學員問：
愛情中先動心的就一定會輸嗎？是不是我不該先動心？
嘉待情感老師：
錯了，不如說，在愛情中一味追求“赢”的人才更容易輸給自己的焦慮感。
對于這一點，心理學家Karen Horney在著作中描述得十分精确：這不是真正的愛，隻是對愛的病态認知，其中最重要的是自己對安全感的渴求，愛意和伴侶都不過隻處于次要地位罷了。
如果一個人需要另一個人的愛，隻是為了讓自己在愛情中“赢”……這稱得上是什麼愛呢？
有赢就有輸，他們堅信自己必須赢，也就意味着同樣的邏輯下，對方必須輸。
也即說明了，隻要能讓自己好受，這類人不介意損害另一半的利益。
恕我直言，這看起來可不像是真摯的愛情。
如果這算得上是愛情，那這樣的福氣他們自己要不要啊？
實際上，這種“誰先心動誰就輸了”的幼稚念頭，背後隐藏的正是他們内心的虛弱。
他們太害怕受傷，太想保護自己了，你既想要通過獲得愛情來得到他人的溫暖與陪伴，又不願承擔其中的任何一絲風險，甯可我負天下人，不要天下人負我。
也許他們會為自己辯護，說他們也可以有限度、謹慎地為另一半而付出和犧牲，但他們自己也清楚，一旦内心的焦慮感升起，一旦獲得安全感的願望破滅……兩人之間的感情瞬間就會蕩然無存。
在這種心态下，愛的可靠性與堅定性沒有發展的基礎，自然也就無法誕生真正的愛。
這類人想通過愛與被愛來填補内心的虛弱，卻根本沒有意識到自己缺乏愛人的能力。
很多為戀愛而戀愛的人都有類似的毛病：一方面不敢對人給予信任，另一方面又極度渴求來自他人的愛。
隻有當人捧出一顆真心由着他們折騰玩弄時，他們才有可能放下心來，當然，也有可能給予嘲笑、刻薄，直到對方捧着受傷的真心離開，還在暗自慶幸，“我沒動心，所以我赢了！”
隻是，愛是雙向的，你不可能在輕視和懷疑對方要傷害你的情況下，反而獲得對方的愛與支持。
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就算真有大怨種願意被他們折騰，也不過會變成一場願打願挨的折磨遊戲。
如果你遇到的是這種人，那麼你的主動示愛，更會激化他們的焦慮。
他們其實害怕自己被打動。
因為他們打心眼裡相信，愛上另一個人就意味着屈服，意味着失去自主性，仿佛丢盔棄甲、衣不蔽體地行走在野獸環伺的荒野上。
當他們意識到有人愛着自己時，往往會不由自主産生一種巨大的恐懼感。
他們沒有經曆過健全的愛，所以不明白即便在相愛時，人們也可以保證彼此的獨立性，再與彼此一同分享生命中那些珍貴的美好。
對真正的愛來說，重要的是愛的感覺，而非僅僅為了滿足自己的安全感與焦慮。
如果心動了，那就去愛吧，如果累了，那就多關心一下自己，休息吧。
這裡面哪有什麼輸赢呢？
當你坦坦蕩蕩地接納自己的感受，一往無前地面對自己的情感，無關對方是否回應，這本身就是人生赢家的态度了。
