學員問：
自己是個「戀愛腦」，該怎麼清醒起來去正視一段不「健康」的感情？
嘉待情感老師：
“戀愛腦”最具迷惑性的其實是“戀愛”兩個字，很容易讓人陷入自我感動，從而失去正視不健康感情的動力。
如果我們把“戀愛腦”最被人诟病的本質揪出來，你會發現它其實跟戀愛沒什麼關系，反而跟我們内在價值感的匮乏、心理效能的低效關系更大。
因此，你會發現，自稱“戀愛腦”的人通常不僅僅擁有一段不太健康的戀愛關系，他們往往在親子關系、人際關系方面，都處于一種亞健康狀态。
隻不過，“戀愛”太讓人上頭了，它作為一種尤其特殊的刺激源，把當事人在親密關系中的問題模式放大了無數倍，令身邊的人都忍不住側目：你怎麼這麼戀愛腦？
其實，“戀愛腦”并不是一種隻在戀愛時才有的神秘狀态，也不是被戀愛對象激發出來的某種病态。
它是一個人從嬰兒時候開始與世界建立互動與鍊接時所習得的一種經驗，然後經過成長過程中的不斷優化和打磨，最終形成的一種固有行為模式，更重要的是這種行為模式的建立基本上都是無意識的。
那麼問題來了，戀愛腦的人到底在嬰兒時期學到了什麼樣亂七八糟的經驗，以至于讓自己總是進入不健康的感情模式呢？
不兜圈子，直接說我的結論吧——不是戀愛腦的人不夠清醒，而是因為TA們不夠成熟。
這裡的成熟不是指那種世俗化的人情世故上的成熟，而是指一個人在人格維度有沒有發展出足夠完整的自我，并把我與非我進行區分，開始能夠客觀地認知外部世界，進而有能力發展出較為成熟的客體關系。
溫尼科特的成熟過程理論曾經提到過：一個人的人格和精神健康的發展基礎，是從嬰兒時期開始建立的。
嬰兒最初生活在完全主觀性構想的世界中，然後向主觀與現實之間的中間狀态發展，此後嬰兒便朝着建構“我”的方向發展，把“我”建構成一個完整統一的身份，并把我與非我進行區分，最後開始能夠客觀地知覺和共享外部世界。
簡單來講，就是說一個人想要與他人建立起健康的親密關系，是需要一定先決條件的。
你必須在人格發展的初期，完成一些最基礎的發展任務。其中最重要的就是兩點：
1.構建完整的自我
2.将我與非我進行分化
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如果一個人在成長過程中未能完成以上兩項任務，你的人格發展進程就會停滞，然後進入一種俗稱的“隻長個子不長心”的狀态。
别人看你像是一個似模似樣的成年人，卻不知道你的内在人格發展還處于幼兒期。
很多親密關系中的傷害與被傷害，就是在這樣信息不對稱的情境下發生的。
再來看看我們是怎麼定義戀愛腦的？
它是一種愛情至上的思維模式，那些一戀愛就把全部經曆和心思放在愛情和戀人身上的人，我們就可以形容TA有一個戀愛腦。
你看，戀愛腦最被人诟病的一點就是“愛情至上”，在大部分人看來，一段愛情要不要繼續最重要得看它值不值得啊！明明這段關系很病态很不健康，為什麼當事人還要執迷不悟、欲罷不能呢？
明眼人都能看出來的槽點，其實恰恰是戀愛腦們的成長盲區。
大部分人理所當然認為的常識，其實是經曆過構建自我和分化我與非我以後才擁有的常識。而戀愛腦們的内在世界，實際上還處于一種未分化的狀态。
他們分不清他人的評價與自我的評價之間到底有什麼區别；
他們體會不到他人無言的關心和愛護，自然也不懂用更加克制成熟的方式表達愛；
談戀愛對于很多人來說隻是擁有一段親密關系讓自己更快樂，但對于戀愛腦們來說，它的意義是不同的。一旦戀情發生，戀愛腦們潛意識裡被激活的欲望是：
我需要這段關系讓我更清晰的體會和感知自我的存在，我需要戀人給我持續不斷高強度的愛來證明我是有價值的。
換言之，戀愛之于普通人可能是錦上添花，總得挑個合自己心意的戴；而戀愛之于戀愛腦們，則是雪中送炭，有就不錯了，要飯還嫌馊啊？
健康對于解決了溫飽問題的人來說自然是重要的，可是對于自我疲弱的戀愛腦們來說，在親密關系裡談健康還是太奢侈了點。
弄明白了這些，我們的解決思路也變得清晰明了起來。
想要讓戀愛腦的人擁有調整甚至結束一段問題關系的能力，TA必須先完成早在幼年時期就該完成的人格發展任務，也就是我們前面提到的最重要的那兩點：
1.構建完整的自我
2.将我與非我進行分化
隻要以上這兩點任務達成，相信我，不需要他人苦口婆心地勸導，每個人自然而然會為自己謀一條最健康、最幸福的生路。
