如果你交往的前提是不被抛棄傷害，是有人呵護疼愛，最終收獲一段幸福，那你必須牢記聰明清醒遠遠比美貌财富更重要。
6條建議，紮心但足夠真實。
情深不壽：太過投入、過于執着的感情難以長久。
心理學中的沉沒成本效應驗證：用情至深就會變得過于執着，投入越多越不願放手。
就像有的人甯願浪費時間，也要堅持看完無聊的電影；
有的人明明賭博輸了錢，也不願意認輸離開牌桌；還沒在一起時，你自我感動式的付出，渴求通過日複一日的犧牲感動對方；真的在一起了，這段戀情又不如你想的那麼美好，但因為沉沒成本過大導緻你對這段關系期待過高、依賴過深、又舍不得放手；最終讓雙方都在這段關系裡疲憊不堪。
月滿則虧，水滿則溢，愛人最好愛8分。
元祖女團SHE的歌詞能教你看清戀愛相處的真相：
我要對愛堅持半糖主義永遠讓你覺得意猶未盡若有似無的甜才不會覺得膩我要對愛堅持半糖主義真心不用天天黏在一起愛得來不易要留一點空隙彼此才能呼吸
也許每天形影不離你反而會沒有興趣愛的秘訣就是保持剛剛好的距離
如果想讓一個人離不開你，那就盡可能讓他為你多花一些心思，把沉沒成本轉嫁到對方身上。
不管是金錢、時間還是投入的愛，一旦他投入了這些不可回收的成本，他就會變得計較和不願意放棄。
但真正好的關系還是基于共性和吸引，雙方才可以在關系中體會到愛情的美妙和朋友式的肝膽相照。
得不到的永遠在騷動，
被偏愛的都有恃無恐。
戀愛中的馬太效應表現為：強者越強，弱者越弱。
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原理就是當你願意為自己多付出，不斷完善自己，你的個人吸引力會得到提升；而當你一味讨好對方，則會讓對方恃寵而驕，導緻你在這段關系中不斷“貶值”，對方卻在投入過程中不斷“增值”。
心理學認為戀愛者存在兩個角色，優勢者和劣勢者。
主動追求的人往往是劣勢者，将自己内在的各種幻想投射到對方身上，将所有的感情和心思投注在對方身上，因為TA是理想的“真愛”。
但優勢者往往相反。
他們總是在心理方面占有優勢，所以對劣勢者有處置權；有時候讓劣勢者嘗盡苦頭，比如單戀和求而不得；有時候給劣勢者一點“甜頭”，讓他們相信繼續投入會有好結果；在這個過程中劣勢者不僅損失金錢和時間，更會給自己的心靈帶來很多的傷害和屈辱。
記住一個原則：愛情不是追求來的，而是依靠兩個人格的惺惺相惜，自然而然的在一起。
如果得不到，最好的結果就應該放手而不是無休的糾纏。
如果他傷害了你第一次，
就會傷害你第二次。
心理學的破窗效應認為：環境中的不良現象如果被放任存在，就會誘使人們仿效，甚至變本加厲。
以一棟有少許破窗的建築為例，如果那些窗戶沒有被及時修理好，那麼就很可能會有更多的破壞者破壞更多的窗戶，甚至是闖入建築内定居或者縱火。
放在婚戀情感中，如果一個男人多次出軌，和女人第一次處理男人出軌的态度和縱容有很大的關系。
在原有的底線被踏過之後，你的感情隻會在“破窗”基礎上出現更多惡性事件。
一個人的行為和他所獲得的結果，是環環相扣的。
比如一開始發現男友在手機上和别人撩騷，如果置之不理或者輕易原諒；那麼之後會出現比撩騷更進一步的“欺騙--出軌--背叛”。
所以一定要慎重對待感情和婚姻裡的破窗效應，無論哪一方，都有責任維護好感情的“基層建築”。
愛你的人東南西北都順路，
想你的人白天黑夜都不忙。
愛情的魔力，就是會讓人想為對方付出。
就像感情裡最令人心動的一句話：“我很忙，但是我對你永遠有空。”
所以，一個人總對你說沒時間，說白了，就是你不夠重要罷了。
忙是一種狀态，不是不重視的借口，真正上心的東西，都是需要花時間付出的。
但如何讓對方願意為你付出？有技巧可循。
心理學中的得寸進尺效應認為，人的每個意志行動都有行動的最初目标，在相同情況下，那些簡單容易的目标更容易讓人接受。
另外，人們總願意把自己調整成前後一貫、首尾一緻的形象，即使别人的要求有些過分，但為了維護印象的一貫性，人們也會繼續下去。
假設把“持續付出、持續愛你”看成一個很大的目标和要求。在完成這個要求前，最好先讓他接受一個小要求，一旦他接受了這個小要求，他就比較容易接受你提出的更高要求。
“小步子、低台階、勤幫助、多回應”。
比如戀愛相處時，有些女生想要男友保持忠誠，于是一刀切讓男友不許和任何異性相處溝通，反而讓另一半有逆反心理，最後不僅沒收獲忠誠，更丢了愛情。
1. 你可以先要求男友和異性交往時，更注重你的感受；
2. 繼而準确告知男友你的安全感底線在哪裡，用商量的口吻制定異性相處規則；
3. 最後讓他在一個個“小标準”裡實現你的要求。
沒有人天生會戀愛，利用人性戀愛相處不是投機取巧。一方面是為了不斷保持成長性，讓雙方的相處有上升空間；另一方面則是在我們為愛失去理智時，不要用更瘋狂的舉動把對方逼的越來越遠。
愛人先愛己，
獨立不依附。
勢均力敵本來就是兩性相處最大的吸引力。直白的說：吸引異性比追一個異性要高效的多。
在我們身邊，經常會有這樣的情況，就是我喜歡的人，TA不喜歡我；然而喜歡我的人，我又不喜歡。
心理學中的吸引力法則可以解釋這個現象。
你是什麼樣的人，你可能就會遇到什麼樣的人，而不喜歡你的人，恰恰也是因為你達不到吸引他們的标準。所以修煉好自己，才是最主要的。
舉個例子，當我們遇見喜歡的人，第一反應都是花更多時間圍着對方轉，這是我們大多數人的真實寫照。你表現的越明顯，你的需求感就暴露的越直白，在對方心裡，反而更快速認定你是一個沒有價值的人。
比如很多女生會找我傾述，男友追自己的時候天天跟在屁股後面，一旦确定關系，就要抱怨沒空間，戀愛累，很窒息。
我的建議就一個：你就花時間在自己身上，外表上打扮得風華絕代；内在裡腹有詩書氣自華，當你身邊突然出現一大堆的追求者，你的男友恐怕再也不會覺得“沒空間”，隻會緊盯着你。
心理學家喬治·萊文傑認為，親密關系提供的獎賞(比如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位)能提升吸引力，而親密關系付出的代價(如惹人生氣的矛盾與投入親密關系的時間和精力)則會減弱吸引力。
記住：你若盛開，清風自來。
不論男女，真正應該愛自己，投資自己，保持自己的獨立人格，堅持自己的興趣愛好，不斷學習不斷提升自己，志同道合欣賞你的人自然會被你吸引。
想着套牢男友的女生最後都是“畫地為牢。
沒有人像你想的那樣了解你，
戀愛的最高技巧是有話好好說。
心理學中的透明度錯覺認為我們會高估自己對别人心理狀态的了解程度，同時我們也會高估别人對我們狀态的了解程度。
一句話解釋就是：我們沒有想象中的那麼了解他人，或者沒有想象中的那麼被他人了解。
在親密關系中會經常出現一種争吵；
“你應該……”
“我以為……”
舉個簡單的例子，女生來大姨媽就要喝熱水這個梗——女生要的是男朋友照顧自己，即“你應該知道我生理期不舒服，你應該照顧我”；而男生則認為“大姨媽”是不可改的生理現象，即“我以為多喝水就是對你好，畢竟我又幫不到什麼忙”。
但是實際上，女生注重的是一種“心理感受”，男生關注的則是“務實性”。這種透明度錯覺造成的誤會，是很多情侶感覺“對方不愛我”，繼而争吵分手的原因。
怎麼才能避免這種透明度錯覺呢？
很簡單，溝通。
① 既不要戲太多的揣測，直接表達感受就好；
② 更可以直接把你理想的解決建議說出來；
③ 對方能做到，皆大歡喜，你們都得到滿足；對方做不到，說明不适合，趁早分手。
給你提供一個标準公式，照抄就行——我因為（客觀事件），而感受到（主管情緒），我希望你可以（具體需求）。
實踐案例：
我因為你情人節準備的禮物不是我想要（客觀事件）的而感到不開心（主觀情緒），我希望你可以在日常生活中記住我随口說出的小心願，給我一些驚喜（具體需求）。
好的戀愛不是你遇到一個更好的人，而是經過我們的相處磨合，最終TA成為你眼中最好的人。
