作家蘇芩說：
懂你的人，會以你所需要的方式愛你，不懂你的人，會用他所需要的方式去愛你。
就好比前陣子的假靳東事件，一位60歲阿姨與“假靳東”談戀愛的消息，給不少網友帶來了很多快樂。
可60歲阿姨的癡情真的好笑嗎？她說：“我從來沒有感受過愛情，靳東是我的初戀。”
一句話讓很多人心生悲涼，有多少夫妻日夜相守一輩子，孩子一堆，卻像這位阿姨一樣，到了60歲才發現自己從未“被愛”過。
即使她的丈夫說，賺錢養家，給孩子買房，這些都是愛。
可這“愛”是對方真正想要的嗎？
婚姻最可悲的，不是你我不再相愛，而是我們給的，不是對方想要的。
不可否認的是，婚姻很多誤解，隔閡，争吵都是因為不了解或者忽略了對方的真正需要所造成的。
很多人經常會問我一個問題：如何讓對方感受到我的愛？
我們都習慣了用自己的方式去愛别人，卻忽略了對方需要的是否是這種愛。
于是開始迷茫，明明很愛，卻不知道對方想要的到底是什麼。
昨天，朋友和我聊天的時候，提到了自己的上一段感情，和男友大學畢業後，就決定留在城市一起打拼，剛開始兩人沒什麼錢，但是他很愛吃魚。
每次吃魚，她都是自己夾了魚頭，因為魚頭肉少，其他肉多的地方，留給他，看着他吃得開心就好。
後來，生活條件好起來了，可是當吃飯時，隻要飯桌上有魚，他還是把魚頭夾給她。
久而久之，她心裡有些不舒服，但是也沒有說什麼。
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再後來，兩人因為日積月累的矛盾分手了。分手的最後一頓飯，他依然還是下意識的把魚頭放在了她的碗裡。
她開玩笑的說，跟你在一起這麼久，吃了那麼久的魚頭，是不是得讓我吃點肉了？
他愣了一下，說，魚頭是我最喜歡吃的，我以為你愛吃，所以讓給了你。
你看，我們都自以為是的愛着對方，卻從沒有問對方想要什麼。
如何讓對方感受到你的愛？
其實如何去愛是一門學問，而懂得去表達“愛”是最基本也是最難的。
韓劇《請回答1988》裡，從小一起長大的德善、正煥、阿澤，彼此暗生情愫。
正煥面冷心熱，他會假裝遲到等德善一起坐車，會在車上默默為德善隔開擁擠的人；
知道德善晚自習沒回家，他一心想着她，擔心她在自習室睡着，或者遇到其他狀況。隻有聽到德善推門回來，他才能安然入睡。
他默默地為德善付出，但一開口，就會怼她。
德善對正煥也有好感，一度等着他開口表白，可是她往前走了九十九步，卻等不到對方邁出最後一步，甚至難過地以為正煥不喜歡自己。
除了表白，正煥幾乎為德善做了戀人該做的一切事情。
可他不知道，德善最想要的恰恰是那句他遲遲不敢說出口的“我喜歡你”。
我喜歡你，卻沒能以你想要的方式喜歡你，這是所有造化弄人中最傷人的那一種，而這種傷害是正煥青春時期的真實經曆。
錯過并非因為不夠愛，而是表達得不夠多。
那麼，怎樣才算是表達了愛呢？
人們說着不同的愛的語言。可光誠懇是不夠的；如果，我們要有效地表達愛，我們必須願意學習對方主要愛的語言。
給予肯定的語言，給予口頭的贊賞和鼓勵的話是最基本的一種表達。
我們所有人都有一些缺乏安全感的地方，而你的鼓勵，也許是在給對方安全感。
你要知道話語是有力量的。
你能用否定的言詞殺死你的配偶——說那些貶低、缺乏尊重，或令人難堪的話語。
你也能用積極的話語為你的配偶賦予生命活力——說那些鼓勵、肯定或讓人有力量的話語。
曾有學員跟我抱怨說，她在她丈夫身上簡直找不到任何優點。
我問: “他洗澡嗎？”她回答說: “洗。”
我說: “那就從這裡開始吧，有些男人是從不洗澡的。”
我還從來沒有見過一個能夠令你找不到一絲優點的人。當你說出他的優點時，你的内心就希望對方能做得更好。
最後，我想說：
正确表達愛，彼此都明确地感受到被愛。
我們也才會懂得：誤解，才是愛的墳墓。
掌握正确的言語，愛才會永葆熱情！
