“我對你的愛一直到老永不變心”，“你是我今生今世的唯一”，最動聽的情話莫過于墜入愛河男人的承諾，迎合的是女人想要恒久之愛的心。
然而現實好像總是“打臉”，不少學員痛斥男人和婚姻的欺騙性：
戀愛或者結婚後不久，他就對我沒那麼上心了，不如從前那般愛我；
結婚後多年，愛早就在柴米油鹽中消磨殆盡，堅持的無非是孩子和搭夥過日子；
我以為他會一直愛我，才突然發現他一直跟外面的女人有暧昧不清的關系；
當初不惜違背家人意願堅持要和我在一起的是他，如今說什麼都要離婚的也是他……
七年之癢，男人善變，結婚後日漸平淡無所謂愛不愛過日子而已……一面是殘酷現實裡“婚姻金句”的警示，一面是内心對愛依舊熱烈的渴求，使得學員在忿忿不平外仍會心有不甘：
老師，你說真的有人會愛另一個人很久很久嗎 ？
對于這個問題，老師想說，那要看你怎麼定義愛了：
如果你定義的愛是像父母愛孩子那樣全然犧牲奉獻、不求回報的無條件的愛，所謂“純粹的愛”，那麼現實的成年人之間根本沒有這種愛。
而你之前對愛的感覺也隻是一種投射的幻想，幻想破滅自是必然。
如果你定義的愛是激情迷戀型的愛，那麼這種愛确實會随時間減淡，是有時效的。
不過激情型的愛不一定就是消逝了，而是可以在關系中轉化成更為平靜持久的類似親情體驗的愛。
換言之，不是愛消失了，而是由激情主導轉化成為由親密與承諾主導的愛。
就大多的情況而言，愛在關系中維系的時間和質量，取決于雙方人格的成熟度。
人格成熟度高的人，會更容易接受在關系中愛的不同表現形式，加之自身沒有對愛的阻礙，擁有更好愛人的能力，因而可以在關系中擁有有持久、高質量的愛的體驗。
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01期待像父母愛孩子那樣不求回報、無條件的純粹的愛，注定會失望
生活中有這樣一類人，她們對“愛的純度”有着近乎嚴苛而執着的标準，但凡愛摻雜了其它的東西變得不純粹了，那就是沒有愛了。她們對愛有着預先的設定：
“愛就是全然接納真實的我，不摻雜外表、物質、利益等現實因素”
“愛就是知道我想的是什麼需要的是什麼，并能夠有效滿足我的需求”
“愛就是一直與我站在一邊，無條件給予共情與支持，即便是違背他人”
“愛就是不能有所企圖，愛我僅僅是真心想要愛我”
“愛就是能夠接受我的缺點，即便這個缺點我自己不能接受”
“愛就是保持最好的方式對待我，一直持續下去不會改變”
生活中往往是具體的事件引發我們對愛不同的感受和情緒反應，隻要仔細去探求背後的原因，你一定能夠發現以上類似對愛的設定性信念。
在她們眼中，如果伴侶發生與設定不符的表現，愛就是不純粹了，就是沒有愛了。
想想看，這到底是成年人之間的親密關系，還是父母愛孩子一樣的親子關系？
在這些對愛的設定性信念背後，你會發現伴侶的“自我”其實是隐形的，似乎與生俱來隻應該愛你。
這并非是兩個獨立成年人之間平等、互惠的親密關系。
在關系的前期，男性會出于本能的追求和取悅，盡力去滿足你的需求，帶來愛的高峰體驗。長期下來一個人必然會回歸“自我”的真實。此時，你對伴侶失望了，認為他對你沒有愛了。
也許是早年在原生家庭的經曆并不完美，你渴望通過親密關系來補償早年愛的體驗的缺失。這種現象在親密關系較為常見，大多數人都或多或少，想要在親密關系中得到彌補。
然而當這種願意過于強烈時，就會影響到你對愛的感知與判斷。
事實上，成年人之間真正的愛，是從你開始接受不那麼純粹的愛，接納有條件的愛開始的。
認為完全地毫無私心雜念的純粹的愛才是愛，那其實是一種貪欲，是一種因為自身匮乏的補償性貪欲。
苛求伴侶，剔除人性，如父母愛孩子一般無私地的愛，是你對自身匮乏在親密關系中的投射性幻想，必然會在現實裡碰壁。
與其說是伴侶不再愛了讓你失望，不如說是現實讓幻想破滅了。
02激情迷戀型的愛是有時效的，但可以轉化為平靜持久的愛
在關系初期，滿心滿世界都是彼此，這給雙方帶來愛的美妙體驗。
随着時間流逝，這種充滿激情迷戀的愛也似乎逐漸消逝，變得如白開水一般平淡寡味。
是伴侶對我的愛消失，婚姻過到最後都一樣、沒什麼愛不愛的嗎？
（一）生物科學的角度
激情迷戀的愛是有時效的，所謂“七年止癢”，是有生物科學依據的，這可以幫助我們以更客觀的視角看待愛的變化：
愛情激素是能讓伴侶産生興奮的激素，包括多種，它們在人戀愛的過程中産生，它是愛情産生、維持的一種物質基礎，與婚姻激素會相互補充。
婚姻激素是一種叫内啡肽的激素，它的産生能讓人感到持久幸福，腦下垂體後葉荷爾蒙則是控制愛情忠誠度的關鍵激素，婚姻激素更容易使人産生婚姻。
▶苯基乙胺(簡稱PEA)：與愛情裡的“一見鐘情”、“墜入愛河”有關，它能使人感到極度興奮，覺得更加有精力、信心和勇氣。一般來說，PEA的濃度高峰可以持續6個月到4年左右的時間，平均不到2.5年。
▶多巴胺：是傳遞快樂信息、維持性欲的主要神經遞質，激發伴侶間的情感。與兩性情感裡的“激情”、“安全感”、“滿足感”、“快樂”有關。
▶内啡肽：也叫做婚姻激素。可以使人在熱戀過後恢複平淡降低焦慮，讓人體會到安逸的、溫暖的、親密的、平靜的感覺。
▶催産素：會使人産生安全和愉悅的感覺，促進和鞏固伴侶間的依戀關系。
其它還包括刺激興奮、讓人産生怦然心動感覺的去甲腎上腺素，與忠誠、責任有關的腦下垂體後葉荷爾蒙。這些激素共同産生伴侶在關系中愛的體驗。
關系前期PEA和多巴胺更多在起作用，也是伴侶間最有激情的時候。
而一旦過了高峰體驗期，這些化學物質便會逐漸消退，我們也會失去愛的興奮感和感到失落。
不過我們同時也會進入依戀期，此時内啡肽和催産素就起到了更多的穩定和依賴作用。
伴侶間有關愛的體驗是感到平靜與滿足，體會到相愛之後生活的溫馨。
可以看到，關系中的愛從“轟轟烈烈”轉變為“細水長流”，是一種自然且必然的變化。
因而經營婚姻是一項需要雙方終身研習的課題，唯有如此激情之愛在轉化成平靜之愛後才不會消失。
（二）心理學的角度
而從心理學的角度，也可以幫助我們更好理解愛的變化并指明方向。
根據斯滕伯格愛情三元理論：愛情由三個基本成分組成：激情，親密和承諾。
戀愛期，激情和親密占比最大，進入婚姻随着時間的推移，愛情中的激情成分會下降，親密和承諾占比上升。
并非時間讓伴侶的愛消失了，而是轉化成更為平和深遠的依戀關系，類似親情的體驗。
永遠激情浪漫的愛情，眼裡全世界都隻有對方，這不是一個社會中肩負多重角色的成年人的常态，必然無法長久維持。
當激情期退去的時候，往往是愛開始往更深層的親密關系發展轉化的契機，即由浪漫的愛更多轉化為同伴的愛。
03正确認知愛，可以幫助我們更好感知愛和判斷愛
正确認知愛，可以消除我們對愛不切實際的幻想與期待，更好地感知愛和判斷愛，客觀看待關系中愛的變化并探尋背後的原因，也就有了把握愛的可能。
除了以上提及對愛的限制性認知，比如認為愛就是無條件純粹的愛，關系中的愛應該是一成不變的。
還有常見的認為愛是一個固定可以抓住的東西，愛取決于伴侶的意願——我想要，伴侶就應該給，如果我感覺沒有愛了，那一定是伴侶變心了不願意給。
老師想說，愛其實是以人為基礎的一種情感狀态。
生活充滿着随機與偶然，人同樣處在不斷的變化之中，相應地這也會帶來愛的變化——關系中的愛實際是一種流動的感受。
這意味着有些時候愛可能表現為逐漸減淡甚至消失，有些時候又可以重新獲得。
一段關系中愛的終止，也并不代表我們就失去生活中全部愛的體驗。
事實上，愛并非是伴侶單方面可以作出的行為，而是關系中雙方互動的結果。而愛也并非是伴侶可以僅憑個人意志自由決定和控制的。
即便一個人自覺是随心意自由在愛，也是在他潛意識主宰下的感覺和行為。即一個人如何愛他人，是在其人格局限下的行為。
比如回避型的伴侶，會更多在關系中表現疏離，以制造距離感來自我保護，表現出來就是“不愛”；
情緒不穩定型的伴侶，會在關系中呈現冷熱交替的狀态，給另一方帶來愛的矛盾和迷惑的感受。
愛不是一種意願，而是一種能力。
關系中愛持續的時間和質量，則取決于雙方人格成熟度主導下的互動。
我知道這聽起來有些反常識。認為伴侶變心了不願意愛了，顯然可以把問題簡單地推給對方，
但這樣做無異于将愛的體驗變成“開盲盒”——我們失去了主動把握愛的能力。
04經營關系中的愛，獲得長久愛的體驗
當我們建立起愛的正确認知，并明白愛的變化是一種常态，我們就有了真正經營愛，在關系中獲得長久愛的體驗的可能。
擁抱愛的變化，接納關系中真實的彼此
當關系中愛的感受發生變化時，我們可以從積極的角度去看待這種變化，擁抱變化。
有些變化是自然會發生的，比如從激情的愛轉化成平靜的愛，我們可以從生活的溫馨中更好去感受這種愛。
有些變化可能帶給我們“不太好”的體驗感，比如伴侶不再如從前一般言聽計從，不再對你的情緒時刻敏感。
這些變化，更多意味着，我們對關系感到安全，從而想要在關系中真實地做自己。
這是雙方了解真實彼此的良好契機，也是建立長久親密關系的基礎。
擁有愛的能力，引導伴侶更有愛的意願
想要被愛，我們先要有愛人的能力。隻有這樣，我們才可以引導伴侶有愛我們的強烈意願。
自己什麼都不用做，隻等待伴侶來愛自己，這顯然是對愛的一種消耗。
關系中的愛是雙方互動的結果，我們同樣需要給與伴侶以愛，給與——信任、接納、欣賞、崇拜、認可、鼓勵。
用讓伴侶能夠感受的方式來表達愛，增加伴侶愛的動力和意願。
就愛的變化，坦誠交流彼此的感受與需求
即便是愛的變化帶來“不好”的感受，我們需要就自己的感受與伴侶積極溝通。
用正确的方式坦誠表達自己的感受和需求，代替情緒化的指責和争吵。同樣關懷伴侶的感受和需求。
有些時候，我們在關系中的需求是會發生變化的，這也會引起雙方相處方式的變化。
自然看待這種需求的變化，而不是簡單定義為愛的本質變了，此時雙方坦誠的交流，明晰彼此的需求顯然是有必要的。
在關系中出現問題時，積極面對，尋找背後的原因和有效的解決方式。忽略或逃避問題，會讓愛的問題随時間積重難返。
與伴侶共同成長，實現愛的深度發展
關系中我們以親密為坐标，得以窺見完整的自己。愛的問題，也是自我的問題。
當我們在關系中，看見真實的彼此，并不斷實現彼此的自我成長，此時的愛已經到達了關于人性、人格成長的深度，這将是對愛的升華。
借助婚姻中愛的變化，我們看見彼此的人格局限，借助這個契機，在愛的互動中實現個體内在的積極轉變，從而擁有更好愛人的能力。
這樣的愛，将很難消逝，且随時間會變得愈發醇厚和深沉。
而即便伴侶在自身人格局限下，無法給你想要的愛的體驗，你也會明白伴侶的局限所在——與其說是他不再愛了，不如說是他沒有繼續愛的能力了。
最後，比起執着在一個人會給另一個人“恒久之愛”的開盲盒式體驗，我們永遠可以選擇去把握愛。
