發現自己的老公或者男朋友出軌是一種怎樣的體驗？
你會清楚地覺察到自己的震驚與憤怒，而後，全身顫抖、反胃想吐。
這種感覺就像是周圍的一切都瞬間靜止了，而你的神經高度緊張，看什麼都看得很清晰、仔細，這一刻，你的情緒、身體機能都像是被放大了。
找回理智之後，你會感覺到難過、委屈，原來，心真的可以像是被人揪着那般地疼。
出于私心地說，我希望大家一輩子都不要再有這種體驗。
可是你經曆過之後就會發現，他人的過錯是不可控因素——我們無法按照我們的想法來替他做決定，我們往往容易把重要他人的過錯拿來責難自己，讓自己受傷、絕望，以求轉機。
然而，當我們内在力量薄弱的時候，貿然揭開真相的面紗，很容易因無法承受對方的真實一面，而受到創傷，久久沉浸在痛苦之中……
01發現他出軌後感覺到震驚随之而來的是憤怒
你會震驚，因為他的背叛實在颠覆了你對他的認知，緊接着，你會因此而憤怒，因為他的背叛，打碎了你對他的信任，讓你的付出顯得“愚蠢至極”——
其他女孩子發發精修美顔照，對他稍微招招手，他竟能屁颠兒地跑過去“點頭哈腰”做舔狗；相比之下，處處念想他的你，顯得很不值得。
從平日熟悉的愛人的手機裡，翻出他與第三者的暧昧聊天記錄，還夾雜着他們的隐私照片，這種沖擊所帶來的傷害，不亞于一個人走在斑馬線上，明明是綠燈，可突然有輛貨車飛奔而來，将其刮倒在地。
這種震驚的感覺，會讓我們大腦面臨短暫的“空白”，在憤怒的驅使下，有的人會跟對方對峙，希望得到一個滿意的說法，可得到的卻是他惱羞成怒的否認。
注：以下個案分享已獲得學員授權
紫蘇（化名）和丈夫結婚6年，小孩兩歲，在沒有發現老公出軌前，她對生活充滿幸福和知足。
偶然一次，她在丈夫的淘寶購買記錄裡有她沒有收到的東西，一套性感睡衣，送貨地址是小區的另一戶人家。
她憤怒的找丈夫攤牌，本以為丈夫會痛哭流涕的認錯，但丈夫卻非常生氣的摔打的東西，并發怒道：“你也不看看你一天神經兮兮的，什麼事都礙你的眼，在家一分錢不掙都是我養着你，還有臉和我對質”，說完，丈夫摔門而出，晚上也沒有回家。
紫蘇躺在床上直愣愣地哭，玄關的燈亮了一整夜，她想，丈夫應該是去找外面那個女人了……
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韋爾維爾說：“憤怒是對困難情況的正常反應。如果有效地加以管理，憤怒甚至可以成為一種積極力量，激勵個體做出能夠解決問題的行為。”
我想，天底下沒有哪個女人會在發現另一半出軌後心平氣和，但是任其情緒蔓延，不僅于事無補，還容易滋生更多的問題出現。
因此，調節憤怒的情緒，尤為重要。
如果你體驗到憤怒，可以采取一些措施來控制自己的情緒。比如：
使用放松策略
他出軌的種種細節，會喚醒你的憤怒情緒，心率增加、呼吸變快，這些都是你的身體進入“戰鬥或逃避”反應狀态的體現。
深呼吸對憤怒情緒具有抑制作用，這種方式可以在短時間内快速幫助你控制呼吸節奏，使你找回冷靜。
除了深呼吸之外，正念、冥想、漸進式肌肉放松都可以幫助你在生氣時保持冷靜的狀态。
覺察自己對憤怒的回應
類似出軌這類的侵略事件，會激發你的憤怒，出現身體（呼吸急促）和精神（焦慮、沮喪）的症狀。有的人會向外表達憤怒，比如大聲吼叫，摔打家具，質問、責罵對方；
而有的人會将憤怒向内發洩，做一些事情懲罰、責難自己，甚至導緻自我傷害行為。
你需要有意識地覺察自己的憤怒，是向内還是向外表達的，從而針對性地找到自己的解決方式。
在找到自己表達憤怒的行為模式後，你可以嘗試改變你對他出軌這個事件的認知，但這種認知的改變，自己封閉式調整是相當困難的，并且在沒有健康客體關系的支撐下，很容易“走火入魔”，讓情況變得更加嚴重。
因此，比較直接的方式是找一位咨詢師，在這樣的客體關系中，舒緩情緒，得到療愈。
02他的出軌令你感到屈辱而你再也無法感覺到快樂
屈辱感來自于不平等的關系狀态。
中國傳統社會，關于身份的觀念中，沒有平等意識——我們講人上人，人下人，要不在人上，要不在人下。
放在男女關系中亦是如此，要麼主導他，要麼被主導。
屈辱感會讓你感覺自己一無是處（内在價值瓦解），甚至懷疑人生，在此之前，沒有被控制好的憤怒情緒作用下，無論你是向外或者向内做出憤怒行為，你都會有一種自尊被踐踏的喪失感，最不濟，時光倒退回到你發現他出軌之前都是好的，而他的出軌行為是客觀事實，你無法改變，因而你會産生強烈的内在沖突，這種沖突源于内在信念的崩塌。
反觀你自身對他出軌行為的理解，就能找到你的内在信念，這是誘發屈辱感的根源。
比如，有的人把對方的出軌理解成他對自己的否定，認為是他覺得自己不夠好，所以才在外面拈花惹草；有的人把對方的出軌理解成他的人品問題，全部都是因為他的不道德，管不住自己的欲望。
其實說到底，這些都是源于“我的幸福決定權不在我這裡，在他人那裡”的錯誤信念。
在這種的信念驅使下，你覺得自己必須守着這個“不夠好”的人，才能得到幸福，從而否定自己的價值，感受到屈辱。
我一直都會給學員強調：個人邊界。如果個人邊界是混亂的，就會出現“他出軌了，而你感覺很屈辱，覺得自尊受到極大傷害”的情況。
同時，這也說明，早在他出軌前，你們之間已經存在一些問題。
男女親密關系是有規律可循的，比如戀愛有熱戀期，婚姻有蜜月期，之後進入平淡期、矛盾期。
愛情的排他屬性容易讓人誤以為對方是完全屬于自己的，對方對你所表現出來的依賴，也容易讓你認為自己能夠左右他的行為、思想。
換句話說，認為自己是關系的主導者。
一旦我們認為對方是完全屬于自己的，如果他愛你就會為你做出改變，當他背叛你時，你會感覺到強烈的屈辱感——這份屈辱感源于自我的割裂，它時刻提醒你，這個人已經不再完全屬于你。
有的人用十年，甚至一輩子，都沒有療愈這樣的傷痛——飽受屈辱與悔恨的折磨，卻無法迎來生命的蛻變。
在屈辱與悔恨階段停留太久，于自己而言，并不會有多大益處。
那些讓你感覺到傷害的人也不會與你這般感同身受，他們大概會用同樣的時間該享受的享受，而你卻還在泥沼裡掙紮，值得嗎？
03 無窮無盡的恨意讓你窒息，折磨他的即刻爽感非但不能療愈你的傷痛，還容易造成心态扭曲
恨的動力源泉是愛與希望。
你有多愛他，對他有多深的期待，面對他的出軌，你就會感受到多深的惡意。
你恨他出軌，跟外人一起傷害你，讓你無法再快樂。
而現在，他與外面的女人斷了聯系，向你下跪乞求原諒，而片刻的爽感并不會減輕你的傷痛。
以後的日子裡，隻要你對他出軌的細節記憶被喚醒，你依然會感覺到恨，感覺到自己被傷害，你要報複他，折磨他，似乎隻有這樣才能把自己拉回平衡的狀态。
他與你一同生活，你覺得他可恨，一言一行都讓你嫌惡，你要做些什麼讓自己确定自己已經不再愛他，比如給他吃剩菜馊飯，給他内褲之前先狠狠地踩上兩腳，給他單位發匿名舉報信；
而他離開你後，你依然會覺得他可恨，旁人一提起關于他的任何事，你想聽卻又不敢聽，又或者悄悄去他的社交賬号看看他最近的生活狀态——你不希望他過得比你好，否則你會很難過，繼而恨自己會想他，對他心存期待。
你可以有數不盡的辦法折磨他、毀滅他，可是在這個過程中，你的傷痛并不會被療愈，變得不再是你自己。
怨偶總是這樣，停留在傷痛與仇恨裡，指責對方的過錯，退行成為“受害者”，将這種受害者角色泛化到生活的方方面面，最終得出一個結論：我變成今天這樣，都是他的錯！
我們得為自己的怯懦、軟弱找一個原因，否則我們就會發現，其實我們與“出軌的他”是同類人，隻是他在面對問題時做出了出軌行為，而我們卻沒有這麼做——
也許你與他對峙的時候，他會說：“我出軌還不是因為你對我關心不夠！”
而第三者會說：“感情裡，不被愛的那個才是第三者呢。”
繼而你企圖與對方争辯“是誰的錯”，最後發現，除非他人自己想改變，否則他人無法被你改變。
能改變的隻有自己——如果無法接受這一點，你會永久地停留在這樣的仇恨裡，忽視自身實際需要解決的問題，認為需要改變的是對方，這是仇恨的根源。
事情分對錯，但是感情不講對錯，每個人都有他自己的處事方式，這背後隐藏的是他人生長的家庭因素、環境因素所造成的的認知行為差異，除非他人自己想改變，否則我們無法去改變他們，就好像你現在自發地看到我本文，也是源于你内心深處在尋求幫助。
你隻需要分清楚哪些是他的課題，哪些是自己的課題，比如，怎麼控制自己的情緒是你的課題；而他要不要對自己的幸福負責，這是他的課題。
如此，仇恨自然會被消除，痛苦也會減半。
他出軌了，我們需要審視沖擊所帶來的一系列體驗，讓你的體驗來幫助你覺察答案，當下你應該如何采取行動，是在原地等待救援，還是離開此地去尋找綠洲。
其實“原地等待”或者“離開此地”都是一種選擇，最終成為什麼樣子，取決于你在過程中如何去看待自己與外界的關系，如何處理遭受出軌後的種種體驗，如何解決個人所面臨的感情問題。
憤怒、沮喪、屈辱、仇恨等這些負性情緒容易頻繁出現，你可以用理智鎮壓它們，但過不了多久，你會被更強烈的負性情緒淹沒，這意味着你确實難以憑借自身來解決當下的問題，即使重新找個伴侶依然會遇到同樣的問題。
這個時候，找位咨詢師建立客體關系，它會指引你走出傷痛，得到療愈。
