總結了一份伴侶在關系倦怠期各種争吵，卻又“床頭打架床尾和”的實用指南，建議收藏。
1、争吵時就事論事，别上升到“愛不愛”“态度不端正”“人品差”等抽象的高度。
關系倦怠期的争吵是每段感情的必經之路，所以在争吵的時候，最忌諱的是将争吵的事情無限放大，上升到人品、愛意、态度等個多抽象維度。
但其實，伴侶對這段感情的态度是否端正，是否愛你，人品好不好……并不是由眼前這件事“一錘定音”的。
你們曾經的經曆，在一起的決心，長時間的陪伴已經或多或少給出了證明。
當你面在争吵眼前這件事的時候，說事就好好說事，針對事件本身争論。可以發脾氣發洩情緒，但要注意言辭，不要人身攻擊。
冷靜下來後，一起複盤事情發生的經過，産生的問題，彼此的感受。該道歉就認真道歉，該給對方一個擁抱，就緊緊地擁抱對方。
要記得，你們是伴侶，不是競争對手。
2、在感情倦怠期，要對自己，對另一伴多一些耐心和包容心。
在關系的倦怠期，人很容易喪失耐心和包容心，很容易将小問題小細節上綱上線，甚至情緒也會變得敏感，一點就炸。
所以，在争吵或者交流的時候，多給自己一點耐心，認真聽對方把話說完，理解完對方的意思後，再發表意見或想法。
兩個人相處的時間不在這一時半刻，即便是争輸赢也不在這一會兒——嘗試把彼此的時間無限拉長，給這段關系一個緩沖的機會。
同時也多給對方一些耐心，嘗試着重新了解和認識眼前的人，避免陷入“二極管思維”。
畢竟每個人的有每個人的成長經曆，不同的經曆和受教育差異，決定了每個人的認知不同。
不同的認知差異化的理解方式，都是正常的。多元化的狀态下，避免簡單地判斷是非對錯，也要避免事事以自己、或者全部以對方為标準。
嘗試擴大自己的“張力”，避免過分苛責，對伴侶多一點包容心，實際上也是對自己多一些包容。
包容伴侶的錯誤，實際上也是在包容自己的過失。
3、在倦怠期也要避免違反原則和底線，涉及原則底線的事情，不可輕易退讓。
倦怠期的伴侶很容易因為感情平淡乏味，因為彼此的疏忽、松懈，而在底線邊緣來回試探，以營造内心的刺激感。
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所以在這個期間，要學會區分什麼是包容，什麼是縱容。
在細枝末節無傷大雅的小事上，可以一笑而過，吵完就忘。但如果涉及到了自己無法接受的底線原則問題，就不要輕易妥協了。
比如：假設出軌背叛是你心裡的底線問題，那麼在面對出軌背叛的時候，如果你沒有想好要不要原諒對方的時候，千萬别輕言原諒，也别任由對方将這件事糊弄過去。
哪怕你最後真的想原諒，想讓這件事過去，那也要嘗試着設置一些障礙，增加對方再犯錯的成本，别讓對方認為這件事輕輕松松就能過去。
其次就是針對涉及到原則底線的事情，即便是想妥協，也不要妥協太多次，妥協的次數多了，這個底線也不再是底線了。
4、在感情倦怠期面對争吵時，千萬别玩“雙标”，原則底線需要雙方共同遵守。
感情濃烈的時候會不分彼此，到了倦怠期就很容易針鋒相對、劃清你我。
于是在面對争吵或指責抱怨，甚至面對原則底線時，隻考慮個人感受，而忽略對方。甚至将一條規則玩出兩種标準——這個規則僅針對你，我可以不遵守！
可是，感情中的原則底線，并不是專門隻為某一個人設置。
我曾見過不少夫妻在為對方設置規則的時候，義正言辭不容置疑，結果玩的确實一條規則兩種标準。比如對方出軌那就是人品敗壞道德淪喪必須精神出軌，自己出軌就是情有可原迫不得已然後細數自己的付出。
再比如争吵的時候，對方聲音大爆粗話就是對你的不尊重，你做這些事就是情緒使然一時慌亂。
這種“雙标”行為是非常不可取的，很容易“搬起石頭砸自己的腳”。
當你為對方設置了這條底線，那麼你自己也得遵守。否則你的底線原則就缺乏公信力，形同擺設。待對方踐踏底線的時候，你連反對的資格都沒有。
5、趁着關系的倦怠期，認真覺察自己的真實感受，減少内心的防禦與對抗。
關系的倦怠期，恰好是自我覺察的最好時期。
因為在這個階段，你會直接面對自己内心被隐藏起來的負面感受，以及内心的防禦和對抗。
那些因為對關系的疲倦消耗和彼此耐心減少帶來的反感、厭倦、焦慮、憤怒……等等情緒，都代表着這段關系正在邁入最真實、最接近原始自我的階段。
在這個階段，你可能會為了逃避這些負面感受，而産生各種防禦心理，比如拒絕交流、口是心非、敏感多疑、甚至産生敵意和攻擊等等。
你可以把這些情緒和感受的産生經過記錄下來，比如“在XX時候，XX說或做了XX事，我感覺很XX（氣憤/難過/害怕/焦灼……），于是我采取XX方式（針鋒相對/咒罵/默不作聲/一笑了之/講道理……）來回擊。
然後這件事讓我感覺應該XX（解決/解決不了/不了了之）了”。
通過這樣的記錄，再來逐一分析——
自己當下為什麼會有這些感受？
這些感受背後的來源是什麼？是因為自己還是因為對方？
如果是來源于自己，那麼是自己的哪些方面帶來的？
如果是來源于對方，那麼是對方的哪些言行導緻的？
是否有直接向對方傳達了這些感受？
以這種深入思考的方式，觀察自己的感受，找到自己到底在害怕什麼？擔憂什麼？然後嘗試着去接納，去和解。
當你能夠接納自己内心糟糕的部分，那麼你也能以一個平和的心态面對倦怠期帶來的種種差異問題。
6、倦怠期彼此都很消極，多給自己積極正面的暗示，多表達愛意（緊緊地擁抱、親吻、誇贊等等）。
倦怠期的彼此都會陷入消極情緒中。一方面是因為激情消退帶來的落差，另一方面是面對人與人之間的差異化，以及人性中的陰暗部分。
這個時候，彼此的内驅力是非常不足的，也很容易陷入對自己，對這段感情的質疑中。
所以雙方都要學着給自己一些積極的暗示，多回憶曾經的美好經曆，多看一些具有積極表達的正面的情感影視。多給對方一些贊美，一些肯定和認同。
最好是每天給彼此一個強而有力的擁抱，時不時親吻對方的額頭、臉頰表達愛意。
當然最重要的還是要學會接受人生中的變化，接受世事無常，接受這個世界本身就是參差不齊的。接受自己内心的缺失，也接受人性的複雜。
當你能夠真正地面對和接受這些變化以及落差，你就會發現眼前的人，并不是一個單薄片面的标簽或者服務于自己的工具。
而是優點與缺點并存的立體人，ta的身上甚至還有許多待挖掘、待了解的“真相”，而目前自己所了解的，也隻是片面的一知半解。
帶着這樣的反思和接納，即便彼此出現了問題，也能以一顆理性的心态對待，而不是動不動就心态爆炸，消耗元氣。
7、在關系的倦怠期适度給自己留一些空間，彼此間保持一定的距離感，在距離感中制造暧昧的感覺。
當一個人的生活全部被感情，被伴侶覆蓋，絲毫沒有個人空間，沒有屬于自己的興趣愛好，或者沒有值得自己投入精力的其他事情，那麼倦怠期會來得更快，對彼此激情的侵蝕更深。
如果你們的感情到了倦怠期，無論是否發生争吵，都請記得給自己留一些獨立的空間，與對方保持一定的距離感。
在這個獨立的空間裡，你可以嘗試充實自己，找到自己的興趣愛好，去試着做一些自己感興趣但一直沒有做的事。
當各自為自己的生活、工作或愛好投入精力和時間，彼此的距離感也會逐漸增加。
這個時候，可以嘗試找回曾經暧昧期的感覺。比如，重新去了解彼此近段時間的狀态，了解彼此新的愛好或者改變，然後多給對方一些鼓勵和認同。
同時還可以嘗試去一些曾經很有浪漫回憶的場所重溫過去，或者在人群中做一些暧昧親密的舉動，調節氣氛和彼此的情緒波動，亦或是學習解鎖新的“姿勢”，嘗試新的技巧……等等。
個人空間+暧昧行為是讓彼此重新找回新鮮感和激情的不二法寶。
8、感到疲倦的時候，多體驗一下不同的事務或者别的生活方式。
倦怠說到底就是千篇一律的重複，和逐漸懶散的精力，讓人産生疲憊和厭倦感。
工作中如此，感情亦是如此。這個時候，往往意味着需要改變，無論是改變自己，還是改變生活方式。
當你們的感情處在倦怠期的時候，不妨嘗試改變一下規律的生活方式，或偶爾颠覆一下平時的刻闆印象。
就好像每天都用同一種烹饪方式做菜，偶爾也可以學習一下新的烹饪方法。每天都是按部就班的上班、回家兩點一線額生活，偶爾也可以改變一下節奏，比如：
下完班去逛逛街，
吃吃新出的美食，
去新開的店鋪“打卡”，
去欣賞一下夜景，
或者周末的時候一起去周邊踏青
……
生活不會自己改變，隻有人來給生活制造變化。
當一成不變的生活有了波瀾，人的情緒和心态也會跟着翻湧，這個時候就是和伴侶重新找回生活激情的最好時期。
9、當關系倦怠時，可以做一些能帶給自己“生命力”的事，維持好對感情的熱情。
感情關系的倦怠，其實就是“生命力”的缺乏和消退——對什麼都提不起興趣，總感覺很乏力，情緒低落，易怒易消極。
“生命力”是一個人對生活的熱情和活力，是面對困難勇往直前的果敢和愈挫愈勇的堅韌，是對萬物保持好奇心和探索的高貴品質。
而感情中的“生命力”也同樣如此。
如果僅憑倦怠期的幾次争吵就開始對這段感情判死刑，開始打“退堂鼓”；
僅憑對方做的某一兩件事，就給這個人貼上絕對化的标簽；
僅憑一段時日的相處，就自認為完全、徹底了解對方；
……
這種缺乏張力和能動性的認知思維方式，會讓感情喪失“生命力”，導緻無法面對情感的正常流動變化，無法适應人性的複雜多變，也很難建立起更有深度的情感聯結。
然後更快速地進入倦怠期，總是想要換伴侶，卻越換越難體驗到愛的感覺。
所以學會維持好“生命力”是非常有必要的。
你可以先嘗試做一些運動，讓自己的身體動起來。運動除了能帶來輕盈健壯的體魄，也能讓自己的精神狀态變得飽滿。
也可以嘗試堅持一項自己非常感興趣和喜歡的愛好：寫作、閱讀、攀岩、養花、釣魚……等等都可以。不求做到NO.1，隻求在這個過程中，凝聚自己的專注力和耐心。
或者偶爾去做一些公益活動，當當志願者、義工，以無償幫助他人的方式，來感受自我價值感受生命的意義。
相信我，當你覺得自己充滿了“生命力”時，你們的感情也會随着你的積極變化，而發生變化。
10、實在無法緩解倦怠期的負面感受，短暫的分開也不失為一個“以退為進”的好方法。
如果前面9種方式你都嘗試過了，但你依然無法緩解情感倦怠給自己帶來的焦慮、失落、孤獨、憤怒等等負面情緒，那就嘗試接納自己在這段感情裡的真實情緒反饋，短暫地與“焦慮源”分離，再觀察自己的感受和情緒狀态。
婚姻也好戀愛也好，如果帶給你是是長期的精神内耗，甚至讓你覺得心理都出現了問題，那就不要強迫自己必須待在這段感情裡。
學會接納自己的感受，接納自己的選擇，可以暫時放棄，可以短暫的分别，待自己恢複到一個較好的狀态後，再做選擇。
要知道感情也好，人也好，都是松弛有度具有彈性的。并不是分别以後就一定要“老死不相往來”，也不是在一起後必須生生世世捆綁在一起。
放開“單項選擇”的思維模式，嘗試從一種“大局觀”的角度橫向看待感情問題，你會發現，聚也好散也好，重要的不是要和誰“捆綁”在一起，而是自己是否有能力讓自己獲得幸福，是否有能力帶給他人幸福。
有幸福能力的人，即使一段感情結束了，也會從中獲得成長，甚至在兜兜轉轉後再度相逢。
缺乏幸福能力的人，哪怕強行過一輩子，也隻是把自己困在痛苦、孤獨的牢籠中，蹉跎光陰。
最後老師想說的是，在感情倦怠期的彼此，卸下了“完美濾鏡”的僞裝，暴露出真實的自我。這種争吵、指責和抱怨的過程，恰好是可以深入了解彼此、了解自我的一個契機。
度過這個階段，你們對彼此和自我的了解，将更深一層，你們的感情也會順利進入深度聯結的階段。
當你們的感情深度聯結，你不僅能夠深深地感受到彼此的愛意，也能夠通過愛對方而更愛自己，更加接納和喜歡自己。
這是一件很幸福美妙的事，加油！
