咨詢中很多在婚姻中遭遇伴侶背叛的學員在經曆震驚、憤怒後，會在痛苦與掙紮中問我，老師，遭遇伴侶背叛，一再的原諒、忍讓，他就能回心轉意嗎？
我的回答是，當然不能，一再的原諒、忍讓，不僅不能讓伴侶回心轉意，還可能變本加厲。
婚姻的博弈論告訴我們，一個背叛你的人，如果不用為背叛行為付出任何代價，那他會自覺沒有任何改變的必要。這是普遍的人性。
事實上，一個會在婚姻中出軌的人，不從道德評判，也一定是人格極不成熟的人，因為不論出于何種原因，他都是用損害他人福祉，将婚姻置于危地的方式來滿足個人需求。
如果沒有在現實中遭遇“創痛”或者外力施加作用，人格隻會穩定地不成熟下去，也就是維持背叛行為。
01. 一再的原諒與忍讓不僅不會讓伴侶回心轉意，還可能變本加厲
從背叛者的視角來看看你一再的原諒和忍讓：
這意味着你極其依賴伴侶和婚姻，内心對離婚是有強烈恐懼的。
也許不是多愛第三者或者婚外情多具吸引力，而是你内心的恐懼一旦被伴侶精準掌握，将成為他遊走在婚姻和婚外情最大的底氣來源。
也就是說，你一再原諒、忍讓呈現出的強烈恐懼，成全了伴侶的“無所畏懼”，自然不必收斂。
另一方面，一再的原諒和忍讓，意味着你在遭遇被背叛的傷害和自身感到痛苦時，無法有效地自我保護，無法對自身負責，這顯示的是自我力量的脆弱和匮乏。
人與人交往，實際上是潛意識互動的結果，自我力量的博弈，決定關系中的雙方對待彼此的方式。
自我力量的匮乏，一旦被伴侶的潛意識捕捉到，将導緻失去伴侶的尊重和重視，從心理勢能上将你放在低位，轉而實行“弱肉強食”的叢林法則——“駕馭”與“拿捏”。
你也許會疑惑：他就不能感受到一再原諒、忍讓背後我的愛意，從而回心轉意嗎？
這隻是一廂情願的幻想罷了。
缺乏自我力量的一再原諒與忍讓，傳遞給對方的将是你内心的恐懼與依賴，而不是愛意。
現實中大量婚姻遭遇背叛的個案顯示，即便伴侶最終回歸家庭，也并非是因為你一再的原諒與忍讓而回心轉意，并非是因為感受到你的“愛意”，認識自身錯誤而真心回歸家庭。
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僅僅是失去對第三者的新鮮感，婚外情的收益逐漸降低，所謂“玩累了”而已。
這種情況下的回歸家庭并不具備實質意義，因為你依舊無法獲得伴侶的愛與尊重，婚姻的體驗感必然不會有所改善。
而一旦有另外的對象讓伴侶蠢蠢欲動，你也會有再一次遭遇背叛的可能性。
我知道這聽起來很殘酷。一直以來，在我們的文化中，都在渲染“原諒與忍讓是美德”，“愛就是原諒與包容”。
事實上，美德也好，愛也好，都有一個基本前提——自我力量。
隻有在具備自我力量的前提下，這些詞語才具備其本身的含義。
缺乏自我力量，原諒和忍讓将成為軟弱。
當然我可以理解你為什麼這麼問。也許你正期待通過一再的原諒與忍讓，換來伴侶的“回心轉意”。
02. 一再的原諒、忍讓，是婚姻遭遇背叛後最為艱難的一條路
婚姻遭遇背叛，隻能一再的原諒、忍讓，顯然是雙方博弈的結果，而你是博弈的弱勢方。
之所以是博弈的弱勢方，是因為你内心對離婚具有強烈的恐懼，這顯示的是你的自我力量不足。
而婚姻遭遇背叛實則是一種心理創傷，沒有從創傷療愈自己，将進一步導緻自我力量的削弱。
原本對離婚的恐懼，在背叛創傷的影響下，被不斷加強。此時，維系婚姻讓伴侶“回心轉意”也就變成别無選擇，這是問題的核心所在。
也許你對伴侶回歸家庭做出過努力，但都無效。對離婚的恐懼，讓你無法真正對伴侶有影響力。
至此，原諒、忍耐成為你維系婚姻的唯一方式。
被動寄希望于幻想“一再原諒、忍讓，就能讓伴侶回心轉意”，是在婚姻遭遇背叛時，在當下的處境中，實為别無選擇的無奈之舉！
來看看遭遇背叛時一再原諒、忍讓是怎樣一種處境：
伴侶有着事實的背叛行為，而你無法向伴侶表達任何被背叛的憤怒與悲傷；
你無法就自身需求采取任何有效的行動，你感到深深的無力感；
你逐漸變得情感麻木對自己感到陌生，甚至是自我攻擊和自我厭惡；
你對自己一再原諒和忍讓的行為感到喪失尊嚴，演變為對自身的羞恥感；
你有着名義上的婚姻，在婚姻中感受的卻是冰冷與最深刻的孤獨感；
你對他人以及愛感覺陌生，不再對生活中美好的事物産生感覺和期望……
随着時間的流逝，伴侶一如既往甚至變本加厲。你在這樣的困境中逐漸喪失自我力量，演變為對“自我”本質上的否定——我不夠好，我做不到，我不值得。
這樣強烈的自我否定，會進一步加強你内心對離婚的恐懼，最終陷入習得性無助的心理負循環——在原諒與忍耐中繼續煎熬下去，日複一日。
由此帶來的，是你在生活中感到一種廣泛的無力感，比如認為自己無法勝任工作，無法成為一個好媽媽……并對當下的生活産生不真實感和缺失感。
可以說，遭遇背叛後的一再原諒與忍讓，不僅無法讓伴侶回心轉意，長期看來，無異于失去全部的自我與生活。
比起大多數人會有的做法，比如對伴侶施加壓力或者幹脆直接離婚，一再的原諒與忍讓，是最為艱難的一條路。
03. 新的出路：療愈創傷重建自我力量，瓦解恐懼
隻有不害怕離婚——離婚成為可能的選擇之一，繼續這段婚姻才真正成為一種選擇，不然婚姻隻能成為一種被動的遭遇。
惟有當繼續婚姻成為一種主動的選擇，你才能依靠自我力量做到有效行動，推動婚姻往好的方向發展。
而即便是婚姻最終無法給你帶來想要的體驗感，結束這段婚姻，你亦有收拾離婚殘局的能力和重新開始生活的勇氣。
而不是在一再的原諒、忍讓中守着一個不切實際的幻想，最終耗盡了自己。
這一切都将依靠：你從被背叛的創傷中療愈自己，重建自我力量，不再被恐懼所主導。
看見内心真實感受，建立内在的連接，聚焦自身需求
婚姻遭遇背叛，會嚴重威脅我們在婚姻中愛與安全感的需求，形成依戀創傷。加之對離婚的恐懼，會讓我們自然想要回避内心的真實感受，從而把目光轉向伴侶，希望伴侶回心轉意。
被壓抑的感受從來不會消失，它是有關我們的真實，代表的是我們内心深處的需求——内心深處的需求——在婚姻中感到被尊重與被重視、被愛與忠誠的體驗感。
允許情緒的存在，那些被背叛的憤怒與悲傷，都是在提醒你内心的需求，無力感是在提醒你生活現狀與内心所想已經背道而馳。
隻有當接納真實的感受，你才能與内在自我建立起連接，做到自我接納，聚焦自身需求——這将成為你生活最強有力的指引。
我知道這并不容易，因為遭遇背叛的痛苦情緒正是我們想要急切逃避的。然而，突破困境正需要我們多一些勇氣，顯然這樣冒險的嘗試是值得的：
當與内在自我建立連接，你斷然不會在一再的原諒與忍讓中消耗自己；
你明白生活是以自身為主體的切實體驗感，而不是活在父母他人的眼光裡；
你将從内心的感受和需求出發，構建生活，明白婚姻是為了獲得幸福的體驗感；
而正因為你明白自身的感受，你也能更好地從孩子的感受和需求去看待婚姻問題，做到真正為孩子考慮——
孩子永遠需要的是良好的父母榜樣和正常有愛的家。
此時孩子自然不會成為你逃避離婚恐懼的“擋箭牌”。
正确看待被伴侶背叛這件事，重建自尊，獲得成長
把被伴侶背叛這件事與“自我感”脫離，即伴侶背叛的行為隻代表他是一個怎樣的人，并不代表你好不好。
就像開頭說到的，伴侶背叛也好，不回歸家庭也好，隻代表他的人格極不成熟。對仍處于背叛創傷中的自己，你要做的是首先停止自我攻擊與傷害，多一些自我同情和關懷。
比如，不将一再原諒、忍讓的自己視作缺乏尊嚴，而是看見背後隻是恐懼主導下的行為，這将有助于你更好地理解自己，恢複自尊水平。
把注意力放在審視被伴侶背叛這件事中，自己的應對方式。
你會發現自己對伴侶和婚姻的過度依賴，此時創傷事件也開始往積極的意義轉變——從背叛創傷中走向自我成長之路。
也許是在經濟上完全依賴伴侶，你可以開始着手擁有一份保障獨立生存的工作，從中獲得勝任感和成就感，生活也可以因此變得更為豐富；
也許是在精神上過度依賴伴侶，在過往的生活中你缺乏自我的主體感，即“我的人生我做主”的一種自我堅定。你将伴侶和婚姻視為生活的全部，“自我”在生活中是缺席的。
此時需要看向你的早期經曆，對自我進行深度的覺察和成長，實現精神上的獨立性。
無論哪一種，你都将獲得可喜的内在轉變——成為真正意義上的獨立的“人”，擁有真正實現内心所想的可能。這實在是個體的一大進步和突破！
從更廣泛的生活和人際支持中獲得滋養，重建自信
出問題的隻是婚姻，不是全部的生活；沒有從婚姻中感受到幸福，并不意味着無法從生活中獲得良好的體驗感。
在支持性的人際關系中重新獲得安全與舒适的體驗，比如一個好的咨詢師，親友同伴等。人與人的良好互動，可以幫助你從婚姻困境的高壓狀态下，獲得撫慰和放松。
感受他人對自己的需要，嘗試幫助他人，這可以幫助你更好地感受自我力量。
你還可以從事自己感興趣和喜歡的活動，在擅長和喜歡的事情中，感受被滋養的自己。
當你把注意力放在更廣泛的生活範圍，投入其中，婚姻在生活所占的比重就會相應減少，婚
姻困境帶來的消極影響也将變得十分有限。
當你從創傷中療愈自己，重建自我力量時，恐懼也随之瓦解。
你會發現，内心沒有了恐懼與阻礙後，婚姻遭遇背叛從來都不是隻有一再原諒、忍讓這一條路可以走。
你能紮根在自身感受和需求，遵從内心真實意願，決定是否選擇繼續這段婚姻。
也許那時你會發現，自己其實并不想繼續這段婚姻，也就沒有“一再原諒、忍讓讓伴侶回心轉意”之說了。
而不害怕離婚，具有離婚的勇氣，也并不意味着就要離婚。
如果繼續這段婚姻，是你内心想要繼續這段婚姻，不再是恐懼主導下的别無選擇。
你選擇與伴侶開誠布公地談一談，明确表達自身的感受與需求。
此時你的自我力量，對伴侶有一種天然的威懾力和真正具備影響力——他必須以尊重與重視的方式來對待你，不然會有婚姻結束的現實後果。
如果伴侶有回歸家庭的意願，你能向伴侶有力地傳遞“且行且珍惜”的态度，而他也必須具備同樣的态度，首先做到有誠意的行動，比如切斷與第三者的聯系，更多投入到家庭。
想要婚姻獲得良好的體驗感，你們可能還需要就背叛事件，看向過往婚姻中的固着問題。
很多時候婚姻出問題，一開始被雙方忽視和回避，在時間的積累下最終導緻“背叛”的發生。
我們可以與伴侶坦誠交流過往婚姻中，彼此的真實感受與需求，共同成長解決固着問題，從而實現自我與婚姻的積極轉變。
如果伴侶無意回歸家庭或者沒有解決問題的意願，内心的感受會促使你結束這段婚姻，成為當下最符合你自身利益的決定：
你有收拾好離婚殘局的能力，不帶怨氣地離開，離開後亦不會後悔，并能真正開始新生活。
當我們聚焦在生活的本質是“獲得幸福的體驗感”這一基本态度時，就會明白，生活中沒有任何事物，值得我們在遭遇傷害後，通過一再的原諒與忍讓，進而付出失去整個生活的慘痛代價。
一再原諒、忍讓從來都不能換來你想要的幸福，自我力量才是實現幸福的保障。
