學員問：
戀愛中的安全感，到底來自于自己，還是另一半給的？
嘉待情感老師：
自身給不了自己安全感的人就像一個漏勺，戀人給再多的安全感也填不滿。
為什麼所有人都在強調“不要依賴他人給你安全感”，就是因為你内心最深處的焦慮和心結，隻能由你自己來撫平，在這個基礎上，别人給你的安全感才能實實在在轉化為讓你踏實的底氣。
否則，戀人給再多也沒用，隻會讓你們在索取與抗拒的沖突之中兩敗俱傷。
當你自己給不了自己安全感，隻能在别人身上索取時，往往會出現兩個問題：
①就算他給夠了，你被焦慮所扭曲的認知也認不出來；
②你索取得太多了，這壓力也讓對方喘不過氣。
會出現第一種情況，是因為缺乏安全感的人眼中，外部世界不穩定且混亂無常，所以他們會因為一點小事就變成驚弓之鳥，又會對捕風捉影的細節腦補過多，衍生出一堆有的沒的情緒。
例如，同樣是戀人沒有及時回複信息的小事，有安全感的人隻會猜測對方是不是太忙了，然後該幹自己的事就去做，回頭再問問是怎麼了，不會多糾結。
他們不會因為這樣的雞毛蒜皮就動搖自己内心對“戀人在乎我”的認知，否認兩人之間的情感聯系。
而在沒安全感的人眼裡，這就成了“戀人變心”的預兆，沒秒回是不愛了的暗示，他們可能會搜遍其他社交平台上的蛛絲馬迹，企圖找到不回複背後的陰謀……
這一類人的感受和評價變得太快了，上一秒可能他們還是滿足的、安全的，下一秒就翻臉變樣，他們心中的認知就像小孩子堆起來的沙城堡一樣，風一吹就散了。
即便戀人給得再多，他們永遠覺得不夠。
因為隻要有一次沒能及時回應他們對安全感的需求，之前的一切努力就都前功盡棄了。
這樣怎麼可能建立起長期穩定的親密關系呢？怎麼可能有“給夠安全感”的一天呢？
另一方面，在這種回應安全感需求的壓力下，就會出現第二個問題：你要的，别人給不起。
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你想要一捧玫瑰一雙球鞋，對方給了是情趣，你想要星星月亮，不給不行，那就是無理取鬧了。
戀人的确有相互給安全感的義務，但這種義務肯定不是無上限的。
你們可以相互商量好社交界限，合理避嫌，但不能對戀人的正常社交橫加幹涉；
你們可以互相公開手機賬号等隐私，但也要允許兩個人保留自己的個人空間；
你們可以相互付出，但不該強求對方為了自己放棄個人的發展與進步；
……
再親密的關系也得有邊界，因為說到底，你們是兩個獨立的個體，要先為自己負責。
否則，即便一開始戀人願意被你索取，願意為你妥協和犧牲，長久下來也難免會生出怨氣和不公平感，影響你們之間的感情。
隻要你是想和對方一起共度餘生，你就必須擺脫對安全感的無止境追求，專注于具體、實際的生活與關系之中。
當你剝離了焦慮的有色眼鏡，獲得内心的安甯之後，你所需要的“安全感”才不再是填不滿的無底洞。
