導緻關系破裂的根本，是對方的背叛，而不是原諒與否。
如果另一半認為我“必須原諒”，才可以讓關系“回到以前”，否則就是我“不原諒”的錯，而不是對方“出軌”造成的錯，那我憑什麼原諒？
如果我心裡還是對他有感情，不想輕易放手也不能輕易放手，明确了自己心裡的需求後想要原諒，那也要看對方是否滿足以下5個條件，我的原諒才有【價值】。
①明确對方是【沒有感情所以出軌】，還是【一時糊塗所以出軌】；如果是因為沒有感情，那我的原諒于對方而言沒有任何價值，我原諒他幹什麼？
②如果對方依然對我有感情，那必須先意識到他的背叛就是差錯，他應該先向我表達歉意，并且不強求我做出原諒的承諾；
③背叛過的感情最容易失去的是信任，我或許會很難再信任他，也會因為沒有辦法建立信任而失去安全感。針對信任感、安全感的缺失，他打算怎麼做？具體行動？
④出軌是因為背叛者在親密關系中自我感受有缺失，他能否主動溝通，并且有和我一起改進的決心和耐心？
⑤如果我們雙方都做到了釋懷過去，針對未來的新生活，如何保護我避免再一次受傷？
我們的原諒，必須先要有足夠說服自己的理由，也就是，這個原諒是值得的。
那些“為了孩子”、“為了家庭完整”、“為了父母面子”，都屬于“被逼着”完成的原諒，其實今後的日子還是擰巴，并非心甘情願。
原諒的意義在于赦免另一半對你造成的傷害，通過共同對抗危機升華情感。
并非出軌者不知道錯了，而是不知道如何彌補差錯；而對于受害者，并非是不想原諒，而是找不到原諒的理由。
建議分成2步走，希望可以對你的選擇有些幫助。
不要[主動]原諒
為什麼我不建議受害者主動原諒？
因為絕大多數遭遇感情背叛的人，通常都是用情至深的那個人，她們往往還沒來得及消化[被背叛]的自我失衡感，就被【主動原諒】逼着投入到[挽救感情]、[挽救婚姻]的新任務中。
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這對她們很不公平。
反而因為過于急迫、追求結果，把另一半推得更遠。不僅結果不如願，甚至明明自己才是受害者，反而覺得錯在自己，是自己不夠努力、優秀、溫柔、漂亮，才沒有挽回出軌的那個人，挽救這個家庭……
千萬不要陷入這樣的怪異邏輯中！
我之前的一個客戶劉太太，婚後第三年老公出軌公司女下屬。
婚姻突然遭遇變故，她覺得自己好像墜入無邊地獄。
劉太太還沒有從悲傷中走出來，身邊至親都來勸她原諒，甚至打着為她好的旗号，逼她原諒！
每一個人都可以共情老公為什麼犯錯，卻沒有一個人告訴她：你可以多為自己考慮。
劉太太來找我時，明顯可以感受到她身上的負能量。
她說：“朋友都說我好歹也是研究生畢業，要麼體面離開，要麼為了孩子學會原諒，可是我的委屈、面子、感情怎麼辦？我就是要讓他難堪、痛苦！我更不會和他離婚讓他有好日子過，大家用一輩子互相折磨吧！”
事實上，如果我們真的那麼輕易就能夠原諒一個人的背叛，那隻能說明，我們并沒有我們想象中那麼愛對方，甚至也不在乎自己的感情，包括自己的尊嚴。
我提倡不要主動原諒，是要求受害者集中精力放在自身的愈合上，把【求原諒】的動作交回到背叛者手中，隻有這樣，你的原諒才有意義。
被背叛後的自我愈合有3個重點：
①不想原諒，不能原諒，那就不原諒。活在當下，做好當下的事情。比如照顧好自己和孩子的身體，盡量保持自己的工作生活節奏；
②不要有屈辱感，覺得老公背叛自己是因為自己很差勁；而自己沒有勇氣狠心離開，更是糟糕；你不能離開的原因有很多，不管是哪種原因你都有自己的考慮，沒有對與錯。
③集中精力放在自我武裝上，不論是外貌修飾，還是内在強大，或者金錢補償，拓寬社交圈等，能讓你有安全感的行為都可以在自己底線内嘗試；
所有第一時間選擇原諒的人，基本都是這樣的心理邏輯：通過原諒，讓一切回歸正軌。
當我們把精力集中在自我愈合上，你就是在保障自己的日子沒有因為另一半“出軌”而“脫軌”。
你的生活還在繼續，到時候就會讓【背叛者】感到慌亂，因為他的日子“失控”了。
這時候，很多受害者想要的【真心實意的道歉】就會跟着到來，而受害者的失控心理才算得到真正的有效補償。
屆時，受害者可以根據我上面講的5個條件與背叛者進行談判，讓對方按照步驟一步步彌補，達到【雙方和解】，而不是受害者的被迫原諒。
提升[不原諒]的能力
沒辦法接受背叛，又感覺自己不能失去對方，就盲目原諒，注定會在原諒後慢慢理智的過程中感到壓抑和憤怒；
做好失去對方的準備，堅決要離婚的，也很容易離婚後恢複冷靜的過程中，發現自己太沖動，沒有為自己争取更好的生活。
為什麼每一種選擇好像都對自己不利？就是因為【原諒】之後害怕再次被辜負，【不原諒】又怕餘生自己沒辦法一個人應付，重新開始需要太多勇氣。
作為一名婚姻心理咨詢師，我更強調事前的預防，而不是事後的解決。
你必須承認，很多人之所以選擇原諒，其實是一種被動、甚至是無奈的妥協。
我說的再現實一點，還是劉太太的案例。
她和老公是相親認識，之所以快速的戀愛、結婚、生子，就是因為對方比自己更有“實力”，她以為找到了可以依靠的人。
婚後，丈夫憑借出色的能力賺到了很多錢，不僅滿足劉太太安逸的生活，更給劉太太營造了一種可以高人一等的地位；
等背叛發生，丈夫可以理直氣壯地說：“我肯定可以找到比你更好的，但你就不一定能找到比我有實力的。”
就像劉太太和我說的那樣：“他說的話可恨，但又全對。考慮到孩子的教育和未來，自己對物質生活的追求等等，【原諒他】是遲早的事情，我隻是恨自己太弱。”
這句話當然很紮心，但卻那麼真實。
我想提醒那些遭遇背叛的人，如果餘生希望有抵抗背叛的勇氣、有重新獲得幸福的機會，在應對感情背叛這件事情上，你必須具有【不原諒的能力】。
從為自己負責的角度看，不論你目前有沒有遭遇背叛，我認為可從以下4點着手改進。
A. 揚長避短，強化外貌優勢。
社會心理學認為：外貌也是一種擇偶價值，外貌越出衆，我們就越自信！你也會相信自己還有繼續幸福的可能；
B. 發展興趣，如瑜伽、健身、繪畫、閱讀、音樂。
發展興趣是為了激活我們的内在目标，你可以明白自己此生可以實現的意義除了婚姻、家庭、感情之外還有很多！你的自信就會更有底氣，更不怕離開一個男人就活不下去。
C. 拓展交際圈，比如認識多樣的朋友圈子、參與各類社交活動等。
心理學指出，我們需要交不同類型的朋友，在碰撞中不斷反思自己，我們的自我才會慢慢建立起來。比如認識到婚姻感情不是依靠經濟，而是依靠志同道合，互相扶持等精神力量；
D. 心理暗示，假裝自信、假裝被愛、假裝各類美好狀态。
女權代表人物謝麗爾·桑德伯格提出了一個秘訣—當我們沒有勇氣、不自信、覺得自己不行時，我們可以假裝自信。
假裝到什麼時候呢？假裝到你去學會它，到你有了真正的自信。
通過以上改進，最真實的結果，就是劉太太的改變。
劉太太決定不再頹廢，她先是報了健身課程，修複自己因為生産日益走形的身材，眼看着身材一天天變得玲珑有緻，她那種“自己好像沒有那麼差”的信心一點點被重塑。
研究生學曆的她重新回到職場，重新接觸被自己抛棄的文案、策劃、運營知識，雖然在職場上出成績沒有那麼快，但她很堅持這種“假裝自信，直到變得真自信”的策略。
常常想着“我也挺不錯的”“這次做的可以受表揚，下次肯定會更棒！”“我沒有老公說的那麼一無是處，我有自我實現的價值”…… 日子久了，自信内化在骨子裡，她整個人變得神采飛揚。（前提是真的下了功夫，而不是自我意淫）。
前幾天劉太太聯系我，目前自己的薪水不足老公的五分之一，但她已經意識到：不管選擇什麼，衡量選擇對錯的标準隻有一條，你過得好嗎？
如果過得好，就是對的，過得不好，就是錯的。
劉太太告訴我：我過得很好。
眼下，通過雙方讓步，我選擇原諒守住了婚姻；但是未來，我再也不怕自己選錯了，因為我的選項裡，有一個【如果再次被傷害，我能不原諒的底氣！】
真心祝福劉太太。
背叛發生後，不要着急做選擇，更不要以為做了選擇就可以立即遠離痛苦。
選擇并不重要，選擇之後不再為其困擾才是心理重塑的核心。
