在過去無數學員中,有将近一半的情感問題,都和“溝通”有關:
“心裡太多不滿,就是不願意說出來!”
“所有的矛盾都是來自不溝通,就算想溝通,總有一方會選擇逃避。”
“溝通不了,聽她話說我沒主見,不聽說我倔。”
曾經覺得,感情親密到一定程度,應該是無話不談的,後來才發現,因為顧慮太多,不知道如何開口。
于是憋着憋着就炸了,忍着忍着就累了。
從無話不說,到無話可說,這或許就是一段婚姻最殘酷的真相了吧!
“我拉着你的手,就像左手握右手,感覺是沒了,但要分開卻很難。”
這是馮小剛電影《一聲歎息》裡的一句經典台詞,同時也道出了無數夫妻的現狀。
最近有位女學員咨詢說:
“我剛和老公剛結婚那會兒,倆人親密無間無話不說,也不知道從什麼時候開始,倆人變得像是同個屋檐下的陌生人一樣,幾乎沒有了交流。
平時孩子住寄宿學校,我們在一起吃飯的時候,餐桌上都是各玩各的手機。
白天上班,倆人也都不發消息。晚上躺在床上,一個刷短視頻一個刷劇,誰困了就先睡。
家裡每天都是冷冰冰的,除非孩子回家,或者家裡有人做客的時候,我們才像是正常的夫妻,會互相喊“老公老婆”,會互相笑着交流。
然而等孩子走了,家裡人走了,又恢複冷冰冰的狀态。”
不知你聽完有怎樣的感覺。
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許多夫妻交流很少,甚至無話可說,各自為營,孤軍作戰,悲情演繹着兩個人的圍城,一個人的悲傷。
而這正是美國著名心理學家斯隆所說的“失語式婚姻”。不會吵架,不會離婚,但也不會說話了。
“你知道比悲傷更令人悲傷的事情是什麼嗎?”
“比悲傷更令人悲傷的是空歡喜。”
這是日劇《四重奏》中的台詞,給我很深的印象。
阿卷跟丈夫結婚後,便放下了心愛的小提琴,專心操持家務,做一名家庭主婦。
在她看來夫妻就是可以分開的家人。
即使丈夫突然失蹤一年,家裡卻依然保持着他離開時的原貌,就連他穿過的襪子也不清理,還留在地毯的邊緣。
即使她知道丈夫“愛她卻不喜歡她”,她無法原諒丈夫假裝喜歡她做的飯菜,但她仍然将丈夫的不存在當做一種更加強烈的存在,感受着。
兩人在一起時,每天都會一起散步,互相送禮物時都很歡喜。
在外人看來,這對恩愛夫妻羨煞旁人。可誰知這一切的恩愛和諧,都是一場假象。
丈夫一直沒說,丈夫一直沒說,有多愛她拉小提琴的樣子;
當阿卷把他送她的詩集,當餐墊的時候;他也沒有表現出一絲的不愉快。
她為他做美味的炸雞,用心淋上檸檬汁,他大快朵頤。但實際上,他一直忍着不講,自己根本不喜歡在炸雞上淋檸檬汁。
其實所謂的空歡喜,不是陰差陽錯的錯過。
而是兩個人都愛着彼此,一個不說,一個不問,于是把對方推得越來越遠。
在“非暴力溝通”中曾一語道破,溝通的本質應該是:
陳述你的觀察,表達你的感受,說出你的需求,提出你的請求。
比如對方還是愛搭不理的,千萬不要吵鬧,直接坐下來和他談一談。當對方有事對你爽約時,不要賭氣地認為:我不重要。
成年人就要用成年人的成熟方式,最起碼是要敢于面對問題。
溝通是幸福的橋梁,你進一步他退一步,夫妻之間才能和諧共處。
在此分享一個幹貨,如果你準備和另一半,好好聊聊感情裡的問題和增溫辦法。
那麼一定要記得:
在這個過程裡不管說了什麼,都盡量不要生氣。
溝通,是為了讓對方坦然說出,心底最真實的感受。
如果你能放下手機,認真品嘗對方做的飯菜;
如果你能放下工作,花時間傾聽愛人的故事;
如果你能敞開心扉,分享自己一天的經曆;
如果你能給愛人一個擁抱……
你會發現,平淡生活裡,處處都會有驚喜。
尼采曾說,結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。