先說結論:超出男生期望值的女生。
有人說有趣的女孩吸引人,那如果他遇到更有趣的,是不是可以順理成章抛棄你?
有人說自強的女生吸引人,那這麼要強,還需要男人做什麼?
類似有閱曆、有氣質、經濟獨立,善良孝順等等,總之都是站在男人的角度要求女性要盡善盡美,十全十美,文武全能。
山外有山,人外有人,隻要有對比,就有攀比。
講真,談個戀愛也要内卷,那生活太沒意思了。
從一個婚姻博主的角度,我的觀點是女性要始終保持成長,讓自己越來越優秀。
期望值不是男人對你的設定,
而是你用來篩選男人的門檻。
心理學認為,期望值是指人們對所實現的目标主觀上的一種估計。你對别人以及自己的期望值,影響了自己和别人的未來和發展。
我接診過一些20多歲的小姑娘,高挑勻稱又可愛,依然對自己不滿意,各種外貌和身材焦慮,甚至發展到輕微抑郁。
“A4腰”、“漫畫腿”、“鎖骨放硬币”“反手摸肚臍”......
越來越多的女生被這些“奇葩”的期望值捆綁,不斷折磨自己滿足【高瘦白】【黑長直】【又純又欲】的擇偶标準。
有一天男性以三寸金蓮為美,你是不是立馬剁腳纏足?
如果你長相普通,但為自己設定的期望值是成為漂亮女人,那追求結果的過程中,你勢必會受到不懂你魅力的惡臭男打擊,從而慢慢否定自己【其他魅力】。
設定期望值,第一步是發現并認可你的【其他魅力】,比如性格可愛有人氣,熱情大方不做作,學習努力有韌勁,善良理解有共情,等等等等。
複制添加嘉待情感導師wechat id:jiadais,line賬號:yesaay,幫你解決戀愛脫單情感問題!
期望值,不是男性說【我需要你成為什麼樣?】而是【我是這樣的人,而一旦你和我相處,就會發現我還有其他的魅力!】
對于那種完全無視你個人魅力,隻會要求你随大流的男性,就讓社會教他做人吧。
不被滿足的期望值,
會成為戀愛/婚姻中的隐藏BUG。
經濟學觀點認為:
與期望值持平為基本滿意;
超過期望值就是滿意;
達不到期望值則不滿意。
都說期望越高,失望越多。但戀愛中一旦沒有了期望,你們之間的感情也就沒有新鮮感可言。
我接過一個印象很深的案例,女主人叫小梅。小梅家境不好,父親酗酒,母親賭博。越是不懂事的家庭,越能養育出懂事的孩子。
小梅知道家庭不好,從小就明确要考大學,改變命運。後來她考上了中山大學,并邂逅了現在的丈夫。丈夫知道小梅成長不易,深深地被這個女孩的堅強、獨立、勇敢打動,兩人婚後也過的甜蜜。
婚變的轉折點在兩人有了孩子以後。
小梅初為人母,發誓不會讓孩子經曆和自己一樣的人生。她嚴格按照科學方式帶娃,重心全部放在孩子身上,對自己毫不在意,對丈夫不聞不問。明明三口之家,卻好像隻有孩子的存在。
兩人的感情日漸平淡,丈夫幾次要求和小梅談談,都被“沒看見我帶孩子嗎?”“老夫老妻有什麼好聊的?”“談談談,你就知道瞎捉摸,有那精力多去賺錢啊,為咱們孩子以後出國做準備。”
小梅對危險毫無知覺,直到丈夫拿來離婚協議才開始不安,進而求助。
我之所以印象深刻,是因為小梅堅定地認為丈夫離婚是有外遇。
“我找了私家偵探調查,沒有什麼證據,但我就是肯定!不然過得好好的,為什麼要離婚呢?”“我想不通啊,明明我什麼也沒做錯,我已經苦了20多年,現在好不容易有點好日子,難道我生而為人,就不配幸福嗎?”“難道我的孩子也要被命運詛咒,生活在殘缺的家庭嗎?以後孩子問我為什麼沒有爸爸,我要怎麼回答?要告訴他,爸爸不愛我們,所以不要我們了嗎?”
經過和丈夫溝通,我了解到一些隐情。
丈夫的描述如下:
我看過一部紀錄片,我覺得自己就像是螞蟻,還是工蟻。我老婆就是蟻後,孩子是我們生活的全部意義。
我當然愛我的孩子,但我也愛我老婆,愛我的父母,愛生活,愛旅遊,甚至我也會愛夏天的風,秋天的葉……
但現在我所有的熱愛都被扼殺了,我活着的意義,就是供養孩子。
我自己,就不是一個人。我都想不明白,我老婆怎麼變成這樣子?沒情趣、沒樂趣、和她在一起,我覺得生活越來越沒意思,很窒息,隻有離婚才能讓我倆都解脫。
在感情的世界裡,想要愛情持久保鮮,不僅要懂得滿足對方的期望效應,更不能放棄對自己的期望設定。
在戀愛之前,你們之所以會彼此吸引,也是因為身上的某一處優點,如果在戀愛後,不懂得提升自我,那麼也很快也就會被對方所淘汰。
就像小梅夫妻,剛開始丈夫基于憐惜和欣賞愛上小梅,但時間一久,丈夫對小梅越來越沒有興趣,因為從小梅的身上,丈夫看不到任何對美好生活的期望。
吸引是你的天賦,
長久才是真的本事!
戀愛/婚姻的本質是兩個不同的個體因為共同的情感訴求,認知、情感和行為上保持較為高度的契合而結合的産物。
超出對方的期望值,意味給戀愛和婚姻加了一層保險。
為什麼這麼說?回到剛才的案例,與其說丈夫對婚姻産生懈怠,倒不如說是對小梅失了興趣。
主要原因在于小梅不再讓丈夫對她抱有期望,她的一切行為都在丈夫的預測之内,所以他會覺得生活沒意思,好像過一天,就可以看到婚姻的盡頭。
所以,吸引是你的天賦,長久才是真的本事。
最本質的課題是:如何建立期望值?
8個字嘉待情感老師總結保持神秘,總有意外。
通過剛才的案例,理論結合實踐,希望有困惑的姐妹可以有所收獲。
第一步,我建議小梅外形的改變不可少,但這隻是基礎。
人都是視覺動物,你必須要丈夫透過你母親、妻子身份的背後,看見一個優雅、能帶給人欲望燃燒的女人。
世界上沒有醜女人,隻有懶女人。隻要懂得一些時尚搭配的法則,每個女人都可以蛻變的優雅而知性,誰說美隻有一個标準?
其次,是心靈的碰撞。
與人相處看下限。我建議小梅不要再執着找丈夫所謂“出軌證據”,而是去觀察丈夫到底在婚姻中缺失什麼。
通過和丈夫溝通,我敏銳察覺到丈夫是一個比較感性、熱愛生活細節的男人。這樣的男人,細膩敏感,追求生活品質和精神世界,情感需求極高。短處是對伴侶要求高,但長處是心軟。
隻要小梅願意主動挽回,就可以收回失地。我希望小梅去回憶和觀察丈夫有什麼興趣和愛好,然後出其不意的和丈夫完成一次【對話】。
沒過多久,小梅就做了一件讓丈夫【兩眼一亮】的事情。
丈夫公司年會,小梅打扮得體驚豔亮相,丈夫多日灰暗的臉龐明顯光鮮不少,聽着周圍同事或羨慕或妒忌的恭維,更是喜上眉梢。
到了晚會抽獎環節,小梅喜中一等獎,主持人起哄讓大獎得主表演個節目。小梅竟然完整彈了一首鋼琴曲《緻愛麗絲》。
丈夫簡直驚喜瘋了,看小梅的眼神就像“裝了幾十瓦燈泡,閃閃發亮。”
事後小梅向我揭秘,其實那是大學兼職時學的才藝,自己也就會一首,還好沒露怯。但丈夫不在意小梅到底是不是鋼琴天才,他隻是感覺眼前的小梅“好像換了一個人。”
他不再要求離婚,而小梅也不再隻關注孩子,畢竟沒有父母愛的參與,也無法養育充滿安全感的孩子。
兩人重歸于好。
TIPS:
【換了一個人】這是我咨詢經驗中最常聽到的一句話,可事實是,人沒換。【我超出你的期望值,你才會明白,我的魅力不止你看到那麼單一。】
不是要求你為迎合對方改變,也不以圍獵男性為目标,而是把精力放在你自己身上,對你有利的事情,就多做多學多看,永遠保持向上的熱情。
如果一個男人說,我理解你,我對你了如指掌,所以你隻能屬于我。那很遺憾,這可能意味你已經失去自我。
你值得成為:男人看不透,猜不透,也抓不住,但依然愛你。
有情緒疑惑,可以說給我們聽。