有句台詞是這麼說的：“婚後三年，老公就把老婆當成冰箱。不管什麼時候，打開門就有食物，壞了會很不方便，但是也不會保養。”
這話放在我的學員陳星身上很合适，結婚不到3年，陳星送給妻子的周年禮物是“小三”。
陳星是被妻子“綁着”來咨詢的，極不情願，又迫于無奈。妻子叫小艾，家世清白，為人溫柔，将他從頭到腳都照顧的很妥帖。今天帶丈夫來做咨詢，希望給陳星“治治病”，也好給自己一個解脫。
陳星說自己不會為出軌找任何借口，就是已婚的自己，遇上另一個值得喜歡的人，僅此而已。
我讓他們各自暢聊自己的婚姻，好的壞的，都可以說。
在小艾版本的講述中，陳星是标準的“渣男。”“他不上進，總是在打遊戲，幾乎不陪我。哪怕我做好飯，洗幹淨衣服，也好像是我應該做的。周末休息，他也不願意出去，跟我多說幾句話，都表現得很不耐煩。”
那小艾你理想的婚姻是什麼樣？“希望他多陪陪我，多聽我講講話，兩個人可以有更多浪漫甜蜜的回憶，就跟韓劇裡一樣。”
在陳星的版本裡，他說：“我最TM煩韓劇，她對浪漫的要求太高了！”
“晚上她做飯，我洗碗；她有喜歡看的韓劇，我一定要陪着看完，一邊看還要一邊挨罵，這裡做的不好，那裡做的不對。好不容易看完，她說睡覺就必須睡覺，我抽空打一會遊戲，跟孫子一樣挨罵！周末要出門，必須要驚喜的浪漫，某一個環節不對，黑臉能持續一周。隔三差五還要寫長信做思想彙報。說出來你們估計也不信，我是找了小三，但我真沒做過行為上的越軌，就是想找個沒有小艾的地方安靜安靜。”
“有時候需要一個客觀的人才能聽到你的聲音”。
婚姻咨詢的本質是讓夫妻雙方，可以透過争吵、出軌、傷害這些外在表像看清婚姻内部崩壞的核心點。
心理學說，婚姻本質，是一段互相索取和滿足的過程。
而判斷婚姻是否美滿的标準，在于大部分需求都可以被對方滿足，包括關心、理解、尊重、以及性等方面。而出軌的本質，則是因為一方某一需求長期得不到滿足，于是退而求其次，在家庭以外尋求彌補。
陳星和小艾婚姻最大的矛盾點在于，兩個人對愛的理解出現了極大的偏差。
一個認為愛是時刻相守，于是用愛捆綁對方；
一個認為愛更需要空間，于是用出軌尋求喘息。
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男人出軌肯定是差錯的行徑，但任何差錯都有它産生的原因。
小艾迫切想知道陳星為什麼出軌，更重要的是，她希望挽救自己的婚姻。這是小艾的訴求，應該被尊重。
與陳星溝通，過程很艱難，他語氣平靜，但冷淡背後有很強的執拗。
他認為小艾不愛自己，小艾隻是喜歡掌控一個人，像母親對待孩子，像老師對待學生，像獨裁者對待奴隸，自己在這段婚姻中獲取的愛并不如小艾認為的那麼豐盈。
美國婚姻心理學顧問M · 格雷 · 紐曼也曾指出，48%男人認為感情上得不到滿足，是他們出軌的首要原因。
紐曼說：“其實男人也是一種感情動物，他們希望自己得到妻子的贊賞，感到你在精神上與他契合，也想要女人明白他們為了婚姻向好而付出的努力。”問題在于，男人不像女人，他們很少說出這些感受。
陳星說小艾心中有個“完美丈夫”，她不會在意自己是有想法的個體，隻是希望陳星完全滿足自己制定的标準。
“電話響三聲必須接聽，朋友圈不可以點贊任何一位女性，副駕駛隻能她坐，我媽我姐姐都不行！出去聚會隻可以給她夾菜。有一次吃串串，她說吃飽了，我沒吃飽想繼續去拿菜，多嘴問了她朋友一句：你還需要帶什麼菜嗎？她在店裡大發雷霆，責罵我和她朋友當着面眉來眼去，打情罵俏。”
“我很努力去夠那個标準，但永遠徘徊在及格線以下。我沒有得到過贊賞，哪怕一次。永遠都是還不夠好，這份愛太窒息了。我提出離婚，她說會改；可是永遠都是改了再犯，我隻能出軌求解脫。”
看起來，婚姻出軌的是陳星，但問題嚴重的卻是小艾。
小艾原生家庭的父母并不恩愛，但對小艾的教育極其嚴格又各有方針。
父親喜歡男孩，雖然沒有對小艾重男輕女，但一直要求小艾絕對不能做的比男孩子差，最讨厭小艾哭哭啼啼，稍有差錯，就巴掌伺候。母親則要求小艾文靜禮貌，像個女孩子一樣，長大能相夫教子。
小艾在父母的矛盾中，糾結着長大。她不敢信任父母中的任何一方，壓抑着天性，期待早一點遇到對的人，徹底擺脫自己的父母。
遇上冷靜又霸道的陳星，小艾為這份安全感沉淪。
小艾愛的越深，就越粘人。戀愛時，陳星還覺得就是沒安全感，結婚了，安全感自然就滿足了。誰知道結婚後，小艾越來越依附于陳星，并希望陳星給予期望的回應。
在心理學上，弗洛伊德稱這種表現為“退行”，屬于一種心理防禦機制。
“當人們在受到挫折或者應對焦慮時，放棄成年人相對比較成熟的技巧或者防範，退行到早期階段的某種行為方式，以滿足自己的某種需求和欲望。”
我引導陳星配合，先切斷與第三者之間的聯系，陪伴小艾進行童年創傷療愈。
畢竟這麼多年的感情，無論未來怎樣，都給這段婚姻做個圓滿的符号，同時也填補他對妻子的愧疚感。
陳星想了想，答應了。
陳星在與小艾溝通時開始嘗試“事實-情緒-要求”三部曲。
舉個簡單的玩遊戲例子。
擺出事實，“你想在飯後看電影，但我想玩會遊戲”；并表達事件帶來的情緒，“你讓我完全放棄自己的喜好滿足你，我會壓抑，不高興”；再明确地提出要求，“但我想一直陪在你身邊，能否我在旁邊玩遊戲，你看電影呢？”
為了避免小艾覺得陳星不愛自己，隻愛遊戲，可以補充一些甜蜜的情話，告訴她雖然很想玩遊戲，但還是想和她在一起，所以能不能給個機會讓他賴在身邊？
之後不斷調整和小艾的溝通方式，規則是：爆發比較強烈的消極情緒時，先處理情緒，等雙方比較平靜時再繼續溝通，處理問題。
小艾需要伴侶無微不至的愛，即使在這段關系中變得卑微。同時不斷索取安全感，但一味等待戀人來滿足自己的安全感需要，等于放棄自主生産的權利，讓别人為自己的幸福快樂負責，這是一種自殘行為。
學會自我滿足是小艾的人生課題，不要對一段戀愛關系抱有太高期待，不要一味去從對方那裡尋求安全感。學會滿足自己的需求，隻有保持内心真正的安甯，才會擁有真正的安全感，而不是依賴他人來獲取滿足感。
在婚姻中，也要學會用雙方都能接納的方式表達愛。
世間要是有某種魔法，它一定是産生于對理解和溝通的不懈嘗試。這是對婚姻相處之道最好的诠釋。
年輕的時候，我也笃定的認為：出軌就像是鏡子中間出現的一條縫，即便修補好了，照鏡子時，也會時刻提醒你，曾被真愛背叛。既如此，倒不如摔個稀碎才痛快！
但比喻再絕妙，婚姻也不是鏡子。
一段婚姻中如果有一方出軌，另一方是選擇原諒，還是一刀兩斷？
各有各的不同，婚姻不是考試，照着答案就可以過好這一生，感情沒有标準答案。
魯迅《傷逝》中說，結婚隻是一個新的起點，美好的婚姻愛情，關鍵在于如何經營，如何在瑣碎和平凡之間保持平衡，如何在家庭和愛情之間實現共同成長！
時時更新自己，花心思與伴侶共同成長，創造新的刺激和浪漫，重新激活原來的婚姻關系。
而婚姻，就是要求我們重複地愛上同一個人。
