你是如何處理在戀愛中的吵架問題呢？
前兩天有學員咨詢：
“談戀愛好難，隔三差五就要吵架，三天一大吵，兩天一小吵，明明彼此有感情，但情緒上頭就總吵架，要怎麼樣才能不吵架。”
其實絕大部分分手都不是因為原則性問題，比如出軌劈腿，而是因為不斷的争吵和矛盾。
有的人卻越吵越烈，關系破裂，最終分道揚镳；
但有的人越吵架越親密，能化險為夷，讓吵架變成更愛對方的情調。
前者，是大部分人的結果，認為吵架是戀愛的天敵；而後者，是小部分人的效果，是能推進兩人關系進一步發展的催化劑，同時，也是真正意義上有效的“吵架”。
簡單來說就是——
戀愛裡的吵架也有玄機，但前提是用正确的方式吵架。
不會正确吵架的人，總是會在愛情裡吃力不讨好。
張晉與蔡少芬想必應該是大家所認同的模範夫妻了，而他們的相處方式更是讓人驚歎“高段位婚姻”。
在綜藝《我最愛的女人們》中，異國的街頭，節目組要求嘉賓自行尋找酒店，并隻給了酒店的照片，而蔡少芬選擇和老公分開行動。
張晉一開始就不同意分開行動，他認為在異國，除了語言不通外，在聯系不到對方的情況下，容易遇到麻煩。
可蔡少芬為了省時間堅持選擇分開，最終不僅耽誤了時間，而且迷路了。
這期間，張晉給蔡少芬發了很多消息，但蔡少芬一直沒有看手機，她以為手機在國外沒法用，于是在冷風中吹了很久，過了很久才發現手機能用，并和老公聯系。
盡管張晉很生氣，也知道是老婆的失誤，但是他依舊收斂情緒，溫柔的告訴老婆該如何找到酒店，電話裡沒有半句責怪。
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直到他們相遇後，雖然心裡很生氣，但從頭到尾都在控制自己的情緒，同時又耐心解釋不能分開行動的原因。
張晉的做法可謂是夫妻相處的範本：
遇事先解決事情，把情緒放一邊，事情解決之後，表達情緒時也照顧到對方。
而關于婚姻争吵，張晉也有這樣的一番言論：
愛情是一個銀行，你們吵架、鬧别扭的時候是在花錢。
而平時單獨相處，看電影、喝酒等，則是在存錢。
不可能沒有矛盾，但你要存錢，才能花錢。
其實這話很有道理，每次吵架都是在消耗，感情基礎則能維持我們吵架後的和好。
很多人平時的“存款”不夠，有一天錢花完了，甚至負債了，愛情銀行倒閉，因此也不得不分手。
“愛你時得寸進尺，吵架時點到為止。”在張晉身上完美驗證；
但太多人弄錯了這兩件事的處理辦法，于是變成了“吵架時得寸進尺，愛你時點到為止。”
他們總是喜歡得理不饒人。
就算對方已經明知道自己錯了，但仍舊沒完沒了地質問。一味地發洩自己的情緒，不顧及對方的感受。
最終才導緻兩人不歡而散。
那麼該如何用正确的方式吵架呢？我總結了一下經驗：
1、不要升級事态。
很多人在吵架的時候喜歡東拉西扯。
本來在吵的是今天答應下班來接人，結果對方因為有事爽約了。
這時的争吵，本質上是覺得對方不在乎自己，不重視自己。
但偏偏在吵架時，非要加上一句：“你不重視我，你是不是忘不了前任？”
于是事件升級了，原本兩人之間的吵架，加上了第三個人，是一種激怒對方的方式。
吵架如果僅限于溝通層面，并沒什麼壞處。但是一旦變成激怒對方的純攻擊，就會影響親密關系。
2、有問題當場冷靜解決，切勿情緒堆積
兩個人在溝通的時候，時常出現一個問題——情緒堆積
簡單來講，就是雙方在你一言我一語的交涉過程中，言語、行為、情緒逐漸壘高的過程。
本來就是一件小事，但你說一句，他不服氣回怼你一句，于是挑起你的情緒。
你繼續發洩，他得理不讓人，于是兩人都忘了吵架的最初理由，隻記得對方情緒高漲的臉龐。
成熟的人都該懂得：不要遷怒。
很多時候吵架隻是為了對愛人發洩情緒。當你察覺到自己心情低落時，應該靜下心來傾訴你的煩惱。
讓對方知道你不開心，而且并不是因為他做錯了什麼而感到不開心，這件事很重要。
3、學會吸收信息。
溝通這件事情說到底，畢竟是雙方共同促成的。所以，吵架的雙方都要學會及時接收到對方的信号。
比如女方說：“我沒有安全感，所以想多黏着你。”
男方說：“我需要個人空間，并不是不喜歡你了。”
女方隻是想要安全感，男方隻是想要一點私人空間。
所以，女生隻需要稍微減少自己的需求感，安全感其實是需要自己給自己的，多給自己些安全感，并和男方好好溝通，讓男方知道自己的感受，其餘時間再去粘着男友；
而男方則好好利用女方給予的個人空間，把自己想做的事做好了，同時也要和女方溝通，告訴女友你很愛她，多抽一些時間陪陪女生，多給她些安全感。
感情就像一件容器，如果注入很多愛，容器裡就會充滿愛；如果一直注入争吵，卻吝啬愛的付出，那麼到最後隻剩互相傷害。
良性處理愛情裡會出現的争吵，解決問題後再度攜手同行，是成年人應該修習的課程。
