背叛之後能不能原諒，取決于你還能不能相信自己，能不能信任對方，能不能相信這段關系的發展走向。
用一句直白的話來講，就是你能不能找回這段感情的主動權。因為“原諒”這兩個字是一種強者對弱者的豁達，而不是弱者給自己的安慰劑。
所以你需要的是先對這段關系有主動意識，主動意識的重點就是“信任”——相信自己的能力，相信自己的判斷，相信自己的眼光，然後才能主動選擇要不要相信對方的改變，要不要原諒對方的背叛。
01 當你無法相信自己的判斷就輕言原諒，隻會讓你陷入更深的痛苦中！
背叛所帶來的創傷得到愈合，才能真正地原諒對方。
過程中，你需要對内在和外在做信任重建，否則，即使你嘴巴上說着“我原諒了你”，但是在内心深處，還是會忍不住去揣測對方的意圖，以求自己不要再受到二次傷害。
正是因為在這段關系中，你嘗到了失敗的體驗“被他人背叛”，因而當你再次面臨感情抉擇，原諒或者不原諒，你都無法信任自己的選擇。
為了求證自己的選擇是否正确，你會忍不住追蹤對方的定位，查對方的聊天記錄，盤問對方是否跟其他異性撩騷等等，即使知道對方并沒有做出出格的事情，你依然會對他持不信任的看法。
潛意識裡，你似乎就是在暗示他，希望他露出馬腳，佐證你确實愛上了一個背信棄義的“渣男”。
因為相比承認自己選擇失誤，一時看走眼愛上一個“渣男”，你更難以相信自己有能力處理好感情關系。
你從一開始就對自己持懷疑态度，不認為自己能夠做出正确的選擇，得到想要的回應，因而你無法信任他人，從而對關系産生消極影響。在這樣的信念下談原諒，你再次陷入痛苦中。
如果把不信任的狀态看作是情感機能的免疫力下降，那麼他的出軌則是免疫力下降的具體症狀，而誘因在彼此雙方這裡，比如自身的不安感，低信任感、低自我價值判斷等等。
你認為隻要對方做出改變，一切就會迎刃而解。
因而當對方的行為佐證了你的選擇失誤時，你會想：這個人還值不值得我繼續付出，還要不要跟他繼續在一起？
但是，療愈創傷的根源在于如何建立對内的信任感，也就是：“我相信我的選擇是正确的的，我相信我有能力處理好、應對好感情中可能會存在的問題。”
關鍵在于你與自身的信任濃度阈值，而不在于“因為他出軌了，而我不得不做出選擇”。
如果把對内的信任概括為“自信心”，那麼，當一個人遭受背叛，TA的自信心會下降；當TA确信自己能夠越過傷痛時，自信心也會随之上漲。
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一個人能夠持續對自己的言行産生信心，并且有把握、有能力解決所遇到的問題，便可以把其稱之為“自我效能感”。
“自我效能感”來源于對經驗的總結以及對情境的預判，比如，“我覺得背叛我的人不會再愛我，我會再次受到傷害”，這裡“我”認為對方背叛了我，因此“我”如果還與對方在一起，“我”就會和之前一樣，再次受到背叛（傷害）。
失敗的經驗會影響你對情境産生負面、消極的預判，從而影響你對這段感情出現不好的預判，因而降低“自我效能感”，也就是，“我不相信我能處理好可能會發生的背叛（傷害）”。
低自我效能感會帶來一系列的消極行為，于無形中将關系導向自己所預判的結果。實際上，自我效能感在愛情産生之前便形成了。
失敗與成功的體驗形成了你對自己能力的評判以及對外界事物的感知。
現在，你可以嘗試回憶從幼年到現在的所有失敗以及成功的體驗，也許，我們成功的經驗并不多，但它能發揮比失敗的經驗更大的能量，從而讓你逐漸相信自己有能力承受住背叛所帶來的傷痛。
02 足夠相信自己的人不會害怕再次背叛，這是決定是否原諒對方的關鍵！
當你相信自己的能力和背叛後，你不會害怕再次遭到背叛，因為你始終有重新來過，甚至離開對方的勇氣和自信。
而當你越擔心對方再次欺騙自己，越擔心自己受到傷害，這意味着你的内心對自己還是不夠信任的狀态。
背叛确實會帶來一系列的傷痛。Berg.Dickhaut & McCabe曾設計過一項關于信任博弈的實驗，結果發現，面對自己付出的信任被背叛的結果，會引發負性的情緒感受，如失望、憤怒、怨恨，這通常被解釋為背叛厭惡。這會導緻情緒與認知的沖突——情緒上無法忍受背叛，理性上又難以舍棄對方給自己所帶來的利益（陪伴、物質等）。
因而，當我們面對背叛時，内心會出現兩種聲音：
背叛隻有0次和無數次，我還是趕緊離開他吧……
我無法接受沒有他的生活，我還是原諒他吧……
兩種聲音實際上都指向“我沒有能力面對背叛（傷痛）”。
因此不得不做出避開它的選擇。而當你能夠信任自己時，你的内心會有一股強大的力量感，它會告訴你：“我可以面對背叛（傷痛），（即使有受傷的可能）我相信我的選擇。”
這時，你不會再把他的背叛歸因為“我不夠好”或者“我太倒黴”，你會更為冷靜地去思考他行為背後的動機，并發現造成他背叛的因素是複雜且無法被你所控制的。
于是，你可以得出結論：雖然他的背叛讓你感覺到受傷，但你依然相信自己能夠面對這一切。
你如果選擇原諒，繼續待在這樣的關系中，就要接納和面對，接受這件事的确發生了，冷靜自己的心情，給對方一段時間去處理，也給自己一段時間去重新建立信任，這是非常漫長而痛苦的過程。
“原諒”意味着你原諒自己判斷的失誤，你相信自己有能力承受住感情的變故，你選擇重新相信他。
如果感到無能為力又無助，需要跟自己的心理咨詢師共同去處理。
在咨詢師的陪伴與幫助下，渡過艱難的日子，維持正常的工作和生活，減少困惑和痛苦，讓自己從傷痛中逐漸走出來，為自己的選擇負責，為自己的幸福負責。
03 沒有一成不變的感情和人，對自己信任的人更容易諒解自己，更容易接納感情變化。
感情、人性是會發生變化的，沒有一成不變的感情，沒有絕對不變心的人。
信任自己的人，更容易原諒自己一時的誤判，更容易接納人生中的變化無常。
就像童話故事《白雪公主》裡的皇後，每次都要問問：“魔鏡魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？”
皇後已經足夠美麗，但她仍然要向外界求證自己的美麗。當魔鏡告訴她世界上有個比她還美麗的白雪公主時，她恨不得立馬跳到白雪公主面前，拔除這個威脅。
當你的内在不信任自己的時候，會習慣于向對方求證自己的判斷。
這個時候，“我”是什麼樣的并不重要，對方為什麼背叛“我”才是重要的；因而我們容易做出一些低價值的事情，比如盤問對方為什麼要見異思遷爾爾。
他可能就是在那個時候忘記了對你的承諾，一時頭腦發熱跟另一個女人搞到了一起。
而你一定要他說出個所以然來，在他心裡，這相當于要他承認自己是個“見異思遷的混蛋”，他當然不會樂意在你面前這樣貶低自己，因此他多半是會否認自己的真實想法，告訴你他也不知道為什麼會這樣，沒想這樣傷害你等等。
張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》裡有這樣一段描寫：也許每個男子都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了牆上的一抹蒼蠅血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。
恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》中曾講過：“隻要一夫一妻制存在，婚外情就會伴随着存在。”
男人在心理上有喜新厭舊的傾向并不是什麼人格缺陷，也不是因為他就是一個“渣男”。
生物進化決定了人本身的不安定因子在蠢蠢欲動，見異思遷的特性在很多哺乳類動物身上都能體現，人類作為高等哺乳動物，同樣不可避免地保留着這一痕迹。
因此，我們更不應該将他的行為作為衡量這段感情結束或者繼續的标準，更不應該将療愈自己創傷的責任放到對方那裡。
任何在不信任自己的基礎上就談原諒的選擇，最後的結果，一定是無法複原，并且會被傷得越來越深——一個能夠背叛你的人，對于你的情緒的承受力，是非常有限的，面對受了傷害的你的各種情緒，他們能夠承受一天兩天，但絕對很難承受很長的時間——而背叛所引起的各種負面情緒，短則幾個月，長則數年才會慢慢消減殆盡，有的人的治愈甚至是一生的。
但是，不信任自己有能力面對感情變故的人，往往會認為療愈傷痛的責任在對方那裡，因此容易陷入失控的狀态。
試圖讓對方來治愈自己，類似于飲鸩止渴，就算對方能夠承受你所有不良情緒，也将形成一個惡性循環，以毒攻毒，終究還是不可能康複。
明白了這些道理後，就要自己為自己負起責任來，雖然傷害是别人強加的，但療愈要靠自己，你真的不能指望那個背叛你的人。
與其将希望寄托于他人身上，守着一顆不知何時會發生變故的心，不如讓自己内心強大起來，隻有這樣，才能拿回感情的主動權，相信自己能夠好起來。
