當然可以。
但有幾個前提條件：
1. 原諒ta不為任何外界因素（孩子、家庭、經濟、父母等），僅僅因為你還願意和他在一起；
2. 你能跨過背叛這道坎，發自内心，不再心存芥蒂，如鲠在喉；
3. 你有預防對方再次出軌的技能；
4. 對方如果再次出軌，你能坦然處之。
如果以上幾條都能做到，為什麼不可以原諒？
難的是，很少有人在遭遇背叛後，做到以上。
所以題主的問題是：可以嗎？
這是一個咨詢他人的提問方式，代表者提問者本身，很沒有底氣。
原諒伴侶的出軌是一種能力，它并不是一個選擇題，而是一道思考題。伴侶出軌了，如果我們想繼續，要怎樣科學地去原諒ta?
01
把負面情緒疏導幹淨，
你才知道自己想要什麼
學員小陳在結婚一年多以後，發現丈夫出軌了。
兩人發生了劇烈的争吵，一向歲月靜好的小陳變得異常果斷強悍，她先是到小三的單位手撕小三。
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緊接着，沒有給丈夫任何解釋的機會，小陳馬不停蹄申請了離婚。随後，她給丈夫的父母編輯了一條長長的短信，闡述了事情的來龍去脈之後，就把和丈夫所有相關的人全部拉黑了。
事情到這裡似乎已經解決了，然而小陳找到我的時候，情況卻不是如此。
她長期失眠、抑郁，整個人暴瘦。
她說，等到離了婚，所有的憤怒都發洩完了，她才發現，自己忘不了丈夫。她在等丈夫的電話、微信，等他回來找自己，然而直到現在丈夫都沒有找她。
在這個等待的過程中小陳變得暴躁、絕望、異常痛苦，她一邊痛斥丈夫的無情和渣，一邊卻又在期待中無法自拔。
“為什麼不給他一個辯解的機會呢？你的行為，隻是純粹的宣洩，起不到任何作用，反而把他推到了很遠的地方”我問小陳。
“我沒有辦法控制自己，我的自尊被踐踏，自信被摧毀，我被他傷害地一點渣渣都不剩，那個時刻，我隻想報複他”。
大部分來找我的學員，在被綠了以後，是不願意離婚的。
然而，她們往往後知後覺，情緒宣洩之後，才能洞悉自己的真實想法。所以，面對前來咨詢背叛的學員，我們的第一步，就是協助她們疏導負面情緒。
情緒疏導的本質，是聚焦于自己的真實感受，而非将焦點聚集在對方的差錯，從而進行道德批判上。
憤怒的情緒傾瀉而出，反而忽略了内心的聲音。
02
要如何有技巧的
原諒出軌的伴侶？
再來看一個案例。
學員小吳和丈夫結婚多年，有一個可愛的女兒，一個偶然的機會，小吳發現丈夫出軌了。在知道這個事情之後，小吳第一反應也是崩潰，她和幾個好友組了一個酒局大醉了一場，第二天酒醒之後就開始悄悄安排所有事情。
她首先找到了離婚律師，咨詢了當下的情況，一旦要離婚，女兒的撫養權問題。
然後，她在律師的建議下開始收集丈夫的出軌證據。
最後，她找到了我，她想知道在這段婚姻裡，她能夠做的其他選擇。
1、跟着心的聲音做決定
小吳在預判了丈夫出軌後的最糟糕結果後，通過咨詢律師去獲得了保障自己利益的最佳方案，而在和我的咨詢中，通過協助她梳理情緒，她也得到了自己内心想要的答案。
在某次創傷修複課程裡，我引導小吳閉上雙眼，想象一下自己正在穿越一個時間的隧道，然後去到了未來的某個場景，那個場景裡有兩個白發蒼蒼彼此相伴的老人，其中一個是她自己，另一個人臉是誰？
小吳沉默了片刻，最後告訴我，她發現另一個人是丈夫的臉。
這便是小吳内心的真實訴求，真正的答案。
從表面上來看，一個出軌的丈夫，一個不負責任不具備道德感的父親，一個似乎不應該被原諒的男人，種種名目都會指引着我們的大腦去做出離開的選擇。
可是内心卻不是這樣想，潛意識不會判斷，潛意識很簡單。小吳還愛着丈夫，且希望同他白頭偕老，不願分開。
2、出軌這件事是不可控的
男性出軌的心理機制是有迹可循的，他們出軌有着遙遠的，甚至遠古的曆史和根源。而從接觸到的數據可以發現，男性出軌的事件是多于女人的。
為什麼呢？新鮮感？征服欲？還是單純的生理需求？
是，也不是，這些都是表面因素，真正的根源是“動物性”，也就是雄性生物的本能。
雄性生物有繁衍後代的本能，在大自然中，而為了讓後代盡可能高概率的生存下去，種族能夠盡可能地延續下去，它們會讓自己的DNA廣泛傳播，與多個雌性進行交配以獲得更多的後代，那麼如果其中一個後代不幸夭折，就還還有其他的後代。
伴随着進化，作為高等生物的人類已經擺脫了本能的桎梏，但是本能的基因密碼依舊刻在我們的身體裡，一代一代地傳下去。
同時，作為現代人類，我們常會聽到這樣一句話：人都是喜新厭舊的。
“柯立芝效應”可以很好的解釋這一生物現象：
每一種雄性哺乳動物都會對單一的異性性伴侶感到乏味，當新的異性引入時，該雄性動物才會繼續表現出高昂的性沖動。
當然，這裡并不是為出軌尋找借口，本能固然存在，可是它也需要被約束，這也是道德與法律存在的必要性。
這裡在闡述的是，“不可控性”。就算道德與法律存在，不是依舊有那麼多人出軌麼。
“出軌”這件事，從本質上來講，是不可控的。你沒有辦法控制另一個人，讓ta未來對你忠心耿耿，在親密關系中，你唯一能夠控制的是你自己。
3、婚姻這件事和利益有關
馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》一書中說到：婚姻成功的秘訣之一，或許就是不将愛情當成全部。
愛情實際上真的沒有這麼多職能，它負擔不起一個女人一生的重托，愛情僅僅是兩個人産生了感情，滿足了雙方内心的情感需求，而婚姻還包含了經濟需求、精神需求、社會地位的需求等多種，它就是一個實現雙方利益的“利益産物”，愛情真的沒有那麼重要。
在意大利科普作家卓克的《我們腦中那些揮之不去的問題》一書中，詳細描述了一對一關系的發展曆程，闡述婚姻關系的起源是因為“利益”，經過漫長的歲月它發展至今，時代賦予了它更多的内涵。
因此，盡管雄性生物天生就有着出軌的本能，但由于“自身利益”的出現，婚姻、法律、道德、制度随之而生，它們約束了天性。
作為一個雄性生物，“本能”也是利益，出軌是對自身某種不可描述，無法言說的原始沖動的滿足。
家庭、妻子、兒女、社會關系也是利益，那麼最後他在權衡之下選擇了出軌，作為一個被出軌的妻子，此時最應該考慮的，也應該是你的“自身利益”。
簡單一點來說：多多關注你自己。
4、科學地原諒對方
1）療愈自己的原始創傷
在心理學中，你對一個人的愛越執着，代表你将原生家庭的創傷，投射在對方身上越嚴重。
真正的愛情不是投射，也不是占有，而是給予和包容。你把對方握地越緊，代表你對愛越渴望，折射出的，就是你内心中愛的匮乏。
通過與小吳的溝通我發現，她是一個安全感缺失的人，這與她生在一個單親家庭有關，從小便缺乏一份來自父親的關愛，于是當一份“圓滿”的愛情出現在生命裡的時候，總是想緊緊握住，甚至是控制對方的行為，唯恐失去。
可是需知，曾經的缺憾也隻能是缺憾，我們無法穿越時空去彌補過往的一切，唯有通過療愈自我改善這些，才能維持一段健康的婚姻關系，如果把自己曾經的傷痛投射到對方身上，一味地期盼對方能夠将它消滅，隻會把對方越推越遠。
2）制定邊界，提高對方的出軌成本
既然有出軌的前科，那麼就借此制定彼此邊界，雙方定下協議，如果再次出軌的後果會如何，同時，借助出軌的前科，将經濟大權掌握在自己手裡。
3) 自我成長，提升自我價值
我建議小吳先将離婚的事情先放一邊，把更多的注意力放在提升自己身上。
多年的家庭主婦生活讓小吳幾乎與社會脫節，我建議她嘗試從簡單的工作開始找起，簡單的工作不僅很容易上手，增加自我認同感，同時對她重新構建自己的社交圈很有幫助。
生活不是隻有老公，孩子，公婆，還有很多的事情可以做。同時，突出自己的好，增強自己的吸引力。
多年的家庭主婦生活讓小吳早就放棄了外形管理，現在小吳在我的建議下開始學習化妝、健身、讀書，從裡到外不斷提升自己，同時在丈夫回家的時候給予妻子的溫暖和陪伴。
遭遇背叛無疑是痛苦的，而夫妻二人在相處中的愛恨情仇的确也隻能冷暖自知。
可是不管丈夫出軌的原因是什麼，當下的狀況又是什麼，我們自己都不應當在無用的情緒中糾結。
情緒就像迷霧，會蒙蔽我們的雙眼，影響我們的判斷，讓事情朝着更糟糕的情況去發展。
面對背叛，最重要的是先找回自己，在提升自我的過程中，用内在的能量去改變表象的事件，然後再去行動獲得自己想要的。
小吳走完以上整套流程，也做到了開篇的幾條，當我再問她：“能原諒了嗎？”
小吳說：“他不再那麼重要，也是一種原諒。”
