學員問：
我在感情裡是無法克制自己，總企圖改變對方的人。
但現如今其實大部分人是讨厭被改變的，所以我想從其他角度去出發，改變我的對象。
如果是自己希望能通過真正的成長來維持好戀愛關系呢？我能要求對象和我一起改變嗎？
怎麼樣才能清楚地表達出自己的出發點，并不是為了改變對方，而是希望雙方都能獲得一段健康的戀愛關系，雙方在這段關系中都能有所成長或者收獲呢？
嘉待情感老師：
總結一下你的問題，你想問的其實是：
我希望對象變成我理想中的模樣，可我既不願意直接去找不用改的理想型，也不願擔下“是我要你改變”的責任。那有沒有别的辦法，讓對象主動變成我想要的樣子？
沒有，别想了。
無論你打着什麼樣“為你好”的名頭，剝去外表這層僞裝，内裡包裹的都隻是自我中心的控制欲而已。
你也知道大多數人是不願意改變的，也厭惡被強逼着改變，可你卻不願接受這個事實，隻是一心想着如何把“操縱對方改變”包裝成其他更好聽、更能迷惑人的概念。
為什麼你想要别人改變，自己卻不願意改變自身“企圖改變對方”的特性呢？
你愛的到底是一個真實、有缺陷的人，抑或僅僅是你心中承載着你的期望的幻想？
與你建立親密關系的人，恐怕很難被你真正看見吧。
在你的眼中，對象永遠無法是真正的自己，而隻是一個“理想對象”的半成品。
你想要對方變得更好、更更好，而無法理解、接納眼前活生生的個體。
沒人受得了永遠被貶低、挑剔，如果你一直抱着這樣改造對象的心态，就不可能建立健康且持久的親密關系。
打個比方，你上淘寶買衣服，你喜歡這一件的版型，又喜歡那一件的顔色材質，兩件都美中不足，但你絕不會企圖說服店家為你“改變”，把兩件的優點綜合起來，對不對？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決戀愛脫單情感問題！
因為你知道一件衣服從制版到打樣到大貨生産為成衣有無數道工序，不可能為了你一個人的執着而改變。
而一個人從出生到成年，從學校到社會，無數個環境和人際互動将他錘煉成如今的模樣，改起來不會比上面的例子輕松，你又為何覺得對方就必須為你而改變呢？
你眼裡的“變好”，對本人來說真的是“更好”嗎？如果不是，你敢不敢擔起這個責任？
如果你敢的話，就不會有這個問題了。
像你這樣在親密關系中總是克制不住想要改造對象的沖動，本質上是出于你的自我中心+個人邊界不明。
在你的潛意識中對象并非獨立的個體，一旦與你進入親密關系後，對方就成了你的延伸，隻是為了滿足你的個人需要而存在。
你所努力追求的理想化伴侶，最終是為了證明自身的理想化：瞧，我是完美的，因為我有一個完美的對象愛着我！
所以你希望對象不斷地改變、變好，符合你對完美伴侶的期待。
而這種追逐是沒有終點的，人外有人天外有天，要走到哪一步，你的對象才能停下來歇一口氣呢？
如果你的愛隻是基于改變，當對方無力再改了，你是不是也會變得不再愛他了？
大家談戀愛，渴望的都是被愛的體驗，以真實的自我被接納，而不是虛假的被愛的許諾——當你一直變好，我才會愛你。
就像給馬的前頭吊上一根胡蘿蔔，誘惑着馬向前奔跑，卻永遠不讓它吃到。
這不是愛，這是控制和操縱。
為什麼很多人讨厭被要求改變，讨厭“我是為你好”，就是因為這種騙局見得太多了，大家學乖了：我不要期貨的愛，我要現貨，我要你愛就是這樣的我。
如果你不愛，也無所謂，咱們拜拜。
不想改變的人能接受這一點，想改變的你學會了嗎？
最後，我再告訴你一個小秘密。
讓人主動做出改變的唯一方法，就是讓他們知道自己不改變也是可以的，他們依然被接納、被喜愛。
不需要和别人較勁，不需要因質疑自己而内耗，當一個人依據自己的天性做選擇，發揮自己天賦的長處時，才能發生本質的蛻變與升華。
當操縱者放下自己的控制欲，你們才能真正獲得變得更好的契機，建立一段健康的親密關系。
