今天我們來聊這樣一個話題，在一段感情中愛不起來，又離不開該怎麼辦？其實這是我們現在很多姑娘的一個感情狀态。
比方你在一段戀愛關系當中，但是最近老是争吵，你就開始懷疑了，這個人到底适不适合以後未來，繼續走下去？
老是這麼吵也不是事，但是感覺目前還沒有辦法完全離開，又或者你在婚姻狀态中，也會有這樣的情況。
可能結婚有十年以上了，彼此之間也沒什麼熱情了，甚至覺得每天的日子就按部就班的，在對方身上也看不到對你用心的這種狀态，所以接下來到底如何是好？
今天我想告訴大家，你一定要學會在親密關系中，去掌握整合能力，什麼意思？
首先老師必須很直白地講，你覺得你自己愛不起來，但是又離不開，那麼實際上你就是離不開，就在這個人身上或者說這段關系裡面，一定有你核心需要的東西。
你所說的不愛了，是讓自己處于一種防禦的狀态，我不想再付出了，我之前投入那麼多熱情都得不到回應，那我就封閉自己，我讓自己不要再投入那麼多。
所以這就涉及到有的時候，你在關系裡面對對方的這種期待，對對方的這種高要求，真的是他能做得到的？什麼叫整合能力？
舉個例子我女兒小的時候，有一天她放學我去接她，但是我遲到了，她看到我第一句話就是，你是個壞媽媽，我再也不喜歡你了。
第二天我去得很早，是她們幼兒園第一個接她的，而且我還給她帶了一個棒棒糖，她看見特别開心，媽媽你是世界上最好的，媽媽我最愛你了。
你看這就是一個人的這種低齡的心理狀态，什麼意思？就是非黑即白，我隻看眼前你對我好，那你就是最好的，你對我壞那我就不喜歡你了，發現沒有？
我們很多姐妹在這個親密關系中，也是這種狀态，你發個信息給對方，你巴不得立馬就出現正在輸入這四個字。
如果對方是過了十分鐘，甚至半個小時才回你你就不開心了，你會覺得他為什麼這樣怠慢我？他是不是現在不在乎我了？
所以我們講的整合能力是什麼？就是你要學會用一個成熟的成年人，去看待你的伴侶，這個人身上有好的一面，也有壞的一面。
當他做了一些不能滿足我期待的事情的時候，我不會立馬就判斷為他不愛我了，或者他這個人不行，我會結合事實，結合他以前做的事情，來做一個中立的判斷。
那麼在這樣的狀态裡面，很多你認為上上綱上線的事情，實際上并沒有那麼複雜，那我們怎麼去提升這種整合能力？
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第一個，你要學會判斷
說白了就是你要識别這個事，究竟他是故意這樣做的，還是确實他有他自己的特殊情況。
很簡單的一個例子，比方今天你老公進門就闆着個臉，你跟他講話他愛搭不理的，你這時候怎麼去判斷這件事？你如果用自己的一個高标準去判斷，你就會認為，他就對我不爽。
可是如果你能夠理智地用事實去判斷，是不是他今天在公司遇到什麼事了？是不是他剛才上樓的時候不小心跌了一跤？所以現在心情很不好。
所以這個判斷要基于溝通，很多你認為對方不愛你的那些瞬間，是來自于誤解，你不知道發生了什麼，隻是憑自己的想象去判斷了一個結果。
第二個重點叫，拓展自己的可能性
剛才我舉的我女兒那個例子，大家發現沒有，為什麼一個孩子會對媽媽的要求那麼高？媽媽做了一點錯事，她都不能容忍，因為她的世界隻有媽媽，她的生活裡面隻圍繞着這個人，隻有這個孩子逐漸地成長，她的世界慢慢的打開，她接觸的人和事越來越多，她才知道我的世界并不是隻有媽媽，并不是媽媽所有的事情都是對的。
反過來也是一樣在親密關系裡面，如果你發現自己有的時候，特别依賴對方給你帶來的感受，那就說明你讓自己的狀态，處于這種比較低齡的狀态。
隻有你真正的讓自己的生活節奏是獨立的，你才有可能對這段關系有個客觀的判斷，否則你就會讓自己陷入這種愛又愛不起來，離又離不開的這種内耗狀态。
那拓展可能性，就是你要根據自己目前的這種現狀，自己的年齡去找到自己，在這個親密關系之外的一些可以做的事情。
比方說去拓展你的人際圈子，比方說去發展你的工作，比方說去發展一個自己的興趣愛好等等。
換句話來講當你把注意力更多的，放在自己的身上，這段關系有了空間之後，反而可以讓你更客觀地看清楚，這段關系的走向是什麼？
如果你目前真的是非常的迷茫的話，也可以來找老師好好地聊一聊，我會幫你做一對一的輔導。
