在得知自己的另一半出軌後，絕大多數遭受背叛的人内心首先湧起的情緒是什麼？
恐怕都是憤怒吧。
氣自己看錯了人，氣自己怎麼就碰上這種破事，氣伴侶怎麼這點誘惑都忍不住，氣第三者怎麼如此厚顔無恥來插足他人婚姻……
甚至，還有一股怒氣是沖向自己的生氣：自己幹嘛要為了對不起自己的人生氣，如果能不在乎這些壞事，豈不是就不會受傷？
是啊，伴随生氣而來的種種情緒實在讓自己太痛苦了，為什麼這些情緒不能被壓抑下去呢？
許多人會落入這種思維誤區，認為隻要能克制住自己的憤怒，就可以斷絕因出軌帶來的痛苦。
可事實是：
憤怒的解藥從來不是不在乎，佯裝的平靜也絕非真正的釋然。
如果想要走出痛苦、重新變得快樂，你需要改變的是自身應對刺激、觸發情緒的一整套系統機制，從情緒的奴隸變為情緒的主人，否則都是治标不治本。
在面臨生活中的種種危機時，人們很容易犯下一葉障目的錯誤，就像一架調錯了焦距的相機，隻能聚焦于特定類型的視野，要麼湊得太近看不到全局，要麼總在宏觀而注意不了細節。
有的人在感情洪流的沖擊之下把自身的情緒視作敵人，絞盡腦汁想讓自己變得“不生氣”、“冷漠疏離不在乎”，誤以為這樣就能讓自己擺脫煩惱，卻沒料到越想強行讓自己消氣，就越是火上澆油一般越想越氣。
又有的人将引發情緒的刺激事件本身看作萬惡之源，想着隻要把惹自己讨厭的人和事解決掉就行了，于是一門心思去對付第三者和老公，結果也未能如願以償，往往還給自己找來一堆更大的麻煩。
之所以這兩種辦法都不奏效，是因為這樣想的人們忽略了一件事：我們産生各種感受并不隻是因為發生的刺激，也取決于我們是如何看待事件本身、如何給人和事下定論。
當其他人的所作所為對我們的生活造成影響時，你會怎麼感受實際上是由你怎麼想來決定的。
例如，同樣面對伴侶出軌，同樣是因為出軌而生氣，不同的人生氣的焦點也不一樣：
一個看重感情的人會想，我們之間的感情如此不純粹，以前的相愛也是假的吧，我氣的是自己的真心打了水漂；
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一個看重孩子的人會想，這樣分崩離析的家庭要怎麼讓還孩子健康成長，我氣的是伴侶不為孩子着想；
一個看重利益的人會想，在外面怎麼玩隻要不動心都行，趕緊把錢老老實實上交給我，我氣的是他居然給第三者花錢；
……
每個人在認知、需求和期望上的差異，構成了人們在面對出軌時形形色色的反應。
也正因如此，假設你想要調整自己面對出軌這一事件時被觸發的情緒，獲得真正的内心甯靜，你要改變的就該是你看待婚姻、評判另一半的方式和眼光。
想明白自己為什麼生氣，為什麼不快樂，去填補好内心的空洞，你才能療愈自己，從痛苦中走出來。
一個人在面對出軌時，會做的事可以粗略分為四大類：
對自己發火
對另一半發火
探索自身需求
共情伴侶感受
絕大部分人在内心怒火翻騰時，所能做出的反應不出前兩項的範圍裡，可正是這樣的反應讓你内心的怒火越燒越旺，難以平息，讓你快樂不起來，日常生活都飽受煎熬……
後兩項看似沒有必要，實則是幫助你走出空虛的憤怒和折磨的良方。
别急，接下來我就慢慢為你講解為什麼單純的怒火無濟于事、隻會帶來負面影響，而探索内心的真實需求，又怎樣可以為你帶來解脫和平靜。
記住，真正的從容不是一味逃避内心的喧嚣，而是以平靜來對待生活。
沉心靜氣，方見本真。
01不要對自己發火
出軌造成的創傷不僅僅來自背叛本身，更來自你無意識中對自身脆弱之處的貶低。
出軌讓你懷疑自己：我是不是不夠有魅力？第三者是不是比我年輕漂亮、善解人意？我真的對另一半太苛刻把他逼走了嗎……
漸漸地，懷疑成了妄自菲薄，成了對自己的失望，成了憂郁憤懑。
你開始相信“另一半的出軌”和“我不夠優秀”之間可以劃上等号。
無形之中，你把另一半擡高到了“裁判員”的位置，仿佛是你和第三者在賽跑，終點的獎勵則是出軌的人的注意力……
可如果你不把你們雙方放到平等的地位上，無論是感情的修複還是從背叛裡走出去，兩條路都無從談起。
你也為自己遭受的背叛而羞恥，就連身邊人的同情也難以忍受。這讓你不敢向家人和朋友尋求幫助，隻能孤獨地承受痛苦。
你怕他們脫口而出“天下男人都會犯這樣的錯誤”，也怕他們隐晦地提醒你哪裡做得不對才栓不住愛人的心……
明明誰也沒有責備你，你的腦海中卻始終回響着各式各樣對自己貶低的聲音。
我希望你知道，想明白自己在婚姻的經營上有所不足并不等于過去的你“犯錯”，也絕不是另一半出軌的借口；覺察自己沒做好的部分，不等于無條件無底線地原諒對方。
親密關系不是一張考卷，并非填錯了答案就要扣分，不及格就得遭遇不幸。
在婚姻中沒有哪一方是完美的，我們正是在碰撞與沖突之中學習怎樣相處，怎樣維系關系。
我們的确需要調整自己的所作所為，但這不意味着以伴侶的觀點為唯一的準繩，不應該僅僅放大對方的需求，放大自己的缺點，在關系的天平上，你的感受也有相同甚至更重要的分量。
02不必對另一半發火
在走出對内攻擊自己的極端之後，許多人容易走入另一個極端：不加思考地将怒火宣洩到另一半身上。
的确，這麼做師出有名，這麼做占盡道理，也十分解氣。
你覺得出軌的人活該遭受打擊和指責，誰叫他背叛了婚姻、背叛了你？誰叫他是這樣一個卑劣下流的人？畢竟又不是你逼着他出軌的，敢做就要敢當！
隻是，由于夫妻這一特殊身份，這套邏輯裡就有了一個漏洞——
如果他是罪無可恕的人，那麼選擇繼續與他生活下去的你又該是什麼樣的定位？
如果他是每日要遭受懲罰的囚徒，那麼作為行刑官的你豈不也永遠無法從中解脫？
親密關系必然是雙向的，假如你想在對方身上宣洩自己的怒火、讓伴侶受你的折磨，那你自己也不可能絲毫不被影響。
你會動搖，會懷疑自己這麼做的意義，質疑婚姻是否有存續的必要……到頭來，對外的攻擊還是轉為對自身的苛責，與第一條應對模式殊途同歸。
說到底，天底下極少有純粹的無可改變的惡人或善人，絕大部分結為夫婦的男男女女都隻是平庸的普通人。
我們過着平凡的生活，想着普通人的心事，面對誘惑時不那麼堅定，像每個普通人一樣會犯錯，會惹人傷心，也會吸取教訓，在旁人的幫助和自己努力下逐漸改正……
正是這種“普通”之中蘊含的彈性與可能性，才讓一切親密關系有了變化、有了修複的契機。
所以，你與其把對方當成十惡不赦的大壞蛋，還不如摘下有色眼鏡，把伴侶看作一個普通人。
畢竟，你是願意和一個普通人一同嘗試磨合，還是和一個大壞蛋勾心鬥角、相互殘害？
03探索自身需求
既然發洩怒火隻是火上澆油，那到底該怎麼擺脫生氣的感覺？
答案就是尋找你内心未滿足的空洞，去填補它。
如果你一味地對他人的行為分析、定性、評判，沉浸在指責和宣洩怒火之中，就很容易錯過對自己内心需求的感知。
當你質問另一半為什麼有事無事和異性同事在釘釘上聊天時，你真正想要的是他多和你分享生活裡的趣事；
當你盤問老公昨晚去了哪裡、是不是又和第三者幽會，沒說出口的心聲是希望他能多把業餘時間花在陪你上；
……
你花了太多的時間在批判他人上，卻隻有很少的精力放在表達自己的需求，等于是舍近求遠，那又怎麼可能達到你的目的？
你再罵一萬遍負心涼薄，也沒法讓犯錯的人理解你實際上想要的是什麼樣的補償。
你越是坦誠地和另一半分享你在情感中的需求，一起探讨怎樣能滿足彼此，才越有機會找出讓婚姻變得幸福的方法。
就像太陽和北風的故事那樣，北風越是刺骨，旅人越不願意脫下自己的大衣，而溫暖的太陽卻輕輕松松就達到了目的。
你想在婚姻中獲得的尊重、理解和支持，也需要用同樣的信任和溫暖來換取。
而你在親密關系裡到底想要什麼，又能用什麼樣的互動模式來獲得？
就是你首先要思考的問題。
很多人在婚姻出現變故後，都會形容自己失去方向，不知道該做什麼。
其實，你内心的需求就是能渡你出苦海的燈塔，隻要确認了自己真正想要的是什麼，你就絕不會再迷茫。
04嘗試共情伴侶感受
到了最後，我再來與你聊聊最難的一步，即去體會伴侶隐藏在消極态度之下的感受與需求的必要性。
我猜你會說，“憑什麼？明明是他出軌犯了錯，憑什麼還要我去體諒他？難道他出軌了我還要同情他？”
不，這樣理解就錯了。
出軌的人不該因為犯錯而被原諒，但作為夫妻你們就有理解彼此的義務，這是兩碼事，不能混為一談。
是的，如果出軌的是和你不相幹的明星、陌生人，那自然你怎麼辱罵譏笑也無所謂，因為你們之間沒有任何聯系，你們也不會在一起生活。
可如果你不打算離婚，你還承認這個人是你的另一半，既然你們的餘生都要從經濟到人際圈都綁定在一起，你就不能不考慮這些問題：
對方在婚姻之外尋求的到底是什麼？
我們能不能在婚姻之内滿足彼此的全部需求？
對于出軌，他到底有什麼感受？羞愧，焦慮，還是沮喪？
……
在交流的時刻，你們不必一次性把所有不同的感受全部反饋給對方，而是可以自然而然地在感受浮現出腦海時提出來，一起梳理、讨論，讓兩人之間的感情持續地流動。
嘗試共情對方不是妥協，也不是軟弱，而是幫助你在婚姻之中找出真相。
沒有人是不渴望被看到、被理解的，共情能消除夫妻之前“敵對”的緊張感，幫助你們把精力放在對婚姻有幫助的事項上，而不是讓時間在無止境的相互攻擊之中白白被浪費。
王小波曾說，人的一切痛苦本質上都是對自己的無能的憤怒。
我還想加上一句：一切憤怒都來自沒有被看到的需求。
當你察覺了自身和他人内心之中的空洞，洞悉了情緒的走向，就不再被怒火所裹挾，而是可以駕馭自己的情緒，成為它的主人。
直到這時，你的怒火不是被壓抑，而是自然地消散，這才是真正的釋然和放下。
