我親近他就提“分手”，我遠離他就“吊着”我！
我和男朋友好了有幾個月吧，去年10月中旬見完面到現在都沒有再見，他的理由是工廠有規定，除非生老病死才能外出，否則不能出行，這樣找借口不跟我見面。
我跟他鬧，他就說跟我不太合适，想分手，但是之後又斷斷續續給我發信息打電話聊天。可是我一管他，他就會說不合适，讓他很不安和感到危險，說我沒有消除他心中的疑慮。
我覺得他現在就是吊着我，想穩住我，怕我去鬧，拆穿他什麼好事。
我之前周末晚上給他打語音電話，他又忙線，我問他跟誰打電話，他說能說的都說了，不想再解釋。
我叫他考慮清楚我們有沒有以後，能不能專一對待我并且推進結婚，他不接我的話。
于是我晾了他一個星期，他不給我長擇，又偶爾來找我發信息撥弄我的情緒，很可能他是跟别的女生約會完了有空才來吊着我，我覺得他對我不專一。
12月初我去相親有可能被他發現了，他說不開心，但是不說什麼，再後來就一個星期沒有理我，也沒有來跟我見面。
後來我天天打電話問他：在幹嘛？他敷衍回複，不想說話，問他：有沒有想我？他說：沒什麼想的。我問他：為什麼不來找我見面？他說：沒什麼。
我真的不知道該怎麼跟他相處？
語嫣老師解答：
親愛的，看了你的講述，能體會到你的苦惱，感覺你一直希望能夠跟他産生深刻的聯結，但是又不知道該如何做，于是隻能充滿着焦慮的不斷向他靠近，試圖去管理他的周邊，來确定他對你的感情，并且希望讓他能夠重視你，繼而維持某種專一的确定性，但是卻一直實現不了，也無法讓自己離開這段關系。
在嘗試代入你講述的關系和相處模式後，感覺處于這樣的關系裡人其實是非常難受的，這種一直被牽着鼻子走的角色，是一個召之即來揮之即去的存在，如果換一個人在做這種角色，很有可能立馬就拍屁股走人了，但是你卻反而深陷其中，這裡面深挖是有着背後的東西的，是一種過去心理需求的“未完成”。
假如人在成長過程中是一直渴望被愛，那麼人就會拼命的抓住任何可能被愛的機會，有可能并沒有任何方式方法，而是完全憑本能去靠近，這點在你和他相處中總是試圖管着對方，就能很直白的看出來，就是偏向于焦慮型依戀。
而完全憑本能，很有可能是你模仿了一些相處模式，比如說向上看父母之間，母親就是這樣對待父親的，那麼女孩子長大後，就容易去學習母親的方式來和男性相處；也可能是自己在跟父母的相處中，渴望被愛時，就會焦慮的去要求去索取，而又将這種模式複制在了親密關系的相處上；而第三種可能，是自己正是那個被不斷控制的孩子，孩子對于愛的識别就建立在控制感上了，會以為管理對方就是愛。而這三個角度的推測，哪個都有可能，這具體得看自己的成長背景如何。你和對方的關系其實雙方都不愉快，可是又都放棄不了這段關系，無法完全割裂，這是出于各自潛意識裡的需求。
雖然不知道你倆相處了多久，但是從對方的行為上來看，其實可以完全看得出來，他并不珍惜這段關系，也并不在意你的感受。他隻是在他需要時，就冒頭來撩，撩完就跑，沒有責任也沒有實際的感情在裡面，這來自于他自己的私心，至于他的私心在完成他的哪種需要，這個其實是他的事，我們不加過多分析，因為我們能夠掌控的其實隻有自己。
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而對于你來說，他的每次出現，卻是在給你的“未完成”心理澆水，因為你一直都沒有實現你想要的完成，就是完全被一個人深刻的愛過，所以他一出現，對于你來說，就像抓住了救命稻草一樣，你就想管理對方，想從對方身上吸吮到愛，希望他能幫助你滿足到那種深刻。
對于你内心的需求，我完全能夠理解，但是這就像在公羊身上是吃不到奶一樣，這個人他并不是多深情的人，所以就算你竭盡全力，也無法從他身上得到深刻的愛的體驗。
而且你的這種需求，對于他來說，并不能感覺到愛意，反而完全是一種束縛，令他不自禁想逃離，又在寂寞時想靠你填補，直到後來發現也填補不了什麼，就開始真正後撤了。
這都看得出你們兩個的匮乏感，一個匮乏的人無法給予另外一個匮乏的人深刻的感情，所以這段相遇，并不是正常的戀愛模式，是會讓自己身心都被榨幹的，甚至開始産生自我懷疑，導緻未來也沒辦法建立正常的親密關系。
所以能夠看清楚自己在這段關系中的需要就夠了，懂得及時止損很重要，在合适的地方做合适的事，自己的需求在能夠給予你需求的人身上實現，才會不至于南轅北轍，白白消耗。
其實，這種“未完成”的心态很多女生都有，就是“從未被一個人深刻的愛過”，所以格外想要“緊緊抓住”男人，從他身上汲取“可憐的一點點”愛，很痛苦，但就是不舍得放手。
但，其實你内心也知道“這樣長不了”，先不說這個男人靠不靠譜，就算靠譜，咱們這麼薅他，他也得跑。
想讓男人“深刻的愛你”寵你、真心心疼你，千萬不要走這種“悲情路線”，你也知道：“悲情路線越走隻會越悲情”，你應該走“甜寵路線”的，這一路讓“好男人”圍着你轉，就寵你、寵，使勁寵！
