最近經常有學員們在傾訴完自己的情況後發出這樣一個感慨：老師，你說她怎麼會心甘情願給男人當第三者呢？！
向外歸因基本是為了金錢、名利、或者各種社會資源；向内歸因則離不開一個“情”字。
女性選擇做第三者，跟已婚男人過着不能見光的生活，通常來說不外乎這三種情況：
01由于種種先天條件的不足，讓很多“欲女”隻能選擇已婚男
并不是她們熱衷于做第三者，而是以她們現有的條件又想獲得某方面更高階的好處，隻能這樣選。
這一類人裡面不乏“利”當頭主動出擊的。
事業上他能給你有力的提攜、跟了他能迅速提升生活品質等等，你圖他有錢有權，他圖你貌美溫柔，兩廂裡看對眼了便抛卻道德觀念滾作一團。
說難聽點，可能不過是一場權色交易。
這樣的心理可參考經濟學中的“機會成本”（opportunity cost）”，原指利用一定資源獲取某種收入時而選擇放棄另外一種收入，旨在使有限的資源得到最佳配置。
換算到我們在讨論的這件事情中來，在選擇成為第三者的時候，女性随之也放棄了相應的其他機會，譬如被衆人祝福的正常感情、親密關系中的互相尊重與平等，甚至是原本應該健康的兩性心理狀态。
但舍得眼前就真能換來自己想要的利益嗎？至少我接觸過的個案中能如願以償的寥寥無幾。
話說回來，其實也有不少人起初是“被迫”做了第三者。
舉個例子，容貌姣好但家境清寒的a在某知名大企業實習，同期的都是名校畢業個頂個兒的尖子生，人人都擠破了頭想留下來。
而a自知能力不算出衆，大概率會在實習期結束後被退回學校，很想為自己争取一番卻也沒有門路。
正好這時她的頂頭上司抛來了橄榄枝，幾次明裡暗裡地特殊關照後a自然也明白了上司的心思。
為着這難得一遇的工作機會、為着遠在家鄉節衣縮食供她讀書的父母、為着自己在大城市裡幾乎拿不出手的普通學曆……a選擇了成為上司的第三者。
自身能力與需求不匹配，往往就會造成這樣“妥協”的結果。
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02不願體驗戀愛的波折曆程，隻想享受别人調教過的現成男人
從初識到步入婚姻的交往通常少則幾個月，多則十幾年的都有。而達成這個結果需要花費的不止是時間，還有大把的情緒與精力。
對于一些比較“精明”的女性來說，即使成功走入婚姻也未必能給自己帶來切實的利益，與其拿自己寶貴的青春去賭一個未知的将來，不如趁現在還有年輕當作資本來及時行樂，也就是人們常說的“知三做三”。
這類人往往沒有什麼明确的長遠目标或者清晰的道德觀念，尋常情侶相愛過程中必經的喜悅痛苦等等珍貴回憶在她們看來可能嗤之以鼻，所以幹脆選擇介入他人的婚姻去挖牆腳、走捷徑，竊取别人悉心培養的成果。
然而女人在感情中會産生的依賴性超出她們自身的想象，貪婪和私欲會逐漸将其侵蝕，到時候再想安然無恙地抽身而退可沒有那麼容易了。
03情感上的缺失，在經驗豐富的已婚男身上得到了補償
如果說前面提到的兩種是野心型第三者，那下面要說的就是“真愛型”了。
真愛型第三者在物質方面對男人并沒有什麼索取，但她們貪戀對方給的那份情緒價值，希望通過男人的關注和愛意來獲得内在的安全感。
她們可能在原本的婚姻或感情中沒有得到足夠的關愛和尊重，抑或是被生活的壓力、工作的疲憊和情感的空虛所磨砺，渴望得到一份關懷和溫暖。
這時候出現了一個已婚男人，他的成熟與體貼恰恰符合她們心中對“好男人”的期待和定義，進而感受到了前所未有的滿足和幸福感。
女性自以為在男人身上找到了情感依靠，或者說是一種精神寄托。
因此她們會情不自禁地陷入對這個男人的依賴和渴望之中，甚至放棄了自己的原則和底線。
在口渴的時候喝一杯甜膩的飲料，雖然當下擁有了眩暈般的滿足感，但很快會被更強烈的幹渴反噬。
情人關系的基礎是愛情與性吸引，缺乏對親密關系有穩固作用的社會效應和責任感，很容易讓全身心投入其中的女性在情感上頻繁受到傷害，更可能直接影響自身的心理健康。
要知道，男人對愛情的重視度其實遠遠不如大多數女性所幻想的那般美好。
一旦新鮮感褪去，男人就會拾起精明，重新審視兩人的立場與當下的局勢，看情況來決定是否要抽身而退。
可恰恰這是真愛型女人最上頭的時候，男人越閃躲敷衍，女人反倒會懷疑是否自己哪裡做得不對、讓他感到了壓力？從而表現得更加乖巧順從。
女人的這份“善解人意”或許會讓男人暫時心軟，或許也隻是覺得還沒到必須斬斷的時候不如先這麼拖着。
到了這一步，第三者已經從最初的“被愛”轉換成了“求愛”。
這使得女性的愛情觀變得畸形，由于沉沒成本的不斷增加或者被對方在情感上拿捏，進而愈發患得患失，無法自拔。
另外一個比較潑冷水的現實情況是，其實絕大多數男性在青澀階段是不太懂得怎樣哄女孩子歡心的，這些缺愛的女生會覺得跟這種“鋼鐵直男”交往缺少情趣、沒意思。
殊不知，男人隻有自己身經百戰或是已經經受過配偶的調教後，才會在情感技巧方面熟能生巧面面俱到。
換句話說，相較于未婚男生，已婚男大概率會更了解女性心理。
當他們以此技能來撩妹，寂寞缺愛的女人哪裡招架得住呢……理智與道德被蒙蔽住以後，再回首時已經深陷其中！
本着一名心理咨詢師的負責，我想給女生們幾個真誠的建議，無論你是想從他人的婚外情中全身而退，還是很不幸擁有上述的缺愛型心理，這些結合了我多年咨詢經驗的建議應該都能對你有所裨益。
01正視情感需求與創傷，坦然面對内心
人是有情感需求的動物，渴望被關愛、被認可和被理解，當我們釋放出的情感需求得不到滿足時，自然而然地就會感到孤獨和不安。
這與個人的品格無關，完全不必為自己扣上怯懦卑微的帽子。更不應該由此步入一段錯誤的關系，譬如婚外情不是缺愛者的避風港，隻會為你增加更沉重的心理負擔。
有些人在愛情交往當中以為委曲求全就能換來對方的感激與回報，其實不然。
應該首先弄清楚自己的真實感受和需求，進而學會怎樣去向對方合理地表達。無條件的承受和包容并不能幫助你擁有一段完美的感情，反而會使親密關系變得扭曲與畸形。
另一方面，由于各自不同的原生家庭、生活經曆、性格特點等多重原因，緻使我們在人生道路上或多或少都曾經受過一些心理創傷。
比如童年時期自己的小小心願總會被大人們不由分說地拒絕甚至被嚴厲批評，那麼孩子在長大成人後大概率會患上習得性無助，形成給自己消極心理暗示的懦弱型人格，也是抑郁的先兆。
面對這些心理創傷，有些内心強大的人能夠自行消解并且轉化成前行的動力，而大多數人則選擇了逃避，愈發将真實的自我深埋在心底。常見的幾種表現如下：
①不敢表露需求，怕被發現“軟肋”。
②習慣逞強與硬扛，以為隻靠時間就能沖淡一切。
③對外部的不信任，逐漸将内心封鎖起來。
其實這些都是消極的對待方式。
要知道，有了傷口正确的做法是及時消毒處理、上藥、結痂，最後借助時間的力量讓傷口愈合。
假若為了不被人發現自己受傷而将傷口嚴實捂住，很快就會引起發炎、感染，甚至潰爛，一段時間過後隻會留下難看且無法消除的疤痕。
正如選擇逃避進入婚外情這種暫時的溫柔鄉，其實并不能真正撫平你心理上的褶皺。
隻有先正視自我、接納自我，才能在親密關系的交往中做出正确選擇，避免越傷越深。
02學會自我療愈，或正确借助外力
在能夠坦然面對内心的情感缺失後，可以說是已經成功了一大半。
關于自我療愈的方法論并沒有刻闆的标準化答案，每個人都可以根據自己的實際情況來進行調整。
首先要做到的是客觀看待，其次可以選擇與外界保持交流，如果你覺得一個人待着更舒服也可以，但千萬不要讓自己陷入執念的漩渦。
出軌和選擇做第三者的人往往是因為太急于擺脫目前的困境或填補内心的空虛，失去了客觀的判斷力，看見眼前的一絲溫暖便如同抓住了救命稻草。
殊不知這種依靠他人來實現自我救贖本身就是不現實的，你隻是從一個坑裡跳到另外一個坑。
更何況是不被道德和社會所容許的婚外戀，若不及時回頭隻會舊疤之上又添新傷。
這就體現了“正确借助外力”的重要性，适當尋求專業治療是個穩妥的選擇，心理咨詢、認知行為療法或搭配藥物都能起到積極改善的作用。
好的咨詢師并不會隻給你一副現成的藥，而是幫助你正确地分析和理解，引導你走出泥淖。
03保持自尊自愛，實現内心自洽
最後就是需要長期保持并養成習慣的一項了。
我接觸過的很多個案裡，選擇做第三者的女性往往自身條件其實并沒有像她以為的那般不堪、必須需要去依附甚至讨好男人來獲取關注和重視。
在正視自身缺陷的同時也應該正視自己的價值，給到自己正向的肯定來滋養内心，而非一味地指望着向外索取。
“愛人先愛己”，意思是隻有充分愛自己的人才能有餘盈的力量去愛别人，接受别人的愛，這同樣是處理親密關系的法則。
換句話說，真正的自愛是在清楚自身實力的前提下平等地與人交往、進入穩定安全的親密關系。
絕不是把自己當作博弈資本去置換物質與利益，更不該在感情上依賴别人的施舍置自己于随時會受到傷害的境地。
茨威格說過，命運贈送的禮物早已在暗中标好了價格。
不要妄想輕易就能獲得生活的饋贈，懷揣着僥幸的貪欲或盲目的野心舍棄了自尊自愛來換取本不屬于自己的那份禮物，生活最終會讓你償還相應的代價。
