上次有位學員問我：老師，您為什麼說出軌的人大多數都會後悔？您是自己出過軌嗎？
我自己沒出過軌，但作為一個和許多出軌者做過咨詢的心理咨詢師，我的個人感想真的是幾乎凡出軌必後悔！
隻不過每個出軌者真心愧悔的時機不同、後悔的表現也不同！
一、一個人什麼時候會後悔自己出軌？
一個人後悔自己出軌的時間節點大緻可以分為3個：
1.出軌發生後立刻後悔
2.出軌後果顯現時後悔
3.不需要再出軌後後悔
1.出軌發生後立刻後悔
通常出軌發生後立刻後悔的人，基本上都是沖動出軌者。
這種情況通常出現在出軌方和原配伴侶本身沒有太嚴重的情感矛盾，婚外誘惑更多屬于突發事件，而非蓄謀已久。
是，我不否認絕大部分出軌都是“始于微時”——出軌方和第三者醞釀調情、暧昧拉扯，雙方欲拒還迎的情緒被喂養得越來越激烈，打破禁忌的沖動越來越強，兩人一觸即發，情感張力撐不住時才“終于踏出那一步”。
但沖動出軌情況現在也越來越多了。
現在網絡社交發達，拉進了陌生人之間的關系——有些人沒想那麼多先約上了“附近的人”，出軌電光火石之間已然發生；
有些人自身條件優越，被誘惑是常事，也許是哪天一時軟弱沒守住底線；
還有些人被工作或環境影響，社交關系複雜、身邊人出軌背叛不足為奇，看着别人不行正道，自己跟着跟着也把路走偏了……
對于沖動出軌的人來說，如果他們本身婚姻質量不差，原本和愛人之間有着較為深厚的情感鍊接，大多在一出完軌後便覺得後悔。
他們會自責，認為自己不該向誘惑投降。
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并且對于這樣的出軌者來說，他們可能在被愛人發現自身出軌事實前就自行結束不軌關系，默默讓此事翻篇。
還有一種出軌後立刻後悔的情況則正好相反——出軌方和原配愛人的關系已經差到極緻，ta後悔的是自己沒有早點出軌！
出軌變成了ta面對真實的“導火索”，ta意識到自己的婚姻早已名存實亡，而自己對于情感與身體滿足原來還有渴求，除非婚姻現實牽絆太深（夫妻間财産深度捆綁、顧忌孩子成長環境等）這樣的人大概不會将出軌問題隐藏太久，隻想快速結束極度糟糕的婚姻。
2.出軌後果顯現時後悔
大部分人都是在什麼時候為自己出軌這事後悔的？都是在自己要為之付出代價的時候！
前面說到，沖動出軌還是少數，畢竟沒有那麼多人“有資格”在不經意間被人誘惑，腦子一熱就背叛了愛人，大多數人還是因為“立于危牆之下”，有一天牆終于倒了下來。
擦邊球打着打着，就射門了呗。
而出軌本身總是會給人帶來刺激感、新鮮感，以及突破禁忌時那種惴惴不安卻又欲罷不能的矛盾爽感。
在重重情緒沖擊下，人是顧不上後悔的。
可一旦出軌被愛人發現，出軌方受到情緒懲罰、經濟制裁，面臨離婚危機、愛人帶走孩子分走财産的現實打擊，他們又怎會不後悔呢？
“後悔”這種情緒本身就來源于一個人認為自身收益和代價不匹配，出軌的收益無非是一時情緒和生理快感，但婚姻會讓人付出的代價往往很高，事前想不清楚的人，在懲罰落到頭上時那份糊塗勁也醒了8分。
在這一點上每個人情況不同，畢竟每個人的婚姻代價千差萬别：
和愛人關系越好的人，越怕失去對方，ta也就越後悔；
越在乎愛人的人，看到愛人因自己出軌痛苦萬分，ta很難直面對方這份情緒煎熬，ta也就越後悔；
（是的，在乎愛人的人也有可能出軌。）
和愛人實際羁絆越深的人，越付不起離婚的種種代價，ta也就越後悔；
愛人越懂得讓出軌方付出代價，出軌方當然也就對自己犯下的錯誤認識越深，ta也同樣越是後悔。
3.不需要再出軌後後悔
還有一部分人因為出軌而最終離婚，後來或是獨身、或是和出軌對象（或他人）再次進入婚姻。
對于這樣的出軌者來說，他們已經不需要再出軌了，婚姻都沒了，和誰在一塊也算不上出軌了。
這份後悔要麼來自于“被迫單身”的孤獨感，要麼來自于ta發現長期關系最終總會面目趨同，不會遊泳的人換了個泳池仍在溺水。
我已經不記得有多少因出軌離婚後的來訪告訴我他們認為出軌“不值得”。
有人在離婚後和第三者的關系變得索然無味，即便結束不軌關系苦苦向前妻/夫求卻慘遭拒絕；
有人和第三者走在一起，時間長了以後發現婚姻和前一段變得沒有什麼不同，自己也不想（或沒機會）再次出軌，後悔自己為什麼要折騰一大圈仍然沒有得到令人滿意的情感生活。
二、一個人後悔出軌，會有什麼表現？
一個人後悔自己出軌的表現分為兩種：正向後悔及負向後悔。
1.正向後悔
面對愛人出軌，大家更容易辨别的就是出軌方的“正向後悔”。
所謂正向後悔，也就是大家喜聞樂見的那些表現：誠懇道歉、給予補償、做出承諾、自行約束、堅定執行。
誠懇道歉不用說，不管是口頭緻歉還是寫道歉信，總之就是對被自己出軌所傷害的愛人認真、用心的賠禮道歉，不為自己的錯誤找借口，實事求是的面對自己給愛人帶來的情緒及實際傷害。
給予補償也很容易理解，形式不限于和愛人簽訂忠誠協議、财産轉移給愛人或孩子、承擔更多家務及養育孩子的責任、為家庭付出更多時間及情感……
真心回歸家庭的出軌者許多也會對愛人做出承諾，保證自己不再出軌、用實際行動證明自己和第三者的斷交、接受一定的隐私讓渡，比如說讓愛人查手機、管理日常行程等等。
還有一些正向後悔的出軌者會自行設立約束并堅定執行，例如說規定自己每天幾點回家，有加班或是應酬随時給愛人開視頻，對愛人的懷疑保持耐心，情緒穩定、用時間來證明自己往後的忠誠。
任何被出軌背叛的人都希望看到自己的出軌愛人有正向後悔的行動，如果出軌者能一一做到以上幾點，受傷的原配才能更加相信出軌方認識到了自己的錯誤，也是真心後悔自己曾經出過軌。
2.負向後悔
每當我說“幾乎所有的出軌者都後悔了”時，總會有一些學員來反駁我，描述他們的婚姻故事，說他們的愛人出軌後多麼頑固不化、惡劣不堪，明明一點也不後悔！
其實很有可能并不是他們不後悔，而是有不少出軌者在不知不覺間“負向後悔”，而這樣的悔意往往更難被滿身傷痕的愛人所接受。
正向後悔當然好，當然更容易被受傷愛人感受到出軌方的後悔之心，但如果一個人極度成熟、人格尤為完善，能把正向後悔做到完美……ta本身也就不易選擇出軌這條錯路了！
于是對于大多數“俗人”來說，他們逃避自己的錯誤、他們愧于直面自己對愛人的傷害，在出軌發生後更傾向于陷入“負向後悔”。
負向後悔的人，總是有更多試探：他們也許會嘴硬，說出軌不算什麼、誰誰誰不都出軌了？
但真對出軌毫無悔意的人根本不會在出軌對與不對的邊緣摩擦，他們隻會認為出軌是天經地義的，根本不需要對你解釋。
負向後悔的人，也更難面對自己的錯誤：他們也許也會做出補償、在日常生活中對你更好，但他們抗拒深入自己的出軌細節，不願和你就這段出軌事件進行過多溝通。
對于這樣的出軌者來說，雖然出軌是已經發生的事實，但在他們心底深處他們十分鄙夷一個“出過軌的自己”，這不符合他們的道德标準，而你的痛苦更像一個個甩在ta臉上的巴掌，ta無力承受、隻想逃避。
我曾經有位出軌來訪就是這樣，在出軌後他幾乎把能為妻子做的事情都做了——房子車子财産都轉給妻子、妻子說孩子跟她他同意了，每月按時支付撫養費、妻子後來讓孩子跟他他也沒有異議，且撫養費照付……
但後來他卻堅決要離婚，他說自己要離婚的原因不是因為不再愛妻子，而恰恰是因為他太愛妻子。
他沒法承受妻子讓他一次次複述之前是如何傷害她、也沒法直面妻子夜夜睡不着，背對着他流淚的痛苦情緒。他說從小到大自己都是個“爛好人”，怎麼會這樣傷害一個自己摯愛的人呢？
他罵自己懦弱、責備自己沒有扛住誘惑，但在一年多的相互折磨、自我折磨、夫妻倆雙雙患上中度抑郁後，妻子想和好，他卻很難繼續這段婚姻。
你說他後悔嗎？他當然後悔！隻是這種後悔被他妻子意識到時，已經來不及。
最後想說，見過那麼多深陷出軌困境的學員，我發現絕大多數人都并非惡人，而是犯錯後不知道怎樣彌補錯誤、和被錯待後不知道怎樣正确為自己“讨回正義”的人。
出軌的人總是很容易後悔，但不論是因為自身缺乏成熟度或是自尊心過強，往往會限制他們順利表達自己的愧悔與歉疚；
而被出軌的一方已經傷痕累累，被痛苦和憤怒的情緒所掌控。
他們難以理清自己的真實需求，或是瘋狂發洩強烈的負面情緒。
在發洩過後，他們又更為痛苦，或是把所有力氣用在懲罰折磨出軌愛人，以為隻有把對方狠狠踩踏，對方才會深刻後悔、自己也才能出了這一口惡氣，然後奇迹般的得到療愈。
但無止盡的發洩、折磨、懲罰、後悔……它們都無法讓婚姻好起來，更重要的是，它們無法讓受傷的你好起來。
負面情緒當然需要得到發洩，但沉溺與縱容負面情緒，永遠無法給你一個正面的心境和積極的結果。
讓婚姻繼續、或是好聚好散的，始終是愛與理解，它們也是真正“放下”的必要配方。
一切長期親密關系都很難、很難，它會給人考驗，有時你能通過考驗，但有時你也會感到挫敗、向誘惑和痛苦投降。
但經曆烈火淬煉，有些人得到的是破碎的自我，而另一些人卻走向了更堅固、更深刻的情感慰藉。
希望每個受傷的你不再執着于汲取對方的悔意，而是讓自己的痛苦翻篇，讓生活往前走吧。
