為什麼男人到中年出軌的概率會很高？
因為中年時期的男人看似強壯實則脆弱，看似有家有業實則心若浮萍。
活到中年的男人，既喪失了青少年時期的意氣風發，又做不到老年人的豁達認命。夾在兩者中間，想改變又力不從心，想認命又心有不甘。
用大師渡邊淳一的比喻就是：
中年的丈夫如遊蕩在天空中的雲，變幻無常，捉摸不定。
就像人的身體在最脆弱的時候，容易被病毒侵襲；飄忽不定的中年男人，也非常容易在脆弱的時候，把持不住自己，任由“欲望”将自己吞噬。
這種“把持不住”就像口渴的人看到水，饑餓的人看到了糧。所以面臨的是人性欲望的博弈，無關愛與不愛，也無關性别男或女。
有多少個出軌被“抓包”的男人，就有多少個暗自出軌未被發現的女人。
可以說，出軌/被出軌是婚姻曆程中，必經的一部分“劫數”。能夠繞開這個“劫數”的人很幸運，繞不開也實屬尋常。
而出軌的原因既不新鮮也不複雜，隻不過是大多數人不願面對的人性現實罷了。
我做婚姻咨詢這麼多年，前來咨詢的婚姻個案幾乎90%都是涉及出軌問題。而中年男性的出軌情況無論多麼曲折，都繞不開以下三點需求：
①性需求：人到中年力不從心
②精神需求：人到中年心若浮萍
③未完成情結：人到中年盡是遺憾
這三點需求，也是中年男人的“兩大脆弱”。
01 中年男人出軌繞不開“性”的脆弱——力不從心。
人到中年才發現，人生節奏迅疾如風，不過數秒。
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而中年男人對性的“力不從心”，一方面是自己的身體機能下降，一方面來自妻子的拒絕。
男人的性快感從青少年時期走向成熟，并随着次數的增加，快感逐步下降。為了維持這種快感帶來的愉悅，男人渴望通過不同的新鮮感來刺激自己。
就像人對同一件事一個動作重複幾百次感到厭煩無趣一樣，男人對長久單一的形式也很容易感到厭倦，體驗不到快樂。
而這種不同的新鮮感既可以是不同的性對象，也可以是不同的方式技巧。
隻是大部分女人作為妻子，被生活瑣事和孩子不斷地分散這方面的興緻，變得“無欲無求”。
還有一部分女人，在長期保守愚昧的教育以及某些惡俗的“蕩婦羞辱”的影響下，對性産生抗拒排斥心理。變得不敢也不願意探索自己的“身體開關”，更談不上引導丈夫來了解自己的身體、挖掘新的技巧方式。所以她們幾乎很少體驗到這方面的快感，更沒有動力去探索新花樣來取悅自己。
所謂的夫妻生活，也隻是她們為了滿足丈夫的需求，壓抑着自己不适，勉強自己忍受着毫無樂趣的節奏去迎合對方。
（圖自：谷雨數據）
這種“一方無奈忍受，另一方機械化地完成任務”的行為，不僅毫無樂趣，也毫無愛意。
和諧的夫妻生活需要兩個互相體諒與了解的人共同完成，任何一方感到不舒适，都會影響另一方的有效發揮。
而這些感到“力不從心”的中年男人，既不願意承認自己的“能力下降”，又找不到令妻子滿意方式。
于是，表面要強内心脆弱的他們要麼主動尋找其他方式（自己動手or約嫖）解決，要麼在碰到這方面的“誘惑”時，難以把持沖動犯錯。
與女人對性的事前慎重與果斷，事後糾結猶豫相反，男人在這方面事前暧昧又沖動，事後卻果斷又幹脆。因為一旦他的快感獲得了滿足與釋放，就能迅速冷靜下來，不再脫離帶水地與對方糾纏。
所以大部分男人即便因為“性”發生了出軌行為，也能果斷抽離。并将性與愛徹底分開，并不會影響男人對妻子的感情。
當然咯，“出去玩玩不影響我愛你”這種心理，也隻是男人一廂情願地“雙标”，并不足以說服女人來原諒這種沖動。
02 中年男人出軌繞不開“情”的脆弱——孤獨與遺憾。
中年男人時常面臨着階級社會的現實，與年少理想破滅的雙重“降維打擊”。
難以實現的他人期望，避無可避的家庭責任，常常讓男人有一種自己身後無人可依的孤獨感，以及“未完成情結”帶來的遺憾。
可能很多女人無法理解，“父權社會”給男人帶來的一個桎梏：男人從小就被埋下了“實現他人期望”的種子——
渴望出人頭地；
渴望功成名就；
渴望達成祖輩眼中“光宗耀祖”的終極使命。
無論這個男人的“祖上”是名門望族還是早已家道中落，在男人出生的那一刻，一句“是個兒子”的認定，就等同于被寄予了無限厚望。
成長過程中的資源傾斜，長輩的寵溺或嚴苛，均在教導着這個男人要奮發圖強，改變家庭命運！
于是帶着這樣的使命，男人從“小鎮做題家”或“中産二代”，一路拼搏到中年，然後發現——無論怎麼努力，自己隻是普羅大衆裡最平庸的一員。
那些福布斯富豪top500的排行榜，受人敬仰的成功人士中，壓根不會出現自己的身影。哪怕把自己祖上三代搬出來，自己也不一定能被記錄在人類曆史中。
被現實打擊嘲笑後，意識到了自己難以改變的平庸。這是中年男人第一層的孤獨與遺憾。
“雄競失敗”後的男人，本以為可以在感情中“療傷”，找到一個懂自己、認可自己、接納失敗的自己的知心愛人。卻又發現自己在“拼搏”的過程中，早已錯過了當初真心實意愛着自己，接納自己“一無所有”的女人。
不僅如此，在“奮力拼搏”的過程中，男人最初有過的單純夢想與愛好，也逐一在現實生存壓力面前，被擊成粉碎。
對比喜好物理的張朝陽在創辦搜狐後，又能回歸物理教學的樂趣中，可大多數中年男人沒有這樣的條件與實力，來折中實現自己的愛好。
大多數的中年男人，隻能掙着剛好夠換房貸車貸、生活費的工資，拼盡全力為下一代存一點積蓄和資産的同時，還要面臨中年失業危機的風險，戰戰兢兢地生活。
錯過了純粹的愛情，也錯失了自己的初心。這是中年男人的第二層孤獨與遺憾。
可謂前路渺茫，後路無望。
中年男人恰好就處在“不如少年男子精力充沛，又不如老年男人豁達認命”的尴尬時期。
都說“中年男人不如狗”，要我說是“人到中年皆在‘苟’”。
中年女人“苟”在婚姻的瑣碎裡，将自己的畢生精力耗在完成家庭瑣事、照料孩子、解決人情往來等各方面的矛盾裡。
荒廢自己的學曆經驗、工作技能，将自己“苟”到别無選擇，在婚姻裡委曲求全。
中年男人“苟”在對現實的無助裡——工作/事業遭遇瓶頸，孩子青春叛逆，父母體邁多病，夫妻平淡如“兄弟”。
在職場裡，身體機能被身強體健無畏通宵加班的年輕一代“吊打”，工作經驗被手握資源與權力的領導“欺壓”。
在外要順着領導，在家要哄住妻兒。想找人傾訴心中苦悶，卻發現妻子的一切精力在孩子身上，父母黯淡的眼神裡還裝着期待，兄弟朋友各自匆匆忙忙，無人停下腳步看自己一眼。
不僅如此，大家還要指着自己的背影說——瞧，千萬别成為那個油膩無能還“普信”的中年男！
下頭！下頭！真下頭！
當初那個鬥志激昂堅決不想成為油膩中年男的少年，如今卻成了自己最讨厭的樣子。
在現實的輕視與内心匮乏的撕扯中，時刻面臨着被嫌棄、被批判、被打壓，又無力還擊。這是中年男人的第三層孤獨與遺憾。
所以你看，一生都在渴望被真正認同與接納的男人，在人到中年之際，非但沒有被接納，反而常常成為衆矢之的。
他們能力有限内心脆弱，卻要将肩膀要借給妻兒父母依靠，而自己無所依靠；
他們資質普通卻被寄予厚望，女人做到100分能獲得滿堂喝彩，男人做到100分則是理所當然。
一生活在來自他人的期待與依靠中，喪失了對自己的客觀判斷。
所以中年男人常常表面上自信又強大，實則内心自卑無助脆弱，時刻渴望着獲得無條件的支持、認同與接納。
這種無法擁有的遺憾與無法慰藉的孤獨，也常常伴随着中年婚姻的問題，被無限放大。
無論當初的婚姻是出于現實的選擇，還是出于愛情的契合，中年時期的男人，就連婚姻也到達了“食之無味棄之可惜”的雞肋階段——
想離婚沒那麼勇敢；
想過又發現過不好；
想改善一下彼此的感情又覺得無從下手。
當中年男人的脆弱碰到了中年婚姻的脆弱，于是裂痕變成缺口，等待着第三者趁虛而入。
就是在這個脆弱的缺口階段，出現了這麼一個人，能暫時讓中年男人忘卻婚姻中的煩惱，能暫時給男人一次逃避和釋放的機會，甚至還能帶給男人身體與心理上的自信從容……在這種多重滿足下，中年男人的“精神内耗”似乎得以治愈，于是半推半就，一個沒把持住越了界，背叛了妻子和婚姻。
出軌後的中年男人，并無出軌前的沖動與果斷，他的糾結和痛苦往往發生在出軌之後。
就像從小認不清自己的真實能力，一定要許下走上人生巅峰的夢想一樣，出軌後的中年男人連一個女人的婚姻都無法經營好，卻又妄想着能同時經營兩個女人的感情。
認不清自我，放不下期待，這是所有中年男人走不出的迷宮困境。
03 中年男人出軌是因為不想離婚，想降低出軌的概率最好這樣做。
中年男人選擇出軌，是不想因為以上任何一種原因輕易離婚。于是隻能拿出軌當作逃避婚姻矛盾的下下策，這是他們的局限，也是他們的懦弱。
當然，你也可以說他們自私。
隻是，自私的基因存在于每個人的身上，争論誰自私、誰無私意義不大。道德的評判除了引發各種“罵戰”與逆反心理，并不能真正地解決問題。
想要解決人到中年容易出軌這個問題，男女雙方可以往這幾個方向努力：
1、關于自我：
放下來自他人的期待，了解并接受真實的自我。
嘗試重新認識自己，了解自己的真實喜好，了解自己内心的需要。
當面對某個需求時，學會分辨這個需求是來自于自己的内驅力，還是來自于他人的期待。對于自己不想去滿足的需求，可以用合适的方式拒絕。
當面對矛盾與沖突時，學會覺察自己當下的感受、情緒與行為表現，然後尊重自己當下真實的感受，真實地表達自己。
接受自己是一個普通人的設定，對于自己無法把控的事情學會放手。同時管理好自己的欲望和人性的陰暗面，學會先對自我負責，再對他人負責。
2、關于夫妻關系：
将夫妻關系看做整體關系，了解并接納彼此的局限和懦弱。
夫妻的本質是合作，而非競争或對抗。嘗試去為你的愛人主動付出，無論是精神上的慰藉，還是身體上的放松。所以為愛人付出，也意味着為整個家庭的付出。對愛人負責任，也意味着對家庭負責。
所以嘗試去了解你的愛人，去尊重ta作為人的需求與感受，去看見ta内心的不安與脆弱。
要知道你們是這段婚姻的共同體，你的痛苦或ta的痛苦，都代表着整個婚姻的痛苦。
去看見ta的脆弱無助，就像看見自己的軟弱無能，當你們在互相看見互相寬慰彼此時，不僅能溫暖對方，也就能夠療愈自己。
3、關于理解與包容：
面對問題嘗試模拟彼此的不同視角，去體驗彼此的難處。
男人和女人在思維方式，成長環境等各方面均有不同，所以看待問題的角度、理解問題的方式也有差異。
對于細枝末節的小問題，嘗試尊重彼此的差異化，從對方的視角來看待問題，站在對方當下所處的環境中，去感受對方心中的無奈。
對于涉及到原則底線的大問題，表明自己的立場與規則，尊重彼此的決定，各自為自己的言行負責。
可以理解體諒對方的難處，也可以堅守自己的原則。可以包容對方的缺失，也絕不肆意縱容對方對自己的傷害。
4、關于夫妻溝通：
放下成見和刻闆印象，面對問題保持耐心多做深度溝通。
在溝通的過程中，就事論事，盡量杜絕将問題上升到人品是非對錯的争論。
可以通過當下的問題，談談彼此的感受，一起分析問題發生的原因，共同商量解決的對策。
同時，允許自己和對方在問題上表達情緒，并練習安撫自己和對方的情緒，待彼此冷靜下來，繼續溝通。
溝通最重要的是耐心，對自己多一些耐心，也是對愛人多一些耐心，一次溝通不到位，就找機會繼續溝通。夫妻之間的時間有很多，不着急慢慢來。
5、關于聚散分離：
理性對待人生的變化與分離，彼此依賴的同時彼此獨立。
婚姻本身隻是一個保障法律利益的制度，它保障不了人心變化，保障不了絕對的忠誠。
身處婚姻中的我們，需要時刻面對生活的變化，需求的變化，人性喜新厭舊的變化……嘗試培養自己精神獨立的能力，在愛一個人依賴一個人的同時，保持獨立的自我。
如此才能在面對婚姻中的變幻無常時，不至于失去理智與分寸，讓自己受到更深的傷害。
當然保持理智很重要，能夠尊重自己的内心，學會去依賴一個人，信任一個人也很重要。
因為真正的獨立，就是敢付出愛意，也敢于面對失去。
遵從自我，尊重結局。
最後的最後，我想對身處中年的我們說：
往事不可追，得失皆尋常；
走好眼前路，珍重身邊人。
