這隻是其中一個可能性。
我有一部很喜歡的美劇叫《犯罪心理》，在一集中有一段連環殺手和FBI探員霍奇的對話。
面對犯罪事實，連環殺手辯解說：“你不能怪我犯罪，所有小時候受過虐待的人，以後都會變成連環殺手。”
霍奇的回應是：“不，隻有一些人長大後變成了連環殺手……還有一些人長大後變成了……抓他們的人。”
這便是“原生家庭不幸福”這個問題，拉到極限之後的本質性回答。
卡爾 · 榮格說過：“我們看待事物的方式,而不是事物本身如何,決定着一切。”
創傷會給我們帶來長期影響，塑造我們成為什麼樣子，但這些影響最終會帶來哪些結果，是由我們自己決定的。
有一個不幸福的原生家庭，在親密關系中極有可能沒有安全感，但是也有極大的可能，借助“沒有安全感”，成長為一個閃閃發光極有安全感的人。
一、親密關系是你在原生家庭中，
與父母互動模式的複刻
我們現在構建的一切社會關系，都是在原生家庭中與父母關系的複刻版本。
那麼，我們現在說缺乏的安全感，回到原生家庭，到底是如何形成的？
1、和原生家庭中，父母回饋的信息有關
“安全感”說白了就是“你覺得自己是安全的”。
我們可以通過最常見的，父母吵架的例子來說明。小的時候父母都會吵架，問題在于小孩子在成長過程中，正是對外界、對自我形成的時期，他們是通過父母的言行和教育，去認識自己和這個世界的。
對于孩子來說是沒有辦法分辨父母的語言和行為的真僞的。對于他們來說，父母說的話、做的事都是真的。
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在争吵過程中，父母會說，我不活了，我要離開這個家，我們這個家就這麼散了吧…對父母來說隻是吵架，那些氣話，他們也隻是說說而已，可是對孩子來說，都是真的，就是天真的塌了，毀滅了。
我的一個客戶小趙，安全感相對俱足，說到父母吵架，她說：“我小時候看到父母吵架，心裡會很害怕，然後就是忐忑，我覺得世界要毀滅了，天要塌了，我會躲在一個地方靜靜等待争吵過去，然後看看，他們有什麼反應。”
如果一個孩子，長期待在這種“瀕臨崩塌”的邊緣；如果父母維系的家庭，透露出一種極度危險随時可能失控的氣息，那麼孩子，又如何獲得安全感呢？
他整天體驗到的，都是惶恐害怕的感覺，這個感覺蔓延進人格和潛意識，當他再遇到類似情境就會被觸發。
知道學員小趙的父母是如何應對争吵之後的情況的嗎？
争吵之後，小趙的爸爸會過來安慰小趙說，沒事了一切恢複正常。沒有其他學員兒時經曆過的那樣激烈的場面、沒有可怕的話語、沒有失控、沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯，一家三口又和往常一樣了。
小趙熟悉這樣的結局，她小時候就是這樣過來的，父母争吵，然後一會就好了，不會有真的特别糟糕失控的事情發生，所以當小趙長大成人，再遇到類似的情景，她也知道，那些糟糕的、失控的事情都不會發生。
她的安全感是俱足的。這便是我們應對這個世界的，最初的模式。
2、生活中的重大事件影響
如果童年時本來就有不被愛、不被重視的創傷，而得不到歸屬感，再加上感情經曆受挫或者遭過背叛，會加強童年的創傷，鞏固了童年的“不合理信念”。
在親密關系中，缺乏安全感會導緻很多問題：過度讨好、愛得很用力或者很卑微、過度付出、自己的情緒需要對方負責......等等。
有着這些行為的你就像木偶戲台上的木偶，你的一舉一動都被潛意識中那根看不見的細線操控着。
潛意識裡，渴望被寵愛、被呵護，那些在原生家庭中未能被滿足的需要，會在親密關系中加倍讨回。
二、原生家庭的創傷可以被治愈
從心理學的角度來說，每一個人在成年之後，都會帶着創傷，但創傷給人的影響沒有正面、負面之分，它隻是引發了我們心理上的偏好，而偏好會帶來不同的結果。
1、與原生家庭和解
父母也是人，他們同樣也有原生家庭和自己的問題，對于沒有把曾經的我們照顧地足夠好，又或者沒有給予我們更多科學的培養，這樣的事情并不是他們的錯，在那個時期，他們已經盡自己最大努力了。
設身處地為父母着想，跟自己的原生家庭和解，接納遺憾的存在，認可遺憾是一個上天賜予的，認識自己，改善自己的契機，這症結才能打開。
2、兩種心理幹預
1）叙事療法
通過傾聽當事人講述自己的故事，協助ta看明白自己是如何使用故事組織經驗賦予意義的，并通過發現其生活故事中遺漏的部分，引導ta重建具有正向意義的生命故事，喚起ta的内在力量。
2）心理暗示療法
引導當事人進入某種生活情境或事件中，然後引導ta問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升ta的自信。
3、提升自我
面對安全感的缺失，提升自己的價值必不可少，拓寬自己的社交，豐富自己的知識，增長自己的閱曆。
當你的外表，内涵都已經足夠棒的時候，你的自信，自然而然也就提升了，當你對自己有了“掌控感”，安全感自然也就提升了。
