說句實話，如果當事人本身不具備一些心理學知識，身邊又沒有專業人士輔導的話，很難幸福。
這是肉眼可見的現實，周圍一抓一大把。
面對婚内出軌，遭遇背叛的人處理痛苦的方式無外乎這幾種：
其一，宣洩、争吵、指責、動手，本就破裂的關系更加惡劣；
其二，表面上過去了，口頭上過去了，卻如鲠在喉，傷口從未被治愈，持續化膿，看起來歲月靜好的二人，實則随時都在針鋒相對；
其三，自我欺騙，把“背叛”這件事埋進内心深處，埋地比第二種還要深，不吵不鬧，雲淡風輕，卻如同行屍走肉。
這樣的處理方式，幸福嗎？肉眼可見，不幸福。可是應該怎麼辦呢？背叛這件事情，就像一團亂麻，情緒、傷痛、情感、家庭、子女......無數因素糾纏在一起，根本就理不出個所以然來。
婚内背叛回歸家庭這件事，實則是一個漫長，而艱難的過程，它不是一個選擇那麼簡單，我們需要一步一步來。
01
疏導負面情緒
被情緒控的人是不清醒的，尤其是一團亂麻一樣的情緒。它就像是一個顆炸彈，無論是随時随地爆炸，還是定時爆炸，傷害的都隻有你自己。
所以，這些情緒需要被疏導，而不是宣洩。
1、未被處理的負面情緒會轉而攻擊你自己
學員夢甜大學時代就和丈夫談起了戀愛，畢業後結了婚，沒有多久，就發現丈夫出軌了。出軌的對象讓夢甜非常紮心，是她最好的朋友，夢甜痛不欲生。
三個人就此事談了一次，朋友表達了内疚，願意退出，丈夫則表示不願意離婚，以後不會再犯。看着痛哭流涕的丈夫，想到他們大學的時光，夢甜心軟了，選擇了原諒。
原本以為這件事情就這樣過去了，可是夢甜的内心，卻越來越痛苦。她知道自己的内心是愛丈夫的，可是面對丈夫的時候，又會升起強烈的恨意；她明白丈夫在盡力彌補過錯，可是腦子裡總會想起另一個聲音“惺惺作态，轉眼就去找女人了吧”；她總會忍不住提起朋友，說“是不是覺得她挺好的？”
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看到丈夫尴尬不知所措的樣子，她會感受到瞬間的快感，然後就被更深刻的痛苦包圍。
“我覺得自己很分裂，我是不是要瘋了？” 夢甜問我。
這便是未被疏導的負面情緒在作祟。
因為“原諒”這個選擇，是夢甜自己做出來的，所以，負面情緒不可能去攻擊丈夫，唯有轉頭她攻擊自己。
2、疏導的意義在于搭建健康的傳遞通道
疏導并不是指責出軌方，雖然我們在憤怒的時候第一反應，總是指責讓我們憤怒的罪魁禍首，但即使對方承受了我們的怒火，我們的憤怒卻依舊難以平息。
我們在争吵的時候，訴說的通常是事件本身，我們的焦點依舊在“出軌”“丈夫”“小三”身上，我們會不停追問：“為什麼要傷害我？”“你怎麼能這樣不負責任沒有道德廉恥？”，而不是真正的體察自我。
所以，我建議夢甜，再次與丈夫溝通的時候，采取這樣的句式：
當我知道你出軌的時候，我覺得自己的心很痛，就像....一樣；
當我發現你出軌我好朋友的時候，我感覺自己就像....一樣；
當我覺得，我們再也回不去大學的時候了，我覺得.....。
通過這樣的句式，将自己的經曆、感受和所受到的傷害清晰表達出來。
當你能夠用清晰的語言來傾訴你内心的感受時，你會發現怒氣已經慢慢得到釋放而沒有原先那麼強烈了。而負面情緒一旦被疏導，你便能逐漸認識到真實的自己。
02
隻有發自内心的原諒，
才能重拾幸福
檢驗是否真心原諒的辦法隻有一個，你隻需要問自己：“他又出軌了，我會怎樣？”
如果依舊是暴跳如雷、心如刀割，那麼你根本就沒有原諒，隻是在自我折磨，這樣又何苦？放過自己，放開他。
如果心中已如一片鴻毛飄過，掀不起什麼大風大浪，那麼這樣才叫做原諒。
1、矯正人生的中軸線：愛情和婚姻沒有那麼重要
心理學精神分析學派認為，親密關系中的情緒失控，和親密關系結束之後的“毀滅感”，跟身份認同有關。
在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。他們會想象一種理想化的父母，并幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。
這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
對于主體來說，投射對象——伴侶，就成為了他們的“理想父母”。伴侶一旦離開，就會引發童年期的原始創傷，幻想破滅了，巨大的痛苦和無助撲面而來。
天下沒有哪一對父母是完美的，完美到能夠滿足嬰兒的每一個需求，隻有盡量照顧地很好，和沒有照顧得很好的區别，這也導緻了主體在成長之後，對“理想父母”執着程度的不同。
沒有照顧得很好的主體，對“理想父母”認同地越執着，産生的愛情就越強烈，幻滅的時候帶來的痛苦也越深刻。
盡量被照顧地很好的主體，對“理想父母”認同地沒有那麼執着，幻滅的時候，帶來的痛苦也沒有那麼強烈，也就很容易走出傷痛。
由此可見，親密關系、婚姻，都是你内在自我的投射，從本質上來講，它隻是你一個人的事情。
從這個角度出發，背叛這件事，實際上是一個認識自己，自我成長最好的機會。它能打開一個新的窗口，讓你去治愈過往未被治愈的傷痛，從而從根本上修正自己的行為模式。
2、确定人生的中軸線：在自我成長中，完成真心原諒
看清親密關系真相的意義在于，讓你認識到一段親密關系，實際上是你自己一個人的事情，你賦予伴侶的意義，決定了在失去對方的時候，你會有什麼樣的反應。
你可以對一個男人，一段婚姻，抱着美好的期待，但是也應該有一個清醒的認知，婚姻會散，男人會變，隻有自己不斷改變，不斷強大，才是應對萬變的唯一“不變”。
1）與原生家庭的和解
在心理學家奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克共同所著的《熱鍋上的家庭》一書中，有這樣一個理念：家庭問題的出現，絕不僅僅是某個人單方面的問題，家庭的每一個成員都有各自的責任。
夢甜告訴我，在與丈夫相處的過程中，她實際上是無法表達内心真實感受的。
例如，夢甜的丈夫很帥，從大學開始，就有很多女生明裡暗裡示好，明明自己不喜歡丈夫和他人走得太近，可是她無法表達。
這和她的原生家庭有關，夢甜有一個厲害又嚴厲的母親，在小的時候，每當犯什麼錯，母親對她的态度首先就是責罵，不聽任何解釋，隻是一味地指責。
對于一個小朋友來講，犯錯的過程就是探索自我、自我成長、自我肯定的過程，可是夢甜的這個過程是被壓制的，害怕得到責罵，懼怕因為犯錯父母不再愛自己，離開自己，于是隻能選擇壓制自己的不滿。
而夢甜和丈夫的相處模式，完全複制了她和母親的過往，想要擺脫這個行為模式，隻能從原生家庭入手。
瑞士籍世界著名兒童心理學家愛麗絲.米勒在《與原生家庭和解》一書中寫到：“如果我們能夠看到自己被鄙視的時候那種羞恥感和痛苦，我們能夠看到自己真實的感受而不是被父母和社會規則壓抑下的感受，我們就被自己治愈了。”
經過一段時間的咨詢，在我的協助和梳理下，夢甜說，她内心的撕扯感和痛苦減輕了許多：“感覺很神奇，明明是不相關的兩件事，卻能有關聯，讓我感覺舒服了太多。”
2）提升自我價值
我們都是通過與外界的一切事物建立聯系，來獲取我們的自信的，閱讀和社交，都是建立聯系的方式。
曾經我們在成長過程中安全感不夠，自信不足，那我們就通過在現有的關系中，重建我們的安全感和自信。
我們已經長大了，那麼造成原始創傷的事件，早就不能威脅我們的生存，通過不斷試探、不斷确認、不斷累積，我們會形成新的自我認知，從而療愈老舊的傷口。
我建議夢甜開啟了多項提升課程，她報了理财班，畢竟，經濟強大了，女人才有自由選擇的底氣；
她不再像從前一樣，整天待在家等老公回家，而是出去社交，認識更多新的朋友；
她不再吝啬在自己身上花錢，而是出去旅遊，擴寬視野和心量，從内到外，都讓自己更加優秀有魅力。
大半年之後，課程走到末尾。
我問夢甜：“要是你老公再次出軌了，你會怎麼做？”
夢甜說：“到時候，跟着自己的心做決定吧，起碼現在聽到這件事，真的就是雲淡風輕，沒有絲毫波瀾了。”
回歸家庭，代表着原諒。
而“原諒”這個詞彙，隻代表着當事人的念頭，它象征着當事人看待當下情況的方式，而主導這個念頭的，便是我們的心。
從心出發，從自我成長的角度出發，我們便能獲得真正的解脫，和幸福的人生。
