最近，我在網上看到了這樣一個問題：
“男朋友為了買房和妻子假離婚，所謂的假離婚也就是真離婚，有離婚證。他們的孩子上學需要學區房，離婚可以多買一套房子，這樣自住的寫男方名字，學區房寫前妻名字。不僅如此，因為已婚女性沒有報銷暖氣費的權利，離婚了還能報銷兩套房子的暖氣費。”
“他們剛離婚時還住在一起。後來男方認為，既然有離婚證，那就是真離婚，不想和妻子複婚了，想跟前女友在一起。”
“前妻想要複婚，但是發現男人已經變心了，每天很卑微的讨好男人，但是因為有離婚證，她自己也很沒有底氣。”
“我是這裡面的前女友。我想和前男友複合，前男友也想和我複合。”
“但是他那個已經離婚的前妻還想複婚。我也可憐她，不應該犯傻，假離婚變真離婚，那又能怎樣呢？男人是能謙讓的嗎？”
“如果是這種情況，男人算不算出軌？男人知道是假離婚！前女友算不算小三？因為男方有離婚證！”
怎麼不算呢？
一個真覺得自己堂堂正正的人是不會反複自證，試圖通過别人的審判來加強信念的。你要是真覺得自己行得正坐得直，想必也不會心虛的跑來這裡找認同感。
你既然自己都無法說服自己，說明這件事本身就在你的良心上過不去，不過比起良心而言，你更在乎的是有沒有在這場“争奪男人”的戰役中獲得勝利罷了。
但可惜的是，你面對的是一個在關系中毫無信用和責任感的人，你以為靠着一點點小聰明打赢了前妻，實際不僅事做的不光彩，而且也大概率拿不到你想要的東西。
所謂的雙向奔赴，實際上不過是一場利益交換而已。倘若不學會扭轉思維，一樣會落得賠了夫人又折兵的悲慘結局。
01 第三者是情感關系的外來客，并不以刻闆形式為轉移
的确，從法律層面上來講，你的男朋友離了婚，和前妻就結束了法定關系。倘若追究什麼法律責任，怎麼也算不到你的頭上。
可是當我們在談論第三者時，絕大多數情況都是從道德層面出發的，法律上的界定隻是為了在審判時更清晰劃分責任、保障權利。
而在通用意義上，小三泛指一切情感關系的外來客，并不以任何刻闆形式為轉移。
如何具體理解這個情感關系的外來客呢？我們通常有以下三個标準：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
1、對方是否具有情感關系
所謂的情感關系是指兩個人都默認的戀愛或者婚姻關系。
它意味着無論是否存在正式形式，雙方至少就關系達成了某種契約或聯結，這種聯結不是模糊的、暧昧的，而是明确的、清晰的。
你的男朋友本來和前妻是夫妻關系，為了買房二人才達成一緻去假離婚，雖然形式上不是合法夫妻了，但是情感鍊接上并沒有發生變化，兩個人都非常清楚彼此還是一家人。
在這種情況下，你去和你前男友建立關系很明顯是一種插足行為，因為對方并沒有斷絕原來的情感關系，即便他内心有了這種想法，也并沒有征得前妻的同意。
2、你是否知曉這一情感關系
不是所有的第三者都要被算作小三。
一般意義上，小三是我們對破壞他人關系的人的一種貶義稱呼，而在第三者中有人是主動介入的，有人是被動介入的。
主動介入就是指在明知道他人有固定伴侶的情況下依舊越界的人，被動介入則是指在不知道對方有伴侶的情況下和他人締結關系的人。
被動介入的人不能被算作小三，因為從嚴格意義上來講，她既沒有傷害他人的動機，同時也是被欺騙的一方，是這場危機中的受害者之一。
很明顯，你是明确知道你男朋友和前妻假離婚這一情況的，不僅如此，你還知道前妻在苦苦哀求你男朋友複婚。
從這個維度上看，你在知道你男朋友有固定伴侶的情況下仍然選擇和他建立關系，這當然是一種主動越界的行為。
3、有沒有對别人的關系造成破壞
小三之所以遭人唾罵，是因為她以一種自私自利的方式讓他人陷入痛苦之中，給别人的生活帶來危機。
情感關系的破裂當然不隻是小三的原因，背叛者絕對脫不了責任。但是小三和背叛者的關系是相互的，選擇繼續就意味着她并沒有在意他人的處境，主動選擇了破壞别人的關系。
你明知道男朋友和前妻隻是假離婚，卻仍然選擇和他建立關系。
看她哀求複婚，你覺得是她自己犯傻，不該和男朋友離婚，但實際上你才是他們關系的真正破壞者，那個最應該被譴責的人。
其實不用多說，是不是小三你自己的内心應該已經有了答案。
從小到大所受的的教育以及周圍環境的熏陶已經讓我們擁有了一個樸素的價值觀，當你做了不道德的事情時，很多時候壓根兒用不着他人提醒，你自己的内心就不會得到平靜。
你在網上尋求自證的鍵盤聲，就是你良心跳動的聲音。
02 你為什麼會沉迷于這樣的一段關系？
如果說前妻乞求複婚是出于情感依戀和家庭完整性考慮，可是你去苦心争搶一個早N年前就已經淘汰過一次的男人又出于什麼呢？
難道是圖他離過一次婚、臉上又多了幾條皺紋？
論金錢，這個男人買的學區房寫的前妻名字，離婚也沒有落得什麼大好處，甚至婚前還在為報不報銷暖氣費而算計，顯然沒有所謂的巨額财産。
論人品，說好了假離婚卻半道反悔，二話不說就抛妻棄子和前女友在一起，不講誠信又沒有責任感，指不定哪一天又把同樣的招數在你身上悉數重演。
如果非要從這個男人身上找出點什麼于你有益的的東西，那就隻能是一種不顧一切的偏愛了。
明明是同樣一個男人，在和你第一次建立關系時，你們最終因為不合适而分開了；然而等他離婚後，你偏偏又對他愛的不行，甯願做小三也要和他在一起。
與其說這是愛，不如說它是一種代償性策略，一種對自我缺失部分的補足手段。
早在童年時期，我們就會通過和他人的互動反饋等逐步産生一些核心信念，它是個體關于自我最核心的觀念，既有正面的，也有負面的。
正面的核心信念能夠幫助我們識别人生中重要的東西，讓我們在做選擇時更果斷，指引我們通往想要的道路、想成為的人。
而負面的核心信念則會讓我們對自身産生一些消極認知，讓我們做出很多既傷害自己又傷害他人的選擇。
一般來講，負面的核心信念包括三種：與無助相關的信念、與不可愛相關的信念和與沒有價值感相關的信念。
與無助相關的信念：認為自己沒有能力做成某件事、面對很多境況感覺到無力、消極等等；
與不可愛相關的信念：認為自己沒有吸引力、不值得被愛，有很多缺點等等；
與沒有價值感相關的信念：認為自己沒有價值或價值低下、不認可自己等等。
你之所以迫切的想要和離婚的前男友在一起，大概率因為是他甯可抛妻棄子也要和你在一起的行為滿足了你想要被愛的心理。
不管是童年時期與父母互動帶來的消極反饋還是成長過程中周邊人的評價和影響，讓你慢慢形成了不被愛的核心信念。
為了掩蓋自己内心的這種缺愛心理，你開始不斷拔高對他人愛的期待，試圖通過極高的愛的要求來補償自己内心缺失的情感需求，以此獲得内心的安甯。
也許在旁觀者看來，前男友這種背信棄義的行為是一種極其沒有責任心、缺乏擔當和道德感的表現。
然而在缺愛的你眼中，這一切都是他比前妻更愛你的證明。
你不覺得這些行為是人品問題，相反把它們視作愛的勇氣。
然而這種對愛的極端要求并不會讓你獲得幸福，甚至它的結果通常是通往相反的道路，這種比較出來的愛反而更容易讓你養成吸渣體質，越來越得不到愛。
在缺愛的人眼中，愛是一個需要考驗、需要被時刻證明的事物，而什麼樣的人最善于做這種事呢？那就是渣男。
你所追求的偏愛會讓你隻看得到對方對你的“善”，而看不到對他人的“惡”。
就拿你的前男友來說，你的關注點完全在他為你放棄了妻子、放棄了房子上，在你的視角中，他們關系的破裂是前妻太傻了，不該同意假離婚。
如果不跳脫出檢驗愛的框架，你永遠不可能站在前妻視角去審判這個人，因為你把她當做和自己奪愛的競争者，你當然無法和她共情了。
你所體會到的可憐是對她自身無知的同情，而非是她被背叛的不忍心。
除此之外，一個有原則的人其實不太會無底線的寵溺你。
一段健康的關系永遠是在一起時相互關懷，不在一起時又各自獨立，要求一個人對你無底線的偏愛隻有在一種可能下發生——那就是他為了謀取利益假裝愛你。
說到底，如果真的想改變自己的核心信念，首先需要做的就是把這種補足的期待從他人身上轉移到自己身上來，發現自己的優勢、培養自己的優勢，以此建立自信和價值感。
其次，多和别人互動和交流，和積極的人交朋友，在生活中構建多個積極反饋來源，修正自己的互動體驗。
愛是一種情感，而非一個目标。
當你學會自愛後，就不會把被愛的期待全部寄托在他人身上，以不光彩的形式、以傷害他人為手段來獲取愛了。
等你再回過頭來，恐怕也會和大多數人一樣，成為吐槽這個傻姑娘中的一員了。
