善有善報，惡有惡報是中國自古以來的傳統思想。
無獨有偶，西方心理學家Lerner也提出過“公平世界信念”，指的是人們内心基本都存在一種普遍的錯覺：在這個公正的世界裡，每個人的遭遇都是應得的。
不僅是社會事務上，在情感問題裡，也有許多人相信這樣的信念。
尤其是在婚姻中遭遇背叛之後，很多人都急切地想要知道：
“出軌的人到底會不會遭受報應？”
我知道此刻說“會”比較中聽，但為了你好，我還是得摸着良心講實話。
出軌一定有後果，可往往未必是你所期待的因果報應。
人們理想中的報應，是希望背叛感情的人能全方位地受打擊：工作不順，财産受損，被第三者和原配抛棄，也許還要來點天災人禍……總之，倒黴得越徹底越好。
想法很美好，現實卻很遺憾。
隻要有心觀察，你就會發現大多數背叛感情的人的經曆完全不符合因果報應的公式，他們也許吃了苦頭回頭是岸，也許死不悔改……可沒有一個像是遭到了神秘力量的報應，完全是在自身意志和處境影響下做出的選擇。
是的，假設你想要背叛感情的人付出代價，就絕不應該單純指望因果來替你報應他。
甚至，如果你把全部心思都放在因果報應上，反而會惹來三重麻煩：
其一，因果報應這一說法的漏洞會讓你更容易陷入迷茫；
其二，你用外界現成的體系來代替自我獨一無二的感受，導緻你的情緒無法被化解、流動。
其三，戴上有色眼鏡與伴侶溝通，越溝通矛盾越多。
要面對出軌這樣的婚姻危機，你的生活本就夠艱難了，如果再給自己的思維加上這樣一重桎梏，想要療愈自我、重新開始新生活的旅途自然也會更加艱難，更别提做到讓對方受懲罰、真心悔過了。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
說到底，有沒有因果報應不重要，關鍵在于，你要搞清楚為什麼你會相信因果報應這套體系？相信它又會給你帶來什麼？
搞清楚這些，才算講明白了因果報應。
01
我先給你解釋第一條，因果報應的說法到底哪裡有問題。
首先，相信因果會剝奪你的主觀能動性。
嘴上說是期待因果報應，實質上，你期待的是一個全知全能的“他者”為你安排好一切：
你不知道要怎樣撫平心中的傷痛，所以你希望老天爺知道；
你不知道要怎樣讓背叛的伴侶改悔，所以你希望老天爺懲罰他；
你不知道要怎麼面對今後的生活，所以你希望老天爺已經幫你安排好了，你隻需要閉着眼睛往前走；
……
你希望一切都有既定的軌道，犯錯就會遭報應，受傷就能被療愈，不需要思考、更不需要努力，種下的因就會結出果。
這種心态在本質上和幼兒園小朋友發生矛盾後哭着找老師幫自己撐腰沒區别。
若要說有什麼不一樣，大概是幼兒園老師不僅真的存在，而且有義務照顧好小朋友，而執掌因果報應的“老天爺”隻存在于我們的想象之中，不可能真的插手人間俗世。
你再怎麼苦等，也等不到天雷劈到渣男頭上。
畢竟，天底下婚内出軌不可能是孤例，地球上出軌的人那麼多，就算不同國家的神仙加在一起，也報應不過來呀。
再說了，就算真有一個傳說裡的玉皇大帝來安排一切，結果就真的會如你所願嗎？
在我們的神話故事裡，辦下糊塗事的神仙可不少，折騰凡人、讓他們無法實現願望的更是不缺。
中國神話裡都是神仙在阻撓相愛的凡人，希臘神話等故事裡更是連神自己都在出軌、欺男霸女……
真有這樣的神為你安排好因果，就一定是你想要的因果嗎？
為什麼古今中外有那麼多虛構故事都在反抗神仙上帝？
就是因為人們最後還是想明白了，自己的人生把握在自己手裡才是最可靠的。
你要是一直等上天的因果報應，不就是放棄了自己改善自身狀況的機會麼？
作為一個成年人，不再有“幼兒園老師”對你負責，是時候把握自己生活的主導權了。
既然你是自己挑選的喜歡誰、想和誰生活在一起，那麼想要懲罰誰、報複誰，更該自己動手。
自己選的，才是你想要的。
其次，因果報應這個說法本身就存在一個悖論。
如果你相信做了壞事就會被上天懲罰，那麼反過來說，豈不就是任何人遭遇不幸都是因為之前做了壞事？
假設說出軌的人應該由于背叛婚姻的因而受到報應作為果，那麼背叛婚姻這個“果”，又是誰種下的因？
這樣一想下去，報應的循環可就沒完沒了了。
這就是為什麼我們不該相信因果報應的說法，因為它根本無法建立一個自圓其說的循環，在邏輯上就無法自洽。
當然我也懂，很多聲稱想讓伴侶遭報應的人心裡根本不是真的相信這套，隻是自己實在太難受，才在這些虛無缥缈的東西上寄托心情，想要尋求一些慰藉。
想着傷害自己的人會遭到報應，心裡就會舒服一點；
想着有天道為自己伸張正義，心裡的焦慮就會少幾分。
但是，這終究隻是暫時的。
它無法給予你前行的力量，反而會吸幹你的内在能量，害你變得更加虛弱，以至于無法從遭受背叛的痛苦之中解脫。
02
就像前文我說過的，許多人心中雖然有無盡傷痛，其實還是搞不清楚自己的真實想法、鬧不明白自己到底在為什麼生氣，所以才想要有“因果報應”為自己痛痛快快出氣。
他們想的是：我不知道自己為什麼生氣，我希望有人猜出來之後幫我把一切辦好！
那為什麼沒用呢？
因為老天爺也不知道你為什麼生氣，這事隻有你自己能想通。
你可能有點疑惑：我還能為了什麼生氣？當然是因為另一半出軌而生氣！
不，“出軌”這一事件是來自親密關系的刺激，并非你生氣的真實原因。
我們之所以會怒不可遏，其實不是因為别人做了什麼，而是因為他人的所作所為刺激到自己之後，我們選擇做出“憤怒”的反應。
當你用腦中的是非觀念評判對錯，确信對方“做錯了”之後，你才因此而生氣。
舉個例子吧，同樣是老公和陌生異性在微信上有暧昧言語被發現，不同心思的女人就會被觸發不同的情緒反應：
有的女性在意的是感情的純潔和純粹性，因為認為精神上的“開小差”甚至比肉體出軌更不可原諒，也不接受解釋；
有的女性注重家庭的穩定性，她認為這隻是小事，可以原諒，但老公依然需要被敲打警告；
甚至有的女性自己早就偷偷另尋新歡，看到老公也和自己一樣，不僅不惱火，反而松了口氣；
……
由此可見，一個人産生什麼樣的反應和情緒與其自身的處境與需求有關，起到決定性作用的并非出軌這個刺激本身。
所以，如果你想要化解自身的怒火與傷痛，關鍵就在于看清楚自身的需求，而不是單單抹殺出軌這個事實。
你要搞清楚自己是在生什麼氣，才能對症下藥讓自己消氣。
“但是，”你可能想問我，“對出軌生氣不是理所當然的嗎？是他做出不道德的事情、傷害自己的家人，生氣才是對的吧？”
我想告訴你：你越是用各種他人構建的體系來評判自己和伴侶，你就離自己内心的真實感受越遠。
無論是“因果報應”還是“出軌不道德”，本質上都是外界的話語體系，你一直在講别人的語言，也就掩蓋了你真正想說出口的話。
你不敢說，因為你覺得說出自己還需要他的愛是羞恥的；
你害怕說，因為别人告訴你出軌後女人隻能又美又飒地離開；
你不知道該怎麼說，因為所有他人的聲音都在代替你呐喊不屬于你的願望；
……
如果你感受不到自身的需求，那要怎麼去滿足？
如果你連自己内心的需求都得不到滿足，那要怎麼平靜下來？
沒關系，暫時不去想“對不對”、“道不道德”也是沒關系的，世界不會因此而崩塌，沒有人會因此而受傷，這也不意味着你變得軟弱，不會讓你更容易受傷。
你隻是需要一點時間和空間，停下來，靜靜地想明白自己到底需要什麼。
深呼吸，閉上眼，不要用各色标準苛責自己，不被自己妄想中的悲慘結局吓倒……
想一想，你内心深處最想要的是什麼？
想要另一半重新變得像以前一樣疼愛你、關心你？
想要對方深深地與你共情，理解他對你的傷害，并為此内疚？
還是擔憂自己被抛棄、害怕變成孤獨一人，想要伴侶永遠陪在你身邊？
無論結果是什麼，在你意識到你的需求的時候，别用一直以來習得的标準去批判你的念頭，試着接納它，了解它為何而産生，又推動着你做了什麼。
憤怒就像是你内心之中鳴響的報警器，你不能一直任由它警鈴大作、幹擾你的正常生活，而應該找出到底是什麼樣的需求觸發了你的情緒反應，這樣你的憤怒才是值得的。
有效的憤怒是使你去挖掘自己内心未被滿足的需求，而非一味驅使你去懲罰他人。
單純沉浸在“我好生氣”、“我要他遭報應”的情緒裡，對你并沒有助益，怒火隻是焚燒你的靈魂，讓它漸漸衰弱下去，看不到自己的需求所在。
03
另一方面，認為某個人“應該遭報應”的隐藏含義是：你認為他是壞人。
你可能覺得他不負責任，不講道德，貪婪好色，弄虛作假……所以才該受到報應。
面對負面的評判，一般人會怎麼想、怎麼做呢？
不用我解釋也知道，人們通常會恐懼，害怕，想免受懲罰，想為自己辯解……總之，對方不太可能還有餘力去關心你的需求和心情。
舉個例子吧，當你小時候因為沒完成好作業被老師叫去批判的時候，如果老師開口就是：“你怎麼作業都忘了做，真是懶惰，一點也不上進！”
聽了這話，你是不是隻覺得委屈，隻忙着想自己不過是偶然忘了一次，而根本不樂意配合老師完成自己的學業了？
如果老師好好和你說完成作業的重要意義，你本來是可以把注意力放在作業上，而不是和老師的沖突上。
這就是人類的本能，在受到指責和評判時，幾乎沒有人還能把注意力放在别人身上，往往是馬力全開想要為自己擺脫這樣的現狀。
放在感情問題裡也是一樣。
你想想，在出軌敗露時，受傷的一方最需要什麼？
恰恰是來自伴侶的注意力。
這種時候若是一味批判、鄙視對方，才是真正搬起石頭砸自己的腳。
你明明需要另一半關注你的情緒，卻不經意間觸發對方自我保護的本能來轉移了注意力，根本是殺敵八百，自損一千呀。
是的，也許他會因為害怕你的指責、想逃脫懲罰而假意屈服，暫時完成你的要求，讓你好像取得了“勝利”……但這樣的夫妻關系是極不穩固的，在第一次能生效，之後呢？
對方會一直害怕你的批判嗎？還是會逐漸“免疫”，覺得隻不過是啰嗦呢？
短視的情緒宣洩隻是把地雷埋在婚姻裡，制造出新的問題。
當然，我不是說不準你生氣，而是希望你能更高效地表達自己的憤怒和需求。
隻有你自己能明白自己、表達自己，也隻有你自己能拯救自己。
與其寄希望于因果報應，不如成為自己的天道，創造你想要的因果。
