這裡有一個問題，到底自己的哪些缺點，能夠算得上是“缺點”？
在親密關系中，你自認為的缺點，也許對方壓根不介意，反之，你認為無足輕重的小事，對方卻恨得咬牙切齒，甚至不惜通過分手，離婚來來解決。
你覺得擠牙膏喜歡從中間擠算缺點嗎？
喜歡吃了飯休息半小時再洗碗，而不是馬上洗碗，是缺點嗎？
冬天睡覺不愛蓋羽絨被必須蓋棉被是缺點嗎？
在我接受咨詢的案例中，這些都是缺點，且引發了親密關系的地震。
這些看似無足輕重的事情，冷不丁就是能夠戳中對方心髒的匕首，成為你的緻命缺點。
于是，我們會發現，愛情總是來得快，又去得快，婚姻總是看似堅固，也熬不過七年那一癢。
所以我們會思考，是不是不暴露缺點，就萬事大吉了？
否。
你連哪些會被定性為缺點都無法預測，談何避免？
01弄清楚親密關系中哪些缺點是緻命的，哪些缺點是無足輕重的
一個學員小陳曾經咨詢我：“我喜歡看關于醫生的連續劇，我老公因為這個要跟我離婚，我都驚呆了。”
你覺得喜歡看醫生連續劇是缺點嗎？誰腦子有問題會覺得這是缺點？還要離婚？
可是這件事對于小陳的老公來說，就是缺點。
小陳的老公有一個當醫生的媽媽，從小對他嚴厲到，已經是精神控制的地步，他的情緒、精神，從小就飽受摧殘，于是成年後便離開了家，與母親關系一直不和睦，很少提及。
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小陳隻知道丈夫不愛看關于醫生的文藝作品，以為這隻是喜好問題，沒有想過醫生這個職業，以及相關的東西，會觸發丈夫最原始，最黑暗的創傷。
于是，隻要自己追劇，她就會拉着丈夫陪自己。丈夫從一開始的包容，強迫自己陪着她看，到中期拒絕陪伴，爆發争吵，再到最後，矛盾升級，提出離婚。
在小陳看來，自己很無辜：“我就讓你陪我追個劇，也沒有耽誤事情，怎麼就糟糕到你要離開我？”
在丈夫看來，自己同樣無辜：“我說了看這種劇我渾身就難受，你怎麼就不能體諒我的感受？為我着想？”
這樣的矛盾，在前來咨詢的學員中，幾乎人手一個。所以了解對方，以及對方的原生家庭非常重要。
隻有這樣，你才知道對方最深層次的需求是什麼，才會明白，自己的哪些行為，會被定義為“缺點”，又該如何化解。
02愛的激情期無法持久，幻滅是必然，學習化解矛盾的技能才是一勞永逸
人類很難在激情期保持理智，于是我們的愛情會有“幻滅期”。
老天爺是仁慈的，會通過矛盾和困難的方式，讓你冷靜清醒過來，從而去學習解決問題的方法。
解決後，激情之愛會成長為“伴侶之愛”，相濡以沫，
你們能夠看清楚自己和對方真實的樣子，然後在對方，和自己的缺點暴露的時候，去化解和升華。
心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》中，一種叫“NVC”的溝通方式很好用。
他說：“當我們褪去隐蔽的精神暴力，愛将自然流露。”
非暴力溝通（NVC）的目的在于通過建立聯系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
表面上，NVC強調的是語言上的交流，實際上它更專注于了解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的需要，通過協作而非強迫地交流去達成目的。
在找我咨詢前，小陳和丈夫的對話是這樣的：
小陳：陪我看劇又不會耽誤你時間，你怎麼就不願意陪我？
丈夫：我說了我不愛看這些電視劇。
小陳：可是你一開始也會陪我，現在怎麼就不陪了？你是不是不愛我了？
丈夫：你有毛病吧？懶得跟你說
小陳：你就不能多關懷我一些，多包容我一些？
丈夫：那你怎麼不能為我想想？
通過咨詢，學習了NVC之後，在我的建議下，小陳就同樣的問題，和丈夫進行了溝通：
小陳：你是不是不愛看劇啊？
丈夫：也不是，就不愛看醫生的，看着煩。
小陳：那是啥感覺？你是不是心裡特别不舒服？
丈夫：就挺抗拒的，覺得電視裡把醫生演得特好，人哪有沒有缺點的。
小陳：你這人，能有啥缺點啊？救死扶傷的人能有啥壞心眼？
丈夫：切，你是不知道，我給你說啊....
通過以上對話會發現，小陳從曾經的每一句話，都以自己為出發點，變成了以對方内心感受為主，再借助一些小技巧，兩人之間矛盾的症結，逐漸顯露出來。
在這次對話中，多年來，丈夫第一次，向小陳講述了自己的童年。
“我這才明白，不是我喜歡追醫生劇是缺點，而是，他需要關懷，認可，和愛”小陳說。
小陳的咨詢時間挺長，在最初的課程中，她不僅學習了嶄新的溝通方法，也了解到了，激情之愛和伴侶之愛的區别。同時也懂得了，在一段親密關系中，缺點和矛盾，一定是會不斷爆發的，隻有通過自我成長，才能夠化解。
“伴侶之愛其實就是一種處理問題的能力，就算到時候我們的缺點都會爆發，那我隻要了技有術，才不會懼怕，才能應對嘛”小陳說。
沒錯，就是這樣的。
有些東西，躲，是躲不掉的。隐藏，是隐藏不了的。
