我知道，很多遭遇出軌的人都會覺得特别不公平。
幾乎每個受傷的人都會覺得：
出軌、做錯事的人明明是ta，憑什麼放不下的卻是我？
其實啊，在出軌的故事裡，大多數情況下本就是被背叛的那一方很難放下。
然後被出軌的人還會承受不小的惡意——被人說戀愛腦、不争氣，甚至像你一樣自己也用那麼難聽的形容（犯…）攻擊自己。
但不少高高在上、挑剔他人的看客同時又拒絕承認：背叛方的背叛很多時候也是因為“放不下”。
甚至任何人隻要膽敢談及背叛方的不舍，就是在給ta們找借口、幫ta們洗白。
但我今天就來試試做下這個“刺兒頭”，替那些深陷背叛痛苦的人說說他們的心裡話。
先說結論：不管是被背叛的一方還是背叛的一方，兩人的放不下裡都既有“自私”的成分，也有對關系不忍的因素。
醜話說在前頭，在此僅與大家分享個人多年心理咨詢及家庭治療的心得經驗，絕無為出軌行為洗地的意思。以下内容不适合道德潔癖及杠精鍵盤俠，如果你對清醒過敏，更讨厭理智探讨問題，請趕緊關閉此文。
一、被出軌的人為什麼放不下？
你會發現，網上“逢出軌必勸分”言論的核心通常是一個“快”字。
一發現對方出軌，就要立刻翻臉；
一錘實愛人背叛，必須以百米沖刺的速度沖進民政局預約上離婚登記。
很多事不關己的網友最喜歡把人不當人，而是當死物、當機器。他們要求一個正在體驗劇烈情緒悲痛的人斷情絕愛、冰冷狠辣。
最好你能上一秒輸入一條“愛人不忠”的指令，下一秒就能立刻生成“把對方當垃圾丢掉”的默認程序。
我就想說，這也太反人性了吧？
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我可以告訴你，大多數人正是在發現愛人對不起自己的那一刻覺得自己最愛對方、離不開對方。
這中間有對自己被背叛始料不及的錯愕成分，當然也有不甘心、不服輸的好勝心成分，但最重要的因素還是被傷害者的自我價值受損。
我當然知道僅就當下的輿論風氣來說，在“自己給自己價值感”這方面我們似乎比從前進步、優越了許多。
大道理大家都會說：“不以他者他物評判自己”、“别介意他人的眼光”、“不人雲亦雲”、“跳出設限撕掉标簽”、“别被打壓你的人洗腦/不要自我PUA”……
包括我們做心理學科普的過程中也會經常建議大家愛自己相信自己，尊重個體差異化的情感需求及體驗，對一切非黑即白的價值評判保持戒備，警惕從衆心理……
這些道理當然沒錯，而正是因為無數的心理咨詢經驗告訴我：道理是道理，執行是執行，知行合一如果有那麼簡單，世界上也就不會有那麼多受苦受難的可憐人了。
誰不知道985、211畢業更容易有光明的前途，但考進名校有那麼簡單嗎？
每次有人一講自己被出軌但不想離婚，也老有人說斷情絕愛、一心搞錢不就得了？經濟獨立就不會有那麼強的依賴心理了。可誰說掙點錢更容易？經濟優渥就更是少數又少數人的遊戲。
講點老實話，咱們絕大多數人都是俗人、普通人，而普通人的基礎本能就是通過“他者鏡像”來評價自己的。
所謂的“他者”就是除了自己以外的其他人、或是各種較為通用的指标，我們把這些外物當作鏡子，照出自己的斤兩。
是每次卷子上紅字大寫的分數，讓你确認自己是“學霸”；
是大家口耳相傳甚至一人一票投出的結果，讓你相信自己是名正言順的“校花”；
是從小被人追求表白、在人際關系中遊刃有餘經常被别人稱贊喜歡，讓你定義自己“是個有魅力的人”；
是在關系裡被寵愛、被優待、被珍惜，讓你擁有堅固的自信、保持恒定的自我價值水平。
遭遇背叛就像是關系變成了一面最惡毒的魔鏡，你在鏡子裡看到的是“我很醜陋”、“我很差勁”、“我不值得被愛”的倒影。
你用結果推導原因——
ta出軌了，是不是說明ta不愛我？
ta不愛我，是不是說明我太糟糕，不配被愛？
也有很多人把商業規則套用在親密關系上，認定競争體現價值，陷入慕強心理——
既然對方能讓不止自己一個人喜歡ta，那是不是說明ta本身就有可取之處？ta“有本事”，有吸引力甚至很優秀？
既然ta有一定的“關系價值”，自己離開ta是不是“虧了”？自己既然遭遇背叛，又是不是說明自己關系價值低，真的有那麼容易換人嗎？會不會離開ta再找的人還不如ta?
這就是很多“未經他人苦”的人，難以理解的殘酷真相：發現伴侶的背叛恰恰會令你對ta情感濃度升至最高值、對于兩人的關系産生極強烈的依賴心理。
在兩人感情正常或平淡的時候，人人都會覺得自己很堅強，想象一下要是對方背叛了自己，自己一定滿臉嫌棄、殺伐果斷，說不愛就不愛立刻分手/離婚，最好10秒内把對方打入十八層地獄。
但真正遭遇感情創傷的人都知道這就是站着說話不腰疼，當你的自我價值感被削弱時，你舍不得放下，也因為不再能感知到自己的價值，對失去對方的生活充滿恐懼。
而且這些還僅僅是人“自私”、“自保”的部分。
在絕大多數親密關系中雙方都對彼此有感情、有依戀，那份愛意并不會因為背叛的發生而瞬間滅亡，反而同樣會因舍不得結束關系而愈發強烈。
哪怕就通過心理咨詢達到傷害療愈的效果層面來說，也有一條鄙視鍊：
1.接受自己放不下、誠實面對自體感受（對自己承認對方出軌後，自己感受到“自己更愛對方”）的來訪，他們的咨詢往往最快出現效果、能夠最先好起來迎接新生活；
2.感受和理智互相對抗，選擇忽視自己的真實感受，過度陷入道德評判，被他人所謂“絕對正确”情感價值觀（出軌必分、出軌就是不愛、出軌隻有0次或無數次）洗腦的來訪，他們從情感怨恨及傷痛中走出來的速度會顯著降低。
因為咨詢師前期需要花費極長時間和氣力幫助他們撫平情緒，讓來訪有足夠的勇氣面對自己被道德和道理層層包裹起來的真實感受，他們自己也需要努力讓感受和理性協調一緻；
3.過度慕強，遭遇痛苦事件“反向應激”的學員，實則最難從痛苦中走出來。
所謂“反向應激”，就是絕不願承認自己的脆弱，在遭遇背叛後強勢壓抑自己的情緒部分，認定為了“垃圾”掉一滴眼淚都“虧了”。
他們僞裝出理智和絕情，通常表現是迅速離婚但情緒激烈，恨對方恨得牙癢癢，也可能實施報複打擊、拒絕了解任何原委、體驗到後悔的感受卻絕不承認，欺人也是為了自欺。
阻止這樣來訪好起來的并不是實際事件有多嚴重，而是他們在粗暴對待自己，在無形中進一步傷害已經遍體鱗傷的自己。
力的作用是相互的，遭遇情感傷害後别急着虐懲對方、責備自己，真正能幫你放過自己的，恰恰是接受自己放不下，不說自己沒用，不難為自己。
二、出軌的人放不下的是什麼？
前面說到讓被出軌方放不下的原因既有“自私”的，也有為關系“忘我”的，其實對于出軌者來說也同樣如此。
但很多人隻願意看到出軌者對關系放不下的自私成分：
分手離婚成本高、很麻煩，若能一腳踏兩船何必二選一？
即便二選一，選原配的（家庭壓力、經濟、社會評價、育兒風險……）損失也更小；
出軌本身就是自私到極點的事情，否則怎麼舍得這樣傷害愛人、毀壞關系？
但并不是每個不願放棄原有關系的出軌者都僅僅是自私自利。
有人對原配很有感情但缺乏抗誘惑能力，抱着僥幸心理出軌後後悔自責，願意補償贖罪，舍不得伴侶；
有的人婚姻關系冷淡，以為愛人不那麼在乎自己，出軌也傷不到ta，隻要重心放在家裡、甚至付出更多就能“扯平”。
還有人原本就是因為希望婚姻堅持下去，但自身有許多需求無力在婚姻中得到滿足，又缺乏定力和判斷力，渾渾噩噩的就走上了出軌這條道路。
老話說，人上一百形形色色，更别提人腦子裡那些稍縱即逝、時刻變化的想法與沖動了。
出軌發生的緣由與契機千千萬，很難說清一個出軌者和另一個出軌者之間的想法差距。但要說出軌的人都是惡人、完全不在乎原有關系、故意傷害原配伴侶……我相信很多身在其中的人都不會同意。
有許多人正是看清了這一點，才從狂亂的情緒中抽身出來，看到了愛人曾對自己真實的好，慢慢地找回了自我價值。
還有一些更了不起的被出軌者，在情緒平複後反思了自己的問題，直面婚姻在出軌前已問題纏身、自己也有許多不足，曾經也有意無意傷害了對方的事實……重新撿起對自己的信任、對婚姻的努力，最終是走是留都不給自己留遺憾。
我常會對學員說：面對愛人出軌，最好采取“對事不對人”的策略，這主要是為了保護自己。
出軌當然是錯誤、是惡行，但出軌的那個人不必定是惡人。
這一方面和每個人出軌的緣由不同有關，更因為對面那個人是你的愛人，如果你會愛上一個惡人，是否說明你自身也有未經探究的情感缺陷呢？
丢下這個惡人，你又如何保證未來不會再被另一個惡人吸引呢？
即便你選擇往後獨身一人，但如果是因為你本身心理框架導緻了你實際隻“适應”有惡人的環境，未來就隻能強行把自己變成惡人，卻又不想成為不能接受一個那樣的自己……這又是多麼恐怖的一件事？
我忘了曾在哪裡看過，說成熟不過是更能接受事物的複雜性，而不用種種非黑即白的價值觀包裹内核脆弱的自己。
對方背叛了你，你放不下不過是人之常情，說明你心裡有自己、有愛、有真情；
對方背叛了你，也并不能說明ta很“放得下”，因為平凡人的感情婚姻裡總有着許多拎不清和不得已。
最後再一次強調我的誠摯建議：想真正放下痛苦、放下背叛甚至放下愛人，請你先用力接受和撫慰那個放不下的自己。
