當一個出軌的男人對第三者付出了時間、精力，甚至為第三者犧牲過工作，隻是無法離婚娶第三者，那麼這個男人和第三者之間的真愛概率有多大呢？
其實這個問題不僅第三者很關心，不少原配也很關心。
那今天就來簡單說說吧。
如果說出軌男人和第三者之間的“真愛”概率是100%！
那麼，已婚男人與妻子之間的“真愛”概率也是100%！
因為對于某些男人來說，真愛≠唯一。
兩個女人他都可以很愛，兩個女人他都可以放不下。
如果法律道德允許，雙方同意，他恨不能都娶了。
哎，隻恨蒼天沒能将他生在封建王朝。
哦不，隻恨蒼天沒能将他生在原始部落“母系社會”。
一夫一妻一妾算什麼？在原始部落，隻要他身強力壯是個打獵的能手，他可以和任何雌性交配，可以對10個雌性說“我愛你”，為她們哭泣，為她們沒日沒夜“工作”，甚至犧牲身體健康……
所以，如果某些男人的真愛不是唯一，你還會在乎這個“真愛”的名銜嗎？還會覺得這個“真愛”有什麼特殊意義嗎？
女性總是容易陷入一種“迷思”：一個已婚的男人和一個女人隻享受愛情給不了結果，為她流淚為她發瘋，如同玩諜戰遊戲一般冒着被妻子發現的危險，也要偷偷和第三者厮守……
這個女人就一定是男人的此生唯一，一定是真愛無敵。
這種想法不僅可笑，也很可悲。
可笑的是，婚外情中第三者無名無分偷偷摸摸見不着光，卻偏要給自己安一個“真愛”的名号“洗白”偷情的行為，無疑于掩耳盜鈴；
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可悲的是，女人總是以自己對情愛的理解，來對标男人的行為。然後自顧自地将男人的行為定義為“真愛”，陷入自我感動中。
我曾經遇到過一位來訪（已獲得來訪許可确認匿名去信息化分享）和已婚男人糾纏了7年之久，她起初非常堅定地認為她和男人是真愛。
因為男人雖然已婚，但是經常花時間陪她，甚至連情人節、“520”這種情侶間的節日，也會想辦法偷偷跑出來和她甜蜜約會，給她送禮物、送花……
不僅如此，男人還給她買了一顆象征“真愛”的某品牌鑽戒，寓意一生一世隻愛一人。
在這7年的時間裡，她和男人像正常普通情侶一樣談戀愛，度假，見各自的親朋好友。
她在自己的鎖骨處還紋了一個特殊的符号，代表着男人的名字。
男人幫她處理工作難題，助力她升職加薪，給她如騎士如王子般的照料。
男人說：除了婚姻，我什麼都可以給你，你是我此生唯一最愛的女人。
隻是後來的她才知道——
男人确實給她買了寓意“一生隻愛一人”的鑽戒。
但男人給妻子買的不僅是某奢侈品1克拉大鑽戒，還有結婚時的全套黃金首飾。甚至每年的結婚紀念日，都會給妻子送一根金鍊子。
男人确實幫她解決了很多困難，也給了她貼心的照料。但同樣的事情，也給妻子和孩子一個不落地做了。
這個已婚男人确實是她的“真愛”，但她是不是已婚男人的“真愛”，就另當别論了。
所以，關于婚外情與真愛的關系，我分了以下兩個部分來解答。
01搞婚外情的男人可以有無數個“真愛”，無數個“唯一”
出軌與“真愛”很多時候就是一個悖論。
在大多數女性心裡，一旦談到“真愛”“唯一”那必然是世間僅此一人。
可如果“真愛”是妻子，那為何出軌呢？
如果“真愛”第三者，為何又要維護家庭呢？
可大量事實證明，“非此即彼”更像是未經人事的稚童面對不了複雜而多變的情感人性，所産生的單線條邏輯。
在許多成年人的世界，愛并不是一件“非此即彼”的事，愛也不是永恒不變的事。
能夠發生婚外情的人在愛一個人的時候，愛的也并不是那個人的“全部”，而是愛某一部分。所以他愛的對象是可以并存的。
就拿電視劇《情深深雨濛濛》來說，不管瓊瑤塑造的角色是否“正能量”，但她對男性的解讀還是有一定道理的。
比如說，陸振華像集郵一樣集齊了許多老婆，每個老婆身上都有初戀萍萍的影子，有的是鼻子像萍萍，有的眼睛像萍萍，有的性格像萍萍……
如果說初戀萍萍是陸振華的“真愛”，按照“非此即彼”的邏輯來講，他應該為真愛守身如玉終身不娶才對啊？
“集”那麼多“郵”，生那麼多孩子，花那麼多時間精力陪伴，豈不全是對“真愛”的背叛？
可如果說初戀萍萍不是陸振華的“真愛”，那他又何苦耗費心力去“搜羅”那麼多與萍萍有些相似的老婆？
甚至連女兒們的名字都是以“萍”為中心，隻為祭奠死去的初戀？
渡邊淳一在《丈夫這東西》裡面提到過男性在感情上的兩種不同标準：
比起較為集中地愛某一個人，有些人的愛是比較型的——愛上多個人，然後按照等級重要性排序，比如最愛XX，第二愛XX等。
所以對于愛或者“真愛”這件事來說，每個人都有自己的标準和需求。
有的人就認定“一人定終生”的感情，就算是愛上其他人，也會先和前任徹底斷幹淨再展開新的感情。
而有的人無法“集中于某一個人”，會同時喜歡多個人，然後将喜歡的對象根據重要性排序。
看過《天龍八部》的人都知道，段正淳鐘情于很多個不同類型的女人，每個女人他都很愛，每個女人他又都辜負了。
有的人會把這種“真愛”稱之為濫情或多情，就如同婚外情裡的男人，愛妻子的同時還能愛第三者。
所以當你經曆的是一段婚外情，對方想“三人行”的時候，就不要談什麼誰是“真愛”了，因為都是“真愛”。
02“真愛”是婚外情的遮羞布，是“缺愛者”的救命稻草
婚外情本身就是一段“不倫戀”，為了将這段“不倫戀”合理化，“真愛”是最好用的遮羞布。
仿佛隻要給婚外情蓋一個“真愛”的章，這段感情就能變得順理成章。
可事實是，無論你以多麼正當合理的理由，來為出軌辯解，都掩蓋不了一個事實——偷情的本質是“偷”。
在“偷”的那一刻，就不再純粹了。
就像小偷對偷來的東西永遠心存芥蒂一樣，第三者也會對偷來的對象感到不安。于是為了确認這段感情這個對象已歸屬自己，便會發動各種方式或手段，來驗證自己的“所有權”。
所以很多人在陷入婚外情之後，随着時間的推移，總是想着通過逼對方“二選一”來證明自己是對方的偏愛和例外，來證明這段感情是“真愛”，讓自己内心更舒坦一些。
可諷刺的是，感情這種事越想驗證越容易變質，甚至“越證越無”——越想證明這段婚外情是“真愛”，越發現那個與自己“偷情”的人好像誰都不愛，ta好像隻愛ta自己，隻為了滿足ta自己……
就像缺愛的人，不知如何愛自己，需要來自他人源源不斷的愛意，取之不竭的耐心和包容心來證明自己值得被愛一樣，最後反而越是渴求越是得不到。
哪怕真的遇到了一個很愛自己、有耐心包容自己的人，缺愛的人卻感受不到，或者感覺不夠多，于是一次次地想方設法考驗、證明對方的心意，以“作”“鬧”的方式，消耗對方的愛意與精力，落得一個不再被愛的下場。
而陷入婚外情的人一旦開始在乎這段感情夠不夠真，在乎自己是不是對方的“真愛”時，就意味着内心的缺口已經逐步打開。
打開内心的缺口，意味着暴露需求感和占有欲，意味着不甘心于“偷情”，不甘心和另一個人“分享”愛人……
然後在情感和精神上越來越依賴對方，也越來越渴望對方給予同等的回應。
就在這種占有欲和需求感的作用下，耗費自己和對方越來越多的心力，也讓自己徹底墜入婚外情的深淵，無法放手，無法釋懷，無休止的糾纏、拉扯……直到對方感到身心俱疲然後回歸家庭。
在婚外情裡渴求“真愛”，就像渴望抓住讓自己“上岸”的救命稻草。
如果自己不認清現實，不學會自尊自愛，永遠依賴于外界的給予，最後隻會“溺死”在自己的欲望裡。
所以你看，“真愛”的虛無缥缈就在于，你隻有相信它的存在它才存在，一旦你展開懷疑，它便消失。
婚姻一旦遇到婚外情，倆人之間的信任便已遭到破壞。
無論是出軌的人和原配，還是出軌的人和第三者，錯綜複雜的三角關系中，以欺騙作底色的感情，很難“真”起來。
無論是原配，還是第三者，如果你總是在感情中糾結愛與不愛，究竟有多愛，到底誰才是對方的“真愛”，你最終都會失望。
因為在兩性親密關系裡，愛是給予，而給予的前提是個體内在的愛意充足，在愛自己的基礎上，給予對方愛意。
可當你去迎合對方的态度和行為，去一遍遍對标對方的“真愛”标準，然後産生焦慮、不安、自我懷疑時，你已經将自我放在了最底層，内心也不再具備愛的能量。
一個喪失了自我的人，無法自尊自愛的人，又如何能分辨孰真孰假，又如何感知什麼是愛，什麼是傷害呢？
