新人熱戀時，誰都覺得兩人之間的愛情會天長地久，永遠不變，但這樣的願望往往難以捱過時間的磋磨。
結婚後，茶米油鹽等一系列麻煩事湧上來，愛人之間的情意總會被人間煙火所消磨。
用個現在時髦的說法來形容，似乎男女結婚一久，“婚姻内耗”就注定會消磨彼此的好感。
也有不少人因此哀歎，婚姻是愛情的墳墓，逃不過七年之癢和日久變心。
事情真是這樣嗎？
我可以肯定地回答你，不是。
所謂的“内耗”是有辦法降低甚至消除的。
婚姻裡降低内耗的唯一捷徑：你們兩人都要在親密關系裡掙脫束縛，做回自己。
當你們都以真實的面貌與對方輕松相處，你的願望與你的實際生活表裡如一時，自然不會因摩擦而産生内耗了。
什麼是感情裡的“内耗”？
你也能感覺到，那其實就是親密關系裡兩人相處時，打心眼裡油然而生的疲憊與厭倦。
不知什麼時候起，夫妻間說不完的話變成了乏味的“今晚回不回家吃飯”和“不回”，聽到回答的你不是失落而是松了口氣；
以前看都看不夠、天天計劃着怎樣約會的人，現在對方有什麼改變你都懶得瞅一眼，毫不感覺興奮期待；
曾經讓你們心心念念的紀念日和節日，此時卻成了彼此都提不起興趣來敷衍的麻煩事；
……
如果說熱戀時你們的愛情猶如一條寬闊的河流，那麼現在它一定已經幹枯，露出河床上龜裂的泥土與水下亂糟糟的雜物。
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為什麼浪漫的愛情不能持久，婚姻裡會存在這樣的“内耗”？
因為你為自己和另一半設置了不必要的高标準模闆，進而因此産生多餘的失望。
許多人在進入一段穩定的長期關系後，不自覺地就開始讓自己進入到某個社會文化所規定的角色中，并期望自己的另一半也能如自己所想扮演相應的角色。
一旦有哪裡出了差錯，他們就會極度失望，陷入攻擊自己或者責備對方，随後再度絕望的惡性循環。
在令人窒息的婚姻裡，男人試圖扮演一個“養家機器”，他感到這個家最需要的仿佛隻有自己掙回來的錢，隻要能從經濟上支持這個家，似乎任何人都可以代替他的位置。
他為了滿足一家老小的期待而殚精竭慮，為了“35歲之後失業”的可能性而焦慮，背着沉重的房貸車貸，擔憂孩子出生之後的各種龐大費用……
生活的壓力就像壓在男人頭上的巨石，讓他沒有精力去思考其他，生活仿佛是一把鈍刀子，慢慢磨去了他曾有的夢想與歡樂。
而妻子也無法在這樣的婚姻中得到幸福。
她時刻提醒自己要扮演好“賢妻良母”的角色：要照顧好家裡，讓老公沒有後顧之憂地打拼；要操心孩子的一舉一動，讓孩子能健康快樂地成長；要搞好婆媳關系，不要鬧出家庭矛盾……在這一切之外，她可能還要撲在工作上，盡量不給同事帶來麻煩。
她沒有自己的空間去喘一口氣，可盡管付出了全部努力，很多時候還是無法讓周圍的人滿意。
也許是公婆之間的小摩擦，也許是孩子和老公的不體諒，說不定是來自同事的失望……這些都可能成為壓垮她的最後一根稻草。
他們都自動把自己套進了某個固定的形象裡，就像穿上一雙不合腳的鞋跑馬拉松，也像一輛馬車被強行套上方形的輪子……走到最後，雙腳會磨得血淋淋，馬車也肯定會翻倒在溝裡。
在這樣的關系裡，感情怎麼可能不被消耗？
如果你光是平衡内心的自我沖突都會耗去大量心神，那麼更不可能有餘力去關注你的另一半的狀态了，而正是這樣彼此忽視的關系讓你越發疲憊，無法從中獲得精神上的支持，形成了一個惡性循環。
當人們不堪生活苦難的磋磨，已經精疲力竭時，心裡可能還會隐隐升起一絲怨恨：要不是為了你，我也不用這樣……
即便，實際上對方并沒有逼着他們去做這些，是他們自己認為自己必須做到。
就這樣，夫妻之間的感情在期望與實際不匹配，卻又強行運轉的狀态下被消耗殆盡，隻剩一地雞毛。
等到兩人之間的裂痕無法彌補時，夫婦倆就會一起感慨，果然婚姻是愛情的墳墓。
難道婚姻真的隻能給感情帶來内耗嗎？
不是的。
你想想，哪怕沒有婚姻，難道一段愛情長跑裡就不會有内耗嗎？多的是相戀多年的愛人最終彼此厭倦，沒能一同走入婚姻的殿堂；也有不少愛侶直到白頭偕老也恩愛如初，對彼此體貼關懷。
内耗不是婚姻帶來的，而是從不健康的相處模式裡滋生蔓延的。
個中差别正在于這段親密關系是滋養了你，還是束縛了你。
一段能夠滋養你的關系能讓你感覺你的靈魂是自由的，你可以自如地探索人生的可能性，你不怕自己身上發生什麼改變，因為你知道有個人會緊緊牽住你的手，和你共同面對一切或好或壞的消息，因為ta深深愛着你，而你也同樣真摯地愛着ta。
壓在你們頭上的生活和事業的壓力不會少半分，你也會煩悶、憂愁，但你知道家會是你的避風港，愛你的人不會數落你的失誤，隻會想方設法減輕你的負擔。
你們之前也會有矛盾和沖突，但你也知道這不會令你們走到決裂的地步，你們會解決那些能妥協的，也會理解對方不能妥協的那一部分，願意為彼此着想，帶着分歧一同前行。
正因為有這樣的親密關系為你兜底，你才敢于嘗試更多的可能，也因此擁有更多成功的機會。
是的，你需要投入精力去經營婚姻，但在能夠滋養你的關系裡，你不會感覺那是一種不情願的“消耗”，而是純粹自發想要去做、去感受關系為彼此帶來的享受與能量。
我相信很多人都向往這樣的婚姻，隻是被困在了自己固有的思維裡，感覺無從下手改變眼前的狀況。
如果你想減輕自己和另一半在婚姻中的内耗，你可以在這些方向付出努力：
1.保持對伴侶的關注
在共同生活多年後，許多夫妻都有把對方視為某種理所當然存在的傾向：在他們眼中，自己的另一半好像不再是一個活生生的人，而是像桌椅闆凳一樣的家具——隻要家具正常發揮功效即可，而不必多加以關注。
問問你自己，你清楚地知道你的另一半最近有什麼樣的興趣愛好嗎？
Ta愛看哪本小說、哪部電視劇或者熱衷于哪一個遊戲？
Ta的情緒狀态如何？是否感到有壓力？如果有的話，壓力的源頭是什麼？
Ta最近對自己有什麼計劃？你們的家在這個計劃裡面嗎？
……
我知道面對這些問題，很多人都答不上來。他們對自己的伴侶隻有一個模糊粗略、久未更新的印象，他也許知道自己的老婆愛刷抖音，但不知道她花癡的是哪一部劇；她可能清楚老公周末總會和狐朋狗友一起外出，但懶得管他到底是在做什麼、也叫不上那些朋友的名字。
如果你都不了解一個人，你就不可能深愛對方。
了解與愛是彼此促進的，每個人都喜歡被自己的另一半了解，因為這意味着對方重視你、願意記住與你有關的信息。而這種了解也能幫助你們更順滑地處理沖突，避免在相處時踩中雷區。
另一方面，關注你的另一半也能讓你們及時感知到變化。
在人生的不同階段，人們當然會發生各種各樣的變化以适應不同的狀況，在這種時候，以往的相處策略也需要随之而調整。
無論是工作的變動，還是生兒育女帶來的壓力等等，新的要素總會帶來新的挑戰。
但也不必因此而懼怕變化，隻要處置得當，這些轉變也将為你們的感情注入新的活力。
2.如實看待對方
記住，你沒法完全按自己的想法左右家庭中的一切，不要隻是期待着對方自動自覺變成你想要的模樣。
很多人會把自己婚姻中的煩惱歸結于“ta不聽我的勸”，而忽視了對方的想法：為什麼另一半不願意按照你的建議行事？是因為ta遇到了什麼困難，還是有其他情緒和感受？
不要過度糾纏于“ta不聽我的”這一想法，你越是用自己的标準衡量對方的所作所為，就把對方推得越遠。
生活裡的很多小事沒有本質上的好與壞，隻有習慣和做法的區别。
為自己減負的第一步，就是接受你的伴侶：他有自己的想法，有自己長期以來形成的癖好。這不意味着什麼，僅僅是個存在着的事實。
你要在接受事實的基礎上，再考慮如何施展影響，讓對方自願且主動地發生變化。
3.營造松弛的氛圍
前段時間，“松弛的家庭關系”這一關鍵詞在微博上引發了熱議，博主偶然目睹了一件小事：出去旅遊的一家人發現孩子證件過期，但沒有人因此争吵、相互指責，而是有條不紊地處理這一突發事件，媽媽陪着孩子回了家，其他人因為意外行李無法一同托運，也沒有責怪家人，而是輕松地讨論到達目的地後要補買哪些物品。
在評論裡有許多人感慨完全沒法想象，要是自己家早就開始相互推卸責任，找個人“背鍋”了。
我見過的許多中國式家庭特征之一就是“低容錯”。
一遇到變故，無論大小，總要有個人挨罵，哪怕是無意中摔破了一個杯子，也會被上綱上線到“你就是粗心大意”。
在家裡還活得這麼戰戰兢兢，那能不累嗎？
尤其是現代社會本就高壓快節奏，人們工作上已經足夠緊張了，若是回到家中還不能放松下來，有些犯錯的餘地，自然會有耗竭之感。
和伴侶在家中本該是為你們“充電”的，如果兩人還要緊張兮兮，那自然就會産生“内耗”。
你完全可以試試将家庭氛圍調整得更為輕松舒适：
家中的布置不需要強迫症式地保持絕對整潔，按照家人的習慣來決定布置和标準；
如果有人做了錯事，不必忙着指責或為此焦慮，放松一點想想還能怎麼解決，情緒的穩定比一時的損失重要得多；
如果你不喜歡對方做的某一件事，就事論事說明你的感受，不必上升到對人格的指責；
……
你會發現，如果你的家人能放松下來，他們也會更體貼地對你，最終你們的精神都能舒緩下來，從緊繃中得到釋放。
赫爾曼·黑塞曾說，“每個人真正的職責隻有一個：尋找自己，堅定地成為自己。”
你的生活越是與你的本性自洽，你就越能自由發展自己的天性，而不是感到折磨和耗竭。
人生如此，愛情亦如此。
當你堅定地做自己時，這樣閃閃發光的你才最能吸引愛你的人，永遠留住彼此的心。
