什麼是回避型依戀風格？
如果你發現一個人在親密關系中總是保持身心上的疏離感，不願意做出明确的承諾，不肯有依賴另一半的表現，總是在強調感情中的分寸和界限感……
那麼這個人多半就是回避型依戀者。
這樣的舉動隻會在親密關系中給雙方帶來痛苦，許多愛上回避型依戀風格者的人都被對方模糊不定的搖擺态度所折磨，時常質疑自己、懷疑兩人之間的感情。
而正因為的确存在感情，他們才會有不舍，有留戀，無法輕易下決定分開。
如果你在這樣的處境裡，一定會想知道：到底有沒有辦法能成功改變一個回避型？讓兩人真正變得親密無間？
方法自然是有的。
但我想強調的是：
想要改變現狀，你就首先要放下改造伴侶的執念。
接受回避型的本來面目，是讓他主動發生改變的唯一方法。
你需要陪伴對方一同成長，回溯過去理解對方為何養成回避型依戀風格，深入了解回避型的觸發機制、反應策略，一起學習如何放下恐懼，最終蛻變為安全型依戀風格。
正如寒風無法讓旅人脫下大衣，溫暖的太陽卻能做到的寓言故事一樣，任何人想要改造另一個人都何其艱難，而當你首先改變自己，以自身感染親密關系中的另一方時，你會發現阻力便小了許多。
更重要的是，改造他人失敗往往徒留挫敗感與憤怒，而當你選擇提升自己經營親密關系的能力，即便未能與對方走到最後，你心中也隻會充滿釋然地奔赴下一站的幸福，不留任何遺憾。
01回避的根源來自内心的恐懼
為什麼我在開頭就要強調，一定要放棄改造回避型的執念？
因為回避型的内心總是充滿掌控欲，他們巧妙利用自己的回避機制來占據感情中的主導權，若是你想強行奪取，隻會陷入無盡的紛争之中，無暇他顧。
回避型依戀風格者為何又非要攥緊他們臆想中的“主導權”不撒手呢？
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這并非出于他們的強勢，而正來自于回避型内心的虛弱和恐懼。
人們對愛情的基本印象總歸是甜蜜的，正因如此才有許多人投身其中，不能自拔。
而對于回避型依戀風格者來說，愛更像是一個遍布荊棘的牢籠，他們拼命地想要逃出去，卻又總是被刺傷，所以他們才會用疏離回避制成盾牌擋在自己的身前，想要以此來保護自己。
回避型的症結在于：他們本能地極度渴望愛，卻又無法相信自己真的被愛。
擁有一個戀人，被他人關心照顧，收到伴侶的禮物……這些愛情中的尋常之舉隻能帶給回避型一種浮于表面的甜蜜感。
他們可能也會為此驚喜，可在内心深處，随之而來的便是懷疑和恐懼：
這會是最後的甜蜜嗎？
如果我習慣了這樣經受關懷，失去它之後，我豈不就活不下去？
要是這是假的，我被騙了，那我得有多狼狽？
你喜歡我，你公開誇獎我，我怎麼知道你心裡怎麼想，假設你其實看不起我怎麼辦？
……
愛情中的甜蜜激活的不是回避型的正面情感，而是他們不被愛的信念，以及巨大的恐懼。
什麼樣的人會害怕情感上的依賴？當然是内心深信自己一旦依賴就再難自拔的人。
由于恐懼也是一大弱點，所以在回避型依戀風格者的思維中，就算他們潛意識中感到害怕，也不會向伴侶吐露分毫，而是小心翼翼地用疏離冷淡的态度遮掩起來。
心理學家卡倫·霍妮在著作中對此有一個絕妙的形容，對回避型來說，“屈服于愛，就像落入了一張巨大的蜘蛛網。”
他們一碰到愛就像被火燒到一樣彈起來，像拼命向蜘蛛網外飛的昆蟲，盡全力躲避着被吃掉的命運。
回避是他們保護自己的手段，可正是這種“自我保護”妨礙了他們得到真正的愛。
與回避型依戀風格者的戀愛處于搖擺的兩極之間，兩人保持一定距離時倒還相安無事，若是伴侶想要表現出親密，他們總是避之唯恐不及，給另一半造成巨大的打擊。
但若是伴侶因為沮喪而疏遠，回避型又會出于對愛的渴望而稍稍靠近，點燃伴侶的模糊的希望。
不得不承認，許多回避型依戀風格者也有着他們獨特的魅力，所以才會吸引其他人與他們一同被卷入情感的旋渦。
在外人看來，回避型可能獨立潇灑，像風一般自由，無拘無束。
可當你湊近觀察時，你會發現他們的盔甲上滿是裂痕，随時随地會被愛所擊潰。
02回避型的去激活機制
如果你想要從與回避型依戀風格者相處的負面循環中掙脫出來，首先你要理解對方處理自身焦慮的機制和策略。
回避型的那些會讓你感到“回避”的舉動，無論具體是什麼，本質都出于同樣的邏輯：
一旦自己産生了親密和依賴感，就用一系列行為和思維去壓抑自身的依戀機制，減弱自己對親密伴侶的需求。
例如，抗拒對伴侶吐露甜言蜜語，哪怕他們樂于聽到另一半說我愛你；
又或者，總是對伴侶的小缺陷吹毛求疵，放大了小缺點對感情的影響；
固執地對伴侶保持神秘感，即便無關緊要，也要保守自己的小秘密，為此引發争吵也在所不惜；
不願意向另一半求助，什麼事都希望自己一個人做好；
……
這一系列行為都可以統稱為“去激活機制”。
回避型并非不需要親密，他們隻是不允許自己接受親密，所以在潛意識中便把自己的渴求壓下去。
這些舉動難免在親密關系中帶來痛苦和煩惱，但在回避型眼中，這就是理所應當的。
他們已經陷入了自己的固化思維，缺乏外力影響時很難自我覺醒。
去激活機制不僅隻折磨回避型的伴侶，實際上他們自己也深受其害。
回避型依戀風格者在親密關系中往往會落入陷阱，迷失在對理想愛情的追逐之中。
當回避型依戀風格者進入一段親密關系時，他們的去激活機制被伴侶的親近所觸發，便會下意識地聚焦于另一半的各種缺陷，試圖靠貶低對方的愛意來抗拒親密。
為了轉移自己的注意力，他們往往會開始關注身邊其他潛在的可追求者，并将其與伴侶進行比較。
如果他們恰好有前任，那麼不管分手時鬧得如何不可開交，回避型都會忘得一幹二淨，将其奉為“不可再觸及的白月光”。
對回避型依戀風格者來說，人與人之間的距離比美顔濾鏡還好使，這就像詛咒一般讓他們永遠無法親身沉浸入自己心中的美好愛情裡。
一旦伴侶觸手可及，他們的防禦策略就會讓回避型不再看得到另一半的美好之處。
于回避型而言，真愛就像海市蜃樓一般可望而不可及。
03逃離回避陷阱，培養安全型習慣
去激活機制極為強大，從内而外地塑造了回避型依戀風格者的内心和信念，牢牢紮根于思想的最深處。
别灰心，這也并不意味着它無法改變。
人的依戀風格并不是固定的，在一生中可以多次進行轉換。
安全型可能因為重大打擊而變為焦慮型，回避型也可以在自我覺察之後，學習識别自己的觸發模式，控制本能反應，不再被固化思維所束縛，成為能夠自然去愛的安全型。
如果你是回避型的伴侶，你可以：
①大聲強調自己的感受
回避型依戀風格者的另一大特征是鈍感，他們相信人不能依賴他人，應該處理好自己的情緒，所以在壓抑自身的同時，他們也會有意無意忽視伴侶的感受。
在親密關系裡，回避型就像耳背的老頭老太太，你得加大音量大聲喊，他們才能聽明白你的意思。
當你尋求應得的支持時，你需要直截了當地說出自己的訴求，越清晰越具體就越好，告訴對方這樣做對你有多重要。
例如，當你在工作中受挫，想要向伴侶尋求安慰時，你可以直接告訴對方：“你的支持和鼓勵對我來說至關重要，就現在，你能抱着我聽我說說話嗎？”
如果對方疑惑不解，乃至于冷漠拒絕，你也要告訴回避型這會傷害到你的感受，對你來說不是無關緊要的。
②幫助對方識别去激活機制
當回避型表現出明顯的去激活機制時，你也可以直接指出來，幫助對方摘下自己的假面。
當對方做出消極解讀時，你可以說明自己的本意，告訴回避型事情不是這樣。
在回避型逞強，不願表現出依賴時，向對方展示還有攜手共渡難關的選項。
當去激活機制無處可藏時，回避型便能真正意識到這套思維的可笑之處，從而撬動自己的防禦機制。
如果你本人是回避型，你要做：
①為自己找多個安全型榜樣
無論是身邊幸福的朋友親人，還是來自其他交際圈的伴侶，隻要對方有安全型的待人接物模式，你就可以試着學習模仿：
他們低落的時候如何尋求安慰，失敗的時候如何尋求幫助，快樂的時候如何與伴侶分享……
你可以将自己想到的一切榜樣都整合重構，總結自己可以學習的部分，決定好自己努力的方向。
②建立自己的情感安全屋
哪怕一次也好，哪怕再微小也罷，試着将另一半作為自己的避風港，用愛意來填補自己的需要，感受對方對你的支持。
例如，聊一聊各種不如意的小事，索要一個溫暖的擁抱，牽着伴侶的手，獲得一些鼓勵……
研究者Brian Baker在核磁共振腦成像實驗中證實，高壓力情境下與伴侶的身體接觸可以幫助人們減輕焦慮，甚至降低罹患疾病的風險。
也許你的思維還會有些許反抗，但你的身體會記住被撫慰的感受，從而慢慢扭轉你的依戀風格。
你會意識到自己得到了一個情感上的安全屋，當感到恐懼時，你不再需要逃跑，而是擁有了一個讓自己感到安全的存身之處。
你發現，就算展露自己的依賴，也絲毫無損于你的自尊心和強勢，反而因為有了靠山所以更加穩固。
從今以後，愛情與親密不會再束縛你，反而會成為你的翅膀，助你飛向應許的天堂。
