背叛一詞是婚姻關系裡最讓人難以忍受的情況之一，尤其是給這個詞加上一個“非常愛”的前綴，那麼這種痛苦更讓人無法承受。
從事咨詢行業這麼長時間以來，學員裡最多的就是因為遭受背叛而飽經折磨的人。
面對背叛，有的人選擇原諒，但是卻陷入無止境的懷疑和猜忌中，明明是天天睡在身旁的枕邊人，但是卻再也無法對他産生信任的感覺，成為了最熟悉的陌生人。
有的人選擇結束婚姻，潇灑離開，但是卻在無數個深夜默默流淚，獨自承受着來自身邊各種親朋好友的議論，不斷回想過往的種種經曆，仿佛墜入深淵，從此失去了對生活的熱愛以及對未來的所有期望。
其實，面臨這種支零破碎的關系，選擇原諒與否都注定不會是一條好走的路，站在婚姻分叉口的你，隻有真正認清自己，才能做出通往幸福的選擇。
結合我以往的咨詢經驗來看，當遭遇你非常愛的對象的背叛時，原不原諒的關鍵其實在于你在這段婚姻關系裡的核心需求點。
如果你把伴侶的忠誠視為兩個人能否繼續走下去的主幹要素，這時候讓你選擇原諒相當于讓你抹去以往的記憶、重新改造一個人，而這兩座大山的重量顯然是你無法承受的。
如果比起内部的混亂，你更在意的是外人的看法、孩子家庭的完整又或者是一份穩定的生存資源，那麼讓你選擇潇灑的離開，你的生活隻會變得越來越糟，并且面臨很多更為棘手的難題。
我相信這時候比起做出怎樣的選擇，其實你内心深處真正想要搞清楚是到底應該如何走出陰霾，重建對親密關系的信心，讓一切風雨都幻化成天晴後的彩虹，讓所有痛苦都停留在昨天。
畢竟，如果走不出背叛的陰霾，對親密關系失去信心，即便你選擇了原諒，你還是會忍不住翻舊賬忍不住在心底質疑自己的選擇。
即便你選擇不原諒，那這件事也會永遠成為你心裡的一根刺，持續地傷害你，讓你憤怒讓你痛苦。
所以，想要解決原不原諒這個問題，我們首先得把關注點從對伴侶行為的譴責以及報複，轉移到對自身需求的探索上來。
01先克服背叛帶來的痛苦，才能更理智的做出選擇
在選擇原諒與否之前，你首先需要克服的是你的痛苦情緒，讓大腦恢複理智。
因為在得知真相的初期，你很難一下子接受現實，而在這種情況下做出的選擇會更多的帶有情緒煽動的成分，很容易使得婚姻關系陷入更為糟糕的境地。
既然我們決心做出改變，那麼首先就要解決情緒難關，而根據我以往的咨詢經驗來看，背叛的痛苦本質上是來自于歸屬感需求的破壞。
我們每個人從一出生開始就跟會有各種各樣的需求，根據馬斯洛需求層次理論，這種需求按照從低到高分别有生理、安全、社交、尊重和自我實現五種。
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而影響我們建立親密關系的最重要的需求之一就是我們對歸屬感的渴望。
在一段關系建立初期，我們首先是被對方身上的價值所吸引，這種價值可能來源于外表、性格以及物質财富、社會地位等等，但最終決定一段關系能否長久維持下去的是雙方對彼此歸屬感的滿足程度。
很多學員在描述自己遭遇背叛的狀态時都會不約而同的提到“感覺自己被全世界抛棄了，以往感興趣的一切好像都失去了色彩”，其實這正是你長久以來在一個人身上建立的歸屬感被破壞了的表現。
我們經常說感覺越愛越容易被傷害，這是因為你越喜歡一個人，你在這個人身上寄托的感情就越多，對他産生的心理依賴就越強大，而這種依賴感在心理學層面上就是親密關系裡歸屬感的一種體現。
你和伴侶本來是互相信任、共同依存的一段穩定關系，現在這段關系裡無端插入了第三個人，你感覺你們之間的這種安全屏障被破壞了，就像完好的房子被推掉了一堵牆，你坐在客廳中間，感覺四面楚歌，随時都面臨着刮風下雨的危險。
我知道此刻你的心情是無比崩潰的，你不理解為什麼昔日如此相愛的那個他如今會做出這樣的事情，你的腦袋裡充斥着無數句對他的質問和不解，甚至想對他狠狠報複一番。
這一切的情緒體驗都是極其正常的，我的每位受訪者都或多或少的經曆過這種階段。
這種情緒本質上來源于歸屬需求的缺失，而現在你不論做出原諒或者不原諒的選擇，這種痛苦的感覺是每個遭遇背叛的人都必定會經曆的階段。
當遭遇背叛時，你首先要接受自己的這種情緒，不要因為想要逞一時之快而卷入和伴侶的權力鬥争之中，這樣不僅對你們的感情有害無益，而且會進一步激化你們二人之間的矛盾。
當你接受了自己的這種情緒，讓怒火中燒的大腦慢慢冷卻下來，你才能夠真正靜下來審視你的内心，做出最适合自己的選擇。
02找準自己的核心需求，原諒或者不原諒都可以是最佳答案
你生命中很重要的人現在對你做出了背叛的行為，并且這種背叛使得你在這個人身上建立的歸屬感消失殆盡，那麼培養親密關系的初始動力已經不複存在了，而現在選擇原諒與否在很大程度上取決于他是否還能繼續滿足你在婚姻關系裡面的核心需求。
我們知道在一段關系裡，你會有意識或者無意識的在對方身上附着一些期望，這種期望可能是情感上的關懷，也可能是物質上的支持，又或是社會身份的認同感。
但對于不同的人來說，我們在内心中對這些期望的優先排序是不一樣的。
尤其是在聽一些學員描述他們遭受背叛時的痛苦經曆時，會更明顯的感受到這一點，當我問道如果現在選擇離開，你最擔心的是什麼時，不同的人給出了完全不同的答案：
“我怕我現在跟他離婚，以後就再也遇不到條件這麼好的人了，雖然他背叛了我，但是在生活中對我還是挺不錯的，我的一些要求他也會盡量滿足我，重新再找一個人可能還做不到這種程度了。”
“現在選擇離婚的話，我覺得小孩兒的童年就不是完整的了，我怕他會在學校受欺負，我也怕身邊的人對我指指點點，心理壓力太大了。”
“我覺得現在離開也沒什麼，比起離開，我更怕每天面對一張我好像從來沒認識過的臉，每次看到他，我都會想起很多不愉快的回憶，這對我來說是更令人折磨的事情。”
……
同樣是面對背叛，因為核心需求的不同，每個人害怕失去的東西也不一樣，所以盲目的給出原諒或者不原諒的答案是不合理的，問題的關鍵還是要向内求。
那麼說了這麼多，到底應該如何找到自己在婚姻關系裡的核心需求呢？
這裡我給大家推薦一個比較好用的方法，那就是SWOT分析法。
SWOT其實是企業做内部分析時經常會用到的一套戰略模型，它主要分為優勢、劣勢、機會與挑戰四個闆塊。
你可以先拿出一張紙，在紙上畫一個四象限，來分析一下放棄或者繼續這段婚姻你所面臨的優劣勢，以及一些機會和挑戰，比如：
優勢：
我有自己的事業，放棄這段關系我不需要考慮經濟來源的問題；
我的父母對我很好，我可以放心的把孩子交給他們來帶……
劣勢：
我對伴侶很依賴，離開他我的情緒波動會比較大，很長時間難以恢複正常狀态；
我忍受不了來自外界的聲音，我想在其它人面前扮演一個婚姻辛福，家庭美滿的形象%
機遇：
遭遇背叛後，他很真誠的表示了歉意，并承諾以後家裡的錢财都由我來掌管；
離婚後我仍能接觸到很多優質的異性資源……
挑戰：
孩子從小失去了父愛以及完整的家庭，擔心他的童年生活和心理狀态；
父母年齡大了，不想他們再為我的家庭問題煩惱和擔心……
這樣直觀的把你心中的擔憂以及目前所面臨的問題都寫出來，可以更直接讓你關注到你内心的需求，察覺到自身的狀态，從而更容易做出一個适合自己的選擇。
03重建歸屬感，不在已做的選擇上反複倒戈
當你搞清楚了自己在這段感情中的需求之後，那麼你做出的選擇其實已經是當下最适合你的了，不論是選擇修複好已經坍塌的圍牆還是走到牆外尋找新房子，你的最終目的隻有一個，那就是重建親密關系，找到新的歸屬感，回歸正常生活。
畢竟做出原諒與否的選擇可能隻是一瞬間的事情，但是真正讓這個選擇為這段遭受背叛的婚姻找到希望之路的關鍵還在于你接下來應該怎樣去面對這個選擇。
不管你是選擇原諒還是不原諒，你都要面臨着之後的生活如何展開這個問題，也就是如何讓你的選擇持續進行下去。
很多人可能在評估了自己的核心需求後很快的做出了适合自己的選擇，但是卻因為沒有能力支撐這個選擇而左右搖擺，反複倒戈。
如果你選擇了原諒卻沒有能力重新在這個人身上建立起歸屬感，那麼這個選擇就無法繼續進行下去。
同樣，如果你選擇不原諒卻始終無法恢複對親密關系的信心，因為害怕自己又陷入同樣的境地而選擇封閉自己，那麼你之後依舊會被這個問題糾纏。
所以想清楚原諒和不原諒的問題之後，更為重要的是做出一些實際行動來加固這個選擇，把失去的歸屬感重新找回來，不要在做出選擇之後因為無法實踐而又回過頭來重新為這個問題而苦惱。
當你選擇繼續這段關系，原諒對方之前的行為時，你可以選擇和他進行真誠的交談，放下對他的仇恨心理，并要求他針對你造成的傷害發自内心的道歉，隻有當你們彼此放下對對方的成見，你們的溝通才能起到真正的作用。
如果你已經決心放棄這段關系，那麼也請把痛苦随着時間一起留在過去，對親密關系建立起新的期待和信心，重新與新的人交流。
關于重新找到歸屬感，根據我從業多年的經驗，你可以從以下幾個方面來入手：
接受當下，正向解讀
當遭遇背叛時，你首先要接受你目前已經産生的所有負面情緒，接受現在已經發生的各種狀況，因為隻有先允許一切發生，你才能真正審視自己的内心，去做出新的改變。
同時，面對已經出現的糟糕情況，你還可以通過正向解讀來幫助自己重建希望。
“雖然我遭遇了背叛，但是這讓我提前看清了這個人，我現在擁有了一次可以重新選擇伴侶的機會，并且如果再開始一段婚姻關系，我知道了什麼對于我來說才是最重要的。”
“雖然小孩現在失去了一個完整的家庭，但是這樣可以讓他遠離一個不合格的父親，避免受到壞的影響，比起維持表面的和諧，我更希望它能夠收獲真正的快樂。”
“經過這次背叛，我們交流了很多，互相說出了自己内心的真實想法，我感覺我們更了解彼此了，雖然這看起來是一件壞事，但是我們比以往更有信心建立一個幸福的婚姻生活。”
也許你現在深陷負面情緒之中，感覺自己是這個世界上最倒黴的人，但是有時候換個思維方式，你會發現糟糕表象的背後其實暗藏着許多好事，也許美好正在悄悄發生。
尋找興趣，主動社交
當你把全身心都寄托在婚姻生活上面時，一旦這段關系出現裂痕，你就會非常容易陷入孤立無援的境地，其實生活中還有很多更有意思的事情，把時間多分配給你自己的興趣，更有利于幫你走出現在的境況，重建對生活的信心。
不管是主動參加各種活動，還是找一些之前的老朋友談心，這些都可以讓你的注意力得到分散，收獲很多新的快樂。
在我以往的咨詢案例中，多數因為背叛感到特别痛苦不安的人都有這樣一個特征，那就是把婚姻當做一切社交關系的來源，長時間把自己封閉在家庭之中，與社會嚴重脫節。
一段關系出現裂痕并不會導緻天崩地裂，我們作為一個具有主觀能動性的個體，是可以建立新的關系的，而且親密關系也不僅僅隻有愛情這一種，多走出門去社交，你會發現一個嶄新的世界。
自我提升，自我滿足
當你把很多期待都寄托在别人身上時，你會發現沒有任何人能夠完全的滿足你的期待，哪怕是在婚姻關系中。
“我一直在尋找一個人，TA可以在我在我需要的時候啟發我，鼓勵我，支持我，讓我保持專注；并且可以無條件地愛我，讓我快樂，後來我才意識到，原來這個人從始至終都是我自己。”
很多你放在伴侶身上的期待其實都是你自己可以做到的，想要什麼樣的人，就先讓自己成為那樣的人，等你物質和精神都富足了，那麼那個率先背叛你的人就無法再影響你任何。
當你有了獨立面對世界的勇氣和能力時，選擇離開和停留你都可以重新把生活過得精彩有趣。
說了這麼多，但我最想說的還是，不論你選擇從何處開始，最重要的是跨出第一步，這一步是原諒還是放下都沒關系，但最重要的是這是你發自内心的選擇，而不是任何人給你的所謂的“正确的”建議。
遭遇背叛并不是你的問題，你也不需要因此感到失敗或者沮喪，更不用因為這件事對另一個人産生怨恨的心理，我們都知道這個世界上最禁不起考驗的就是人心，但隻要保持相信就依舊可以重新構建親密關系，收獲屬于你的幸福。
