都是不可控的。
所以，與其糾結出軌的概率，恐懼出軌的婚姻，
不如研究一下“可控”的部分。
01出軌背後的“供需關系失衡”
出軌，究其根本都是因為出軌方的某種需求，在婚姻或者親密關系内沒有得到滿足，所以轉而向外求索。
婚姻就像一根很粗的麻繩，它是由很多細股的需求扭纏形成的，愛情、自尊、性、情緒、金錢、社會地位、精神共鳴等。
這一切都是人類的個人需求，我們可以統稱為“個人利益”。
出軌伴随着巨大的風險，道德的壓制和法律的約束會讓出軌者權衡再三，出軌者铤而走險，必然可以判定，他為之出軌的需求，一定是出軌者“價值序列的首位”。
排在首位的需求，高于道德、高于家庭、高于親情，出軌的人都是自私的，他們的“自我需求”如此強烈，讓他們看不到這個行為給他人帶來的傷害。
02出軌者的深層心理動機
我有一個學員，上市場公司老總，已婚出軌一個冷淡的冰雪美人，老總不斷追求，冰雪美人始終若即若離，老總認定這就是人生難得的真愛，于是跟老婆提出離婚，甚至以淨身出戶，所有家産都歸老婆為條件來換取自由。
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老婆很愛他，始終不放手，說：“我想給你一個完整的家庭，我不要錢”。
老總無奈之下找到我，原本是想結束婚姻，一經深入交談，老總卻忽然醍醐灌頂：“這哪裡是什麼愛情？這是小男孩要不到的父愛”。
老總出生離異家庭，父親是個熱愛自由的浪子，一切以自我感受為先，從來沒有想過這個兒子的感受，忽冷忽熱、若即若離，幸好母親賢惠堅強，才把他養大成人。
“你在追逐的冰雪美人，不就是你那童年的父親？妻子是你的母親，你是那個缺少父愛的小孩”我對他說。
我們構建一段親密關系的模式，通常和我們的原生家庭類似，卻又更加複雜。父母的相處模式，童年期自我的創傷，都可能投射到伴侶身上。
一個孩子在成長時期，頻繁更換撫養者，從父母到長輩再到親戚，他的安全感構建模式便是“動蕩和流浪”，等他長大成人之後，就有可能會通過頻繁更換戀人、或者不斷出軌來獲取安全感。
雖然在旁人看來這樣很不可思議，可是對于他來說，動蕩=安全。
再比如，站在被出軌者的角度來說，前面的老總他告訴我，他的妻子雖然原生家庭完整，可是父親卻常年不在家，她鮮少感受到父愛，于是在她選擇伴侶的時候，她的潛意識會幫她選擇一個不回家的男人。
03面對出軌現象，最可控的部分隻有自己
這個世界上，婚姻不是歸宿，男人也不是依靠，唯獨靠自己才是最穩妥的。
不斷提升自己的價值，讓自己成為一個值得被愛的人，你在婚姻裡面也會有更多的籌碼。
1、 經濟，經濟，還是經濟
别幻想着嫁人了就一勞永逸，在婚姻中，面對任何變故，讓你立于不敗的首要就是：經濟獨立。
大部分都在教你識别一個男人的價值，可是不要忘記，你在識别他的同時，他也在評估你。
婚姻從來不是救命稻草，它有可能是，比在社會上當打工人更加複雜的功課。
2、 學習，學習，終身學習
多讀書、讀好書、多了解自己、了解伴侶，了解婚姻。
自我成長能夠教會你一種能力，這種能力會提升你的自信、安全感、看問題的深度，從而學會，把周圍發生的一切，都變成強大自己的養分，以不變應萬變。
3、培養在一切社交關系中獲取“自我價值”的能力
我們現有一切社會關系包括親密關系，都是童年時期，與原生家庭互動模式的複制。
除了親密關系，我們還可以從多種渠道，來獲取自我認可，療愈原始創傷。
走出自己的世界到集體中去，工作也好，交友也罷，做自己擅長的事情，當你在其他地方有了存在感，愛情、婚姻、老公，便不再是你的唯一。
