1985年，著名心理學教授亞科斯和布拉默做了一個實驗。
他們先讓人們花100美元，買了一類滑雪旅行的票。
幾天後又以更有趣更便宜為由，要同一批人花50美元買了另一類滑雪旅行的票。
之後教授告訴他們：“這兩次滑雪之旅的時間撞到了一起，你們隻能選一個。”
結果是，大多數人選擇了票價更高的那個，而不是更有趣更便宜的那個。
他們給出的解釋是：
選100美元這個，隻損失了50美元。
如果選50美元這個，則會損失100美元。
與獲得和已經擁有的東西相比，人們更在意的是損失。
這就是著名的“損失憎惡”的理論：對人們來說損失帶來的痛苦，要遠遠大于盈利帶來的喜悅。
亞科斯教授最後總結說：人生中90%的不幸，都是因為不甘心，這是很多人不懂得及時止損的原因。
但很多時候，及時止損比盲目堅持更重要。
挽回是很難的，付出了還未必會成功，感情從來就不是一分耕耘一分收獲的事。但我們還有追求，隻要有希望，就不想放棄。
那麼，到底怎樣的希望才算希望，到什麼地步才該止損放棄？
個人建議是，在确保挽回方法正确的前提下，隻要你還想挽回，就不要放棄。
差錯的挽回方法，再怎麼努力也無法到達終點。
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總是有女生問我，分手後我要不要寫封信給他，說說我們這些年的經曆，共同懷緬一下過去，或許會有點挽回他的希望，或許可以寫條短信，甚至打最後一通電話，試着引起男人的共鳴感，我告訴你其實這些都不足以讓一個男人馬上回頭，還會讓他覺得你很煩。
你總是希望把一切說得清清楚楚，害怕他不知道你有多在乎，害怕他因為誤會你，而放棄你們之間的感情，說實在的，因誤會分手不能複合的我相信是少數，因長時間的磨合不好從而點燃導火索分手的我見很多。
分手不是一次的誤會而造成的，是長期相處的磨合不足而造成的！
既然對方已經提出分手，你要做的就是坦然接受。
我們常說二次吸引，為什麼是二次吸引而不是一次糾正呢？
是因為人在固有的思想上很難跳出自己的框框，隻有時間和受到其他人的影響，潛移默化加上你的魅力倍增，才會讓一個男人從愛你到不認同你，到再一次愛上你。
讓前任看到并接受你的變化，本來就是個漫長的過程。
曾經給過你那麼多次機會都沒珍惜，分手後你突然就說改過來了，别要求前任相信，首先你自己相信自己說出口的話嗎？
因為你的改變太快了，快得突然，快得沒有真實感。看到了，接受了，相信了，是要有個過程的，你的改變，同樣需要過程。這個過程中很難有反饋，因為前任已經離開，你的努力，隻是你一個人的事。
可是有什麼辦法？想挽回的人是你，不努力不堅持付出，你憑什麼挽回成功？
總有人以為改變了，前任馬上就能看到，就該接受，願意馬上回到自己身邊。要是改變了前任卻沒回來，他們就産生強烈的挫敗感。
為什麼？
因為你的變化顯得太假了，更像是為了挽回而改變的。等真正複合後，我沒有信心你還會保持，隻會想到結果是回到過去痛苦的日子。
所以對方根本不信任你的改變，反而想遠離你。
所以分開是為了相遇，你越執着，越不能夠好好挽回，有些錯就不要一錯再錯了，相反你看開了，積極面對，積極改變，前面等着你的是一線生機，要絕望還是要希望，你自己好好衡量一下吧！
如果你決定要希望，你現在就先學會及時止損！
