最近看到了這樣一則求助提問，覺得挺有意思值得說一說，想跟大家分享一下。
以下是提問的具體内容：
學員問：
我父母出了房子百分之五十的首付，裝修和家具都是我父母出的錢，我在還貸款，寫的是我一個人的名字，當時婚前老婆提出想買房，我媽就提前去幫忙看看房，沒想到看房的第一天就被銷售忽悠下了定。
老婆得知後對房子非常不滿意，說離她上班地方太遠，也不是喜歡的戶型，還帶了精裝修（她一直想要自己裝修房子），她提出這套房歸我父母所有，我父母搬過來，把我父母的老房子賣了，我們兩家一起婚後再重新買一套，我感覺沒必要，就不同意，最後我老婆妥協了，現在我們兩人就住在我媽當時訂的房子裡。這是背景。
第一次發生沖突是裝修的時候，我媽想把洗碗機裝在封了窗的小陽台的櫃子上，這樣她放碗筷的時候就不用彎腰收拾（她腰不好），我老婆強烈反對，說那樣太難看了，本身就是嵌入式洗碗機，這樣赤裸裸的放在櫃子上客廳一眼就能看到，她接受不了，我為了我媽的腰着想，最終還是采用了我媽的方案，我老婆非常不開心，但後來也沒有再說什麼。
第二次發生沖突是搬家的時候，老婆興沖沖地在淘寶上找了許多她心儀的廚房電器和鍋碗瓢盆，但是還沒等下單，我媽就從超市把東西全買回來了，我老婆覺得我媽買的又老土，用着又不順手，想讓我媽拿回老房子用，可是我也不好拒絕我媽的好意，于是老婆和我吵了一架，很長一段時間不肯進廚房。
第三次就是前幾天大掃除，我老婆把所有的櫃子都分類收納了一下，她很得意的向我展示她的收納成果，可我發現她把很多我媽收納用的舊罐子舊盒子丢掉了，我心裡不高興，說了她幾句。
沒想到她大發雷霆，和我吵了起來，還說一個家隻能有一個女主人，我這樣子對待她，她和我媽以後多的是架吵。
我當時也是氣頭上，說如果她這樣說她就走，回她自己的家去做女主人，她頭也不回拿了東西就走了。後來還是我去把她哄了回來。
我真的不明白，房子是我父母出的首付，裝修也是他們出的錢，平時隻要我媽過來，都是我媽做飯，家裡的東西也一直是我媽收納的，所有我覺得這個家應該尊重他們的意見，家裡的事務以他們的習慣為主，又有什麼問題呢？
可我老婆就是容忍不了，反反複複說她不是家裡的女主人，她隻是客人，到底是她有問題，還是我有問題？
嘉待情感老師：
看了大部分回答，結合題主的提問和描述，我再次發現了一個有意思的現象。
有時候，我們看到一些問題，覺得匪夷所思甚至感到生氣：怎麼有這種人？這麼雞賊還能這麼理直氣壯？
很大一部分原因，也是因為我們先預設了，對方是有同理心，是能夠共情的，隻是ta不願意罷了。
但做婚姻家庭咨詢師越久，我越來越發現很多人對待自己的伴侶，的的确确是沒什麼同理心的，也完全不知道還可以站在對方的立場去看待、思考問題。
比如題主。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
比如我有一些來訪，自己出軌了，也道歉了也回家了，可ta就是不理解被出軌的那個人，為什麼還放不下，為什麼走不出來一樣。
等我跟ta深入分析教ta換位思考之後，ta才體會到那種被人背叛的痛苦有多強烈多深刻。
這就像很多人，遇到問題的第一步就是站在自我中心，去指責對方：我都如此xxx了，你怎麼還xxx！
“不就是出軌嗎？也在改正啊，怎麼還痛苦萬分不肯和好？”
“不就是揍你了嗎？都下跪道歉自扇嘴巴了，你怎麼還不依不饒？”
“都給買房讓你住了，怎麼還不滿足？”
......
在這類人的觀念裡，除了自己的利益，看不見其他人的需求；除了自己的痛苦，也看不見其他人的痛苦。
如果你跟ta仔細分析，動之以情曉之以理，跟ta打比方去描述對方的痛苦所在，ta可能會幡然醒悟，嘗試以對方的角度體會對方的痛苦，然後改變自己的言行。
如果是這樣，那這個人還有得救，這段關系也還值得繼續。
因為生活中，有些人，ta确實沒有共情的能力，也不知道人還可以或者人應該保持同理心。
也許在ta的家庭教育裡，世界本就該圍繞着ta的意志運轉。所有的一切利益應該圍繞ta來服務，“人不為己天誅地滅”對ta來說，是再正常不過的醒世恒言。
也許在ta的成長過程中，身邊的一切都給了ta無限的包容，讓ta理解不到人世間還有其他痛苦。盛世和諧，大家生活得幸福美滿，普通人的痛苦是什麼？沒見過。
這就像一輩子不用上班隻需要吃喝玩樂的人，根本理解不了失業是什麼概念；
這就像房子都住不完的人，異常驚訝為什麼沒錢了不把房子租出去賺錢小錢？
所以，人與人的悲喜并不相通，最根本的原因在于共情能力的缺失。
而共情的能力也是可以培養的。
所謂的共情，通俗一點來講，就是情感與情緒上的共鳴，即“我感受到了你的感受”。
培養共情能力可以分别從以下步驟進行練習：
第一步：抛開自我
你不抛開自我，總是以自己的思維方式、自己的經驗認知去評判對方，是沒法進入對方的感受的。
抛開自我意味着，你必須先暫時舍棄你的認知、身份、經曆、經驗、立場。
無論你是身為子女，還是為人父母；無論你是985高材生，還是中職中專低學曆；無論你家庭小康中産，還是家境貧寒普通，請你把這些統統忘掉。
比如題主可以抛開自己是兒子的身份，以丈夫入贅妻子家裡為立場來看待問題。
然後摒棄對對方的任何假設：比如“XX道理ta一定懂！”，“這麼簡單的事不會不懂吧？”等等預設統統摒棄。
同時，也不要居高臨下或搖尾乞憐把自己當做“懂王”，瘋狂輸出自己的觀點，動不動就“我覺得......”“我認為......”。
當你做到以上這些，再進入第二步。
第二步：感知對方
把對方經曆的事套在自己身上，或者把自己完全帶入對方的視角，去感受那種境遇。
尤其是在對方的境遇中，體會對方所經曆的情緒變化、内心情感的無力與脆弱，對方的想法和感受。
比如題主假設自己入贅老丈人家，老丈人仗着給了一半首付和家電裝修，全權掌控家裡的一切。
你想買個新電腦放家裡偶爾打打遊戲，老丈人罵你不務正業，轉頭給你整了個二手的；
你喜歡穩重的裝修色調，老丈人說錢是他出的，他閨女要裝夢幻粉，你沒資格提要求；
你好心好意累死累活收拾了一下家裡，老丈人非但不體諒你辛苦，還責怪你亂動他的東西不尊重老人；
......
題主可以感受一下，這種“房子說是給我住的，但終究跟我沒關系”、“受這氣我還不如出去租房子自己住”、“老婆是我的，但隻站她家人那邊”、“結婚本事我倆過日子，結果我得看她一大家子眼色讨生活”......的憋屈感，這種憋屈感就是題主妻子的感受。
所謂的感知對方，大抵也是如此。
第三步：傳遞感受
切身體會到了對方的情緒、内心情感的變化，對方的無力與無奈，然後把這些感受向對方如實描述出來，再給予對方支持、理解和接納。
比如題主在體驗完“入贅”的心酸後，可以對自己的妻子傳遞在這個過程中的真實感受：
“這确實太憋屈了，如果我是你，我也受不了。”
“看人眼色、半分由不得自己，連個借住的人都不如。”
“仿佛生活時時刻刻被監視，自己租房子都比這自由啊。”
......
傳遞完真實感受後，再對這些感受表達支持和理解：
“你真的受委屈了，是我考慮不夠周到！”
“你沒有小題大做，你有這種感覺真的合情合理！”
“我完全認同、支持你的想法，我這就去解決這些問題！”
......
傳遞感受表達支持與接納之後，剩下的就是行動。
這些行動可以是擁抱、撫慰，也可以是認錯、道歉，修正錯誤言行，積極解決問題。
培養共情與同理心，重點就在于放下偏見、認真傾聽，學會理解。
必要時可以針對以上三個步驟，不斷地進行練習。練習的對象可以是自己身邊的朋友、親人等等。
當然，以上是針對缺乏共情能力，希望培養自己共情能力，達到有效溝通、相處等目的的人所給出的建議。
最後回到問題本身，從題主給高贊回答的回複來看，題主大約屬于喪失了同理心，而非不願意共情的這類人。
簡單說來，就是并非題主不願意施加同理心，而是根本不知道竟然還有這種操作，竟然還能換位思考。你跟他簡單說明一下，他都能恍然大悟——噢！原來是這樣，那我的做法确實很不妥。
如果真的是這種情況，希望題主看完大家的回答，回去好好擁抱一下你的妻子，主動解決好父母過度幹涉的問題，承擔起身為丈夫的責任。
如果題主知道了但就是不願意改，并且趾高氣昂地覺得娶妻就是娶來伺候自己一大家子的。那你很對，是我們錯了。請你讓妻子來知乎好好看看大家的建議，給她一個重新選擇的機會。
