“我們相戀兩年結婚生子，到現在已經在一起十周年了。
半年前他出軌了，是對方家庭發現以後來鬧我才知道他出軌了，他長期出差，所以沒有及時發現他出軌。
他的出軌對象是初中同學，曾經喜歡他的女生，因為可能是出差無聊，他翻看空間發現她去他空間，并加他好友。
她已婚生子，無工作，閑暇時間比較多，他出差，閑暇時間比較多，他出差回來休息，而我還要正常工作上班，可能給他大量的時間吧。
兩人有沒有上床不知道，但是兩天聊天内容很激情澎湃，學生時期她追過他，他拒絕了，但是現在她又主動來找他，他卻在已經有家室子女的情況下去迎合她.....我無法理解，
重點是，她老公帶了幾十個人到樓下鬧了一下午，警察來了都不管用....
我現在覺得很沒面子，我思前想後了好久想離婚，覺得他不真實。在這期間這麼久，他們家沒有一個人打電話安慰我.....”
老師說過，出軌問題的重點，從來不在于離不離婚，而在于你有沒有能力離婚。
很多人在被出軌後第一個問題，先去思考要不要離婚。
理論上沒錯。
這是一個應激反應，遇到傷害，就想逃跑。
但是婚姻内牽扯的東西太多，為家庭的付出，孩子的撫養，自己的依賴性，包括對未來的恐懼，别人對于離異标簽的指指點點…
最後讓很多人都妥協在這些因素中。
我們口不對心的去原諒，但日子卻始終回不到從前。
我們努力經營，卻發現自己極其痛苦，一閉眼都是對方出軌的場景，他是真的回歸嗎？他是真的知錯嗎？
每天都被兩個思想拉扯：原諒太難，不原諒自己又沒能力離婚。
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很多時候，我們焦慮的背後，隻是無可奈何，把自己置于兩難的境地，似乎選項隻有離婚和原諒。
但就老師來看，可以給自己設置更大的選擇性。
第一個問題：什麼情況下可以離婚？
老師之前就說過，面對老公出軌，人靠不住，就得抓住利益。面對出軌，第一原則，就是利益最大化。那麼離不離，什麼時候離，就要看如何做，才是對我們最有利的。
如果你的收入，不如丈夫的高，但撫養權雖然歸了自己，而對方給出的财産分割方案對于妻子來說并不公平。
也就是說，在男方看來，他絲毫沒有要補償妻子的想法，甚至覺得，不愛了就離婚是很公平的事情，并沒有看到出軌這件事對于妻子造成的傷害。
在妻子而言，她不确定将來可以靠着自己的能力，能不能給孩子好的生活條件，經濟上壓力會比較大。
所以老師給的建議是暫時不離婚。
因為我們沒有能力在離婚後保持一個好的生活水平。不離婚，反而可以保持現在的狀态不變。
那麼不離婚的時候做什麼呢？不能再像以前一樣得過且過，人這一輩子，能靠得住的隻有自己，所以，她必須開始給自己積蓄離婚的能力和以後獨立生活的力量。
第二個問題：既然沒有能力離婚，婚姻是否還能挽回呢？
上面說到暫時不離，估計很多姐妹會松一口氣，為什麼？終于不用去面對離婚後那不确定的未來了。然後她們就會在想，我要不要挽回一下，萬一他回來呢？老師這裡有的原配，甚至想過去學撩男術，把男人撩回來。
在這裡，老師可以很明确告訴你們，放棄這種想法，方向錯了！方向錯了！方向錯了！
老公出軌這件事，做錯的是老公，為什麼挽回的是原配呢？難道不應該老公來挽回你們嗎？原配們，你們把位置搞錯了好嗎？
有人說，他抛棄了我，我挽回他有什麼錯？
醒醒！醒醒！現在不是大清朝！
你們結婚了，你們有證！那當初的誓言還在耳邊回響，那個承諾愛你一生一世的人，現在背叛了你！你再不好，他也不能出軌。隻要出軌，就是犯了原則性差錯。
是你抛棄他，而不是他抛棄了你。
更何況，對于走心出軌的男人，你的所有挽回動作，都是他追求真愛時候的絆腳石，越挽回越卑微。
想想如果那個你不愛的男人，不停地給你獻殷勤，你是什麼感覺？你隻會越來越嫌棄他不是嗎？
你以為他會感動？會因為你的付出而幡然醒悟？
醒醒吧！出軌了，還能讓你對他更好，這麼合算的買賣，他為什麼要醒悟。
挽回這件事，從根本上來說就是卑微的行為，你用自尊換來的東西，很脆弱，也非常容易失去。你又能卑微幾年呢？
越挽回，越表現得你放不下，中間的拉扯動作越多，對方會越看不起你。他甚至會自我催眠覺得出軌是件正确的事，出軌都是因為你不夠好。時間一長，原本有的愧疚也會随之被消耗掉，在争取利益上增加更多難度，完全不可取。
第三個問題：要是離婚了，孩子也挺孤獨的，我不想讓他成為單親家庭出來的孩子
這個點，可以說是很多原配都會有的一個很大的擔憂：
“為了孩子，忍忍吧。”
“孩子單親，怕他心理承受不住。”
“離婚對孩子的成長不好。”
“那人家得用什麼眼光看待他...”
……
關于離婚後孩子的安置問題，其實老師說過很多次了：不是離婚這件事給孩子造成了影響，而是家庭氛圍和環境，給孩子造成了影響。
夫妻雙方把劍怒張或者妻子一味隐忍的家庭，對孩子的影響最大。很多家庭離婚以後，反而孩子的狀态好了很多。
足以可見，其實不是你的婚姻狀态在影響孩子，而是你的狀态在影響孩子，也就是說，養育人情緒穩定，積極向上，那麼孩子大概率不會有大的影響。
另外一個誤區，總有姐妹說，“我不想讓孩子沒有爸爸。”
What?
他爸又沒死，怎麼會沒有爸爸！就算離了婚，孩子的父親還是他的父親，血濃于水的關系是斷不了的。他該付的責任還得付，該看孩子也得看孩子。孩子不會缺少父愛，隻是他的父母不再相愛。
嘉待情感服務的學員裡很多姐妹，離婚以後照樣能嘴甜心冷地哄着前夫給錢+看孩子，并不難，隻要你能放下那些不甘心。
就算你努力不去離婚，默默承受這一切，孩子在一個空殼完整的家庭裡，他就一定會幸福嗎？不一定，不是嗎？
你現在要想的是，他已經有了一個渣爸爸，所以你要努力變成一個好媽媽，才可以讓他的童年幸福、性格健全。
那麼說完這3個最容易進坑的問題，老師最後來總結一下，這條路應該如何去走。
一、認清現實，放下感情
老師知道，每個原配都對自己的家庭有付出，這些付出沉重地抗在你們的肩上，讓你們無法繼續前行，但是事到如今，對方已經不愛你了，放下那些沉沒成本，你越放不下，就越會投入更多的成本，然後惡性循環，所以及時止損，他不值得你再付出任何情感。
你跟他的情感鍊接，目前是一個無解的狀态。他要走，你要挽留，這件事本身，就是一個分歧。而有分歧的情況下，隻要你内心還在想讓他回頭，還沒放下，這痛苦，就一直會陪伴你。
我一直說，我們沒辦法去控制另一個人的思想和行動，每個人都是自由的。
那麼大家想想，愛上别人，離婚，是不是他自己的選擇和決定呢？我們是否有權幹涉呢？
我們，是不是也有權利，在不想繼續的時候提出離婚呢？這跟有沒有第三者沒有關系，法律賦予了我們離婚的權利。
所以說，忠于婚姻，隻能是他的自我約束，社會和法律，并沒有這樣的要求。
那麼，如果我們摒棄了這種“他憑什麼……”的想法， 是不是就會好過很多呢？
他不愛我們了，我們也不需要再愛他。
為什麼這樣說？因為老師在研究挽回情感的時候，同樣說過，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不愛他。
所以，無論，你是要讓他回頭，還是要走出重獲新生，第一步，是一樣的，那就是：
放下他，不愛他。
而隻要我們還殘存有愛，就必然會痛苦，愛而不得，人間最痛，不是嗎？
二、敢于離婚
敢于離婚，老師也說過很多次，不要怕孤獨，不要怕别人的眼光：見過因為男人出軌自殺的，沒見過因為單身帶孩子自殺的。
單親媽媽不可怕，孤獨終老，更不可怕，自己過好自己的人生，誰的眼光都不用看。我們有兒女，我們起碼，要活出自己想要的人生，才能給他們做榜樣。
隻要你不懼怕離婚了，最後即使離了，又能怎樣呢？
有很多朋友問過我，你讓我們關注自我，對他冷淡，如果冷着冷着，真的涼了怎麼辦？
怎麼辦？
我問你，如果你不曾想過要什麼樣的婚姻，那麼你是否想過不想要什麼樣的婚姻？
現在在這種被猜忌、被謾罵、被出軌、被挑剔、被嫌棄……的關系裡，你是否覺得舒服呢？如果你覺得不舒服，你的解決辦法就是去按照對方的要求改變自己嗎？你肯定已經改過了。那你覺得這樣管用嗎？
或許有的人會說，管用！我老公跟小三斷了！
他的心，真的回來了嗎？他在家裡對你呵護備至了嗎？他像以前一樣愛你了嗎？
沒有！100%的沒有！
為什麼我那麼肯定？
因為我看了太多的案例，隻要你離不開他，沒有大不了就離婚的決心，大多男人是回不來的，回來的也是迫于外界的壓力，心中各種不爽。
隻有在1%的案例裡，男人突破底線以後，女生堅決要離婚。
這時，男人反而追得更緊，使出渾身解數比以前更愛她，但，不管用，離！
女生從此過得潇灑，男人悔恨一生。
這，難道不是那些不敢離婚的女人都像要的嗎？
三、建立框架
女性的三大框架，也是跟男人相處時能夠遊刃有餘的核心。可以保證不被三觀不正的男生帶着跑。
所謂框架，是人與人在互動交流中，引導你的思維和行為的信念系統或者意識形态。簡而言之呢，是你的原則，你的底線，你的目标。
那麼框架感強是什麼意思？
就是原則性強、底線強、目标感強。
框架感弱是什麼？你容易受人影響，容易受人擺布，沒有自己的原則和思想。
我們先來看個例子：
某位一對一的姐妹，她一開始來找我，說男友說分手了，她糾纏了十天了，跪舔了十天， 不想分手，覺得失去這個人，自己再也找不到比他更好的了，于是瘋狂找挽回機構。
到我這兒以後，我告訴她，斷聯。
她聽話，說好，斷聯，但後面來了一句：“怕真的斷着就涼了。”
這是嘉待情感老師在做咨詢時，經常聽到的一句話：
“老師，我斷聯， 他有新女友了怎麼辦？”
“老師，再斷聯一個月，他跟新歡感情都穩固了，我挽回豈不是更難了？”
甚至一些被出軌的姐妹，在心态調解的時候，也會産生這樣的疑慮：“老師，我這樣不理他，他不就更不理我了嗎？我們的關系，不就越來越差了嗎？他還能回來嗎？”
這樣想的女生，在思維上都陷入了一個誤區：她們在追求男人的認可。
她們生怕斷聯讓男人跑了，她們的思緒完全跟着男人的思路走，她們恨不得繼續用跪舔來挽留男人，以為這樣男人就會因為感動、愧疚就回來跟她在一起，或者從内心回歸家庭。
為了追求認可，就很容易失去自己的底線，變得同化，就很容易失去主動權，被控制。
這種思維方式，就是在框架上出了問題。
她們不覺得自己是值得被呵護被寵愛的人，她們感動于自己的付出，覺得隻要自己持續付出，就一定能讓男人回來，所以她們持續付出，持續對男人好。
她們完全失去了篩選性，她們追逐的，隻是男人的一句好話。她們的心情，完全取決于男人怎麼對她了。
那麼我們來看，什麼樣的女人，什麼樣的框架，才能讓男人圍着我們轉，而不是我們圍着男人轉。
1、我是男人們追逐的獎杯。
2、男人在試圖獲得我的認可，而不是我在尋求他們的認可。
3、我是篩選者，隻有當他達到我的标準時，我才會跟他在一起。
請把這三句話，設為屏保，或者打印出來貼床頭，每天默念三遍。不知道怎麼跟男人相處時，默念三遍。
一個有框架的女人，可以更好的掌握主動權。
綜上3點加上3個問題的解答，大家的路想必已經差不多清晰了。被出軌既然已經發生了，我們也不要害怕，學着重新站起來，才能更好的去迎接未來。
如果你想讓自己在實踐過程中不跑偏，來找老師吧，老師可以告訴你，如何用。
