和回避型依戀談戀愛
大家都是什麼結局？
大部分人不僅以分手作結，而且自己還落得滿身是傷。因為回避型在戀愛中最為典型的表現就是抗拒親密感，這無疑是親密關系中的一大“殺手锏”。
回避們極度看重自己的獨立性，他們會和戀人保持距離，甚至随時準備逃走，他們很難産生那種全身心投入戀愛的感覺，當親密關系發展到一定程度時，他們會從這段關系中感受到非常明顯的禁锢和枷鎖感，因此會采用各種各樣的方法來逃避伴侶，即采取一系列行動或者思維方式來遏制親密感繼續發生，而當親密感被壓制了，他們也就不再那麼需要戀人和這段戀愛關系了，于是可想而知的，他們提出分手，關系随之結束。
和回避型戀愛是個很磨人的過程，而回避的這種性格，對于焦慮型的另一半來說是無與倫比的煎熬。焦慮型對于親密感的極度渴望，在面對非常看重獨立性的回避型面前，隻增不減。
他們之間非常容易發生“你逃我追”的情景模式，例如焦慮B想和回避A密切地聯系、甚至渴望和對方24小時待在一起，一旦回消息晚了一些就對A進行奪命連環call，而這樣毫無距離感的戀愛方式A肯定不喜歡，于是ta開始有意和B保持距離，比如隐藏自己的行蹤——而每當其中B努力拉近距離，A就愈發地感到如坐針氈；而A越是逃走，B就越是窮追不舍。
在這種情況下，回避們會覺得“我真不該和ta戀愛”、“和ta待在一起我一點也不舒服”，而被幹脆利落地斬斷關系的焦慮型，還不明白是哪裡出了錯，也不明白為什麼一開始這麼愛自己的對方，如今卻對自己這麼冷淡。
他們覺得自己的一腔熱情全都遭到了冰冷的對待，分手了，心也傷透了，很可能不敢再輕易進入下一段關系，在面對下一段關系時，可能會更加患得患失，也可能變為他們曾經熟悉的回避，不敢相信對方，不敢深入去愛，始終和對方保持“安全距離”。
和回避型戀愛，除了可能讓焦慮型轉為回避以外，還可能将安全型逼成焦慮。
在戀愛過程中，回避們會将伴侶的小缺陷擴大，會和他人調情，不願說“我愛你”，抗拒身體接觸等等——對于處在親密關系中的回避伴侶來說，這些做法都會讓你感到非常沒有安全感，但回避型依戀風格的人群諸如此類的思維模式已經在長年累月的經曆中被固化下來，他們總會下意識地在日常生活中采用這樣的策略，以此來防止他們的戀愛對象或者未來的戀愛對象挑戰他們的權威、并且捍衛自己的獨立性。
并且，雖然回避型依戀人群普遍比較抗拒親密，但是在内心深處，他們仍然迫切地需要安全感，抗拒親密隻是他們害怕被抛棄的一種表現，正因為他們不敢相信也不願相信“我真的值得被愛”，那麼要怎樣證明這一點呢，他們所采用的方式就是測試。
他開始試着将真實的自己揭出一個角給你看，将那些會傷人的固有思維和行為模式放在你面前，“你不是說愛我嗎，讓我看看你是不是真的愛我？”有時候他可能還會“加戲”，有意地做一些會傷害到你的感情的事情、說一些這樣的話，這些行為的目的隻有一個：在展露自己的同時逼你，看看你會不會真的離開。
而即使是安全型的伴侶，面對始終缺乏安全感的親密關系，可能也會越來越焦慮，他們産生“他會不會是真的不愛我”、“我真的還要繼續努力嗎”、“我的堅持真的有結果嗎”這類想法越來越頻繁，很多安全型的戀人沒有熬過回避們無窮無盡的測試，在這個過程中也變得傷痕累累。
那麼，這種性格是如何形成的呢？
我們的依戀風格并不是先天形成的，而是取決于後天的環境。當你還是小嬰兒的時候，養育你的人（不論是父母還是祖輩）對你的照顧方式将會很大程度影響到你的依戀風格，如果他們對你的需求十分敏感，在你需要的時候有空來回應你，那你就該是安全型依戀風格，因為你将會明白他們是愛你的，并且不會離開你；如果他們的回應是斷斷續續的，那你就會發展成為焦慮型依戀風格，你享受和他們共處的時光，但會非常害怕他們的離開；而他們如果對你疏離而冷淡，幾乎不會回應你的要求，例如在你哭泣時不是過來安撫擁抱，而是采取冷處理，那你就會發展為回避型依戀風格。
當然依戀風格也會受到其他很多因素的影響，包括我們的各種人生閱曆。正如上文所說，如果你是焦慮型依戀風格，在與回避型伴侶戀愛的過程中，也可能被影響，并且在關系結束後轉變為回避型。
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而回避型的他們并不是沒有親密需求的，隻是他們下意識地把這種需求遏制下去了。他們對于自我依靠有着強烈的信念，而這種思維模式的形成和他們過往的經曆有着千絲萬縷的聯系，他們可能便由此衍生出了“需要依靠他人是脆弱的表現，我不能有這種表現”、“越親密的人越容易傷害我”、“真實的自己不讨喜，我必須時刻戴上虛假的面具”……等等各式想法，在鍛煉中變得更加獨立自主，也将自己的内心一步步藏得更深。
雖然以此形成的他們有着足夠的自信、并且也有實力去規避對任何人的依靠，但是他們的确需要為此付出代價：強烈的自我意識會将他們在戀愛中體驗到的親密感急劇削減。他們很難表露自己的心聲、很難與伴侶親密接觸，同樣也很難獲得他人的幫助。
和回避型戀愛，有沒有成功的？有沒有最終修成正果的呢？
肯定有。但能達到這種結果的隻有唯一的情況，那就是戀愛關系中的雙方必須滿足以下三個條件：
1、回避的一方能夠意識到自己的問題，并且有意願改變
強扭的瓜不甜，如果回避不想去迎合你、也不願意去改變自己，那你說再多、做再多也是白搭。但在某些情況下，回避有可能真心想要做出改變：一是經曆過幾次失敗的戀情後，能夠意識到自己的性格很可能導緻自己注孤生，但是ta仍然渴望收獲愛情，于是想去改變；二是ta遇上了一個真的很愛的人，ta也是真的不想失去對方，也不舍得由于自己的慣有行為模式傷害到對方，那麼他們一定會主動想要改變。
2、另一方能夠理性把控自己的情緒，耐心地帶動和配合對方的改變
也就是說，不僅是回避需要意識到自己的問題，回避的伴侶也要意識到這段關系中自己的不足之處，并且行動起來，去改變、去磨合。如果有人能将回避型帶出固有模式，并且與其最終修成正果的話，這個人一定是安全型。
在争吵中，安全型依戀風格的人不會表現得回避畏縮，也不會試圖去傷害和攻擊對方，反而會努力将激進的局面平複下來；他們十分樂于反思和檢讨自己的行為，如果有必要的話，甚至願意調整自己的信念和策略；他們希望自己的伴侶能夠多一些理解和反饋，并且能夠将自己的感受從容而精準地傳達給自己的伴侶；他們不像焦慮型人群一樣，成天擔心自己在戀情中落入下風，也不像回避型人群一樣，需要更多的獨立空間。和安全型的伴侶發展親密關系，更有助于回避們改善自我、享受長久的戀愛。
那麼，如果是焦慮型的伴侶，與回避就一定沒有結果嗎？回答也并不絕對，解決焦慮與回避“追逃”模式的最佳方案就是建立彼此都認可的安全模式。
①确認彼此的底線與界限。焦慮們必須意識到，回避型對于獨立性需求的重視度遠遠高于他們的想象。因此，事先進行一些溝通，确認自己做什麼事時對方會感覺不舒服這很重要。比如回避可能不希望你亂動ta的私人物品，不希望你們同居時你把自己的東西放得到處都是，如果你能做到這些，就代表着觸及矛盾爆發點的可能性大大減小。
②減輕焦慮的嘗試，試着轉變為安全型：學着一定程度上的獨處，就算伴侶不是個主動的人，也不會催促他們改變。即使原本非常期待和伴侶一起完成的事，也學着接納可能的變數，自己獨立完成。
③伴侶抗擊親密接觸時，把這當作伴侶的天性并且接受，而不再采取自我貶低和攻擊行為。例如說服自己不要再産生“我太糟糕了，他一定不愛我了”這類的想法。
④安全感的建立不僅僅是解決親密關系中遇到的問題，也與兩人的共同樂趣有關，你們需要找到一些适宜的方式來享受二人世界，比如在公園散個步，看一場電影或吃一頓晚餐，看一檔兩人都喜歡的綜藝節目，總之找一種方式讓彼此更加貼近對方——以這種方式來引導對方意識到自己是多麼依戀自己的伴侶。一旦安全感建立，對于親密關系中的兩人就形成雙赢局面：焦慮型的一方，可以獲得一心渴望的親密感，而回避型的一方也可以享受到更多自我空間，以滿足自己的需要。
3、雙方保持良好的溝通
在戀情中常常因為回避的固有模式而感到焦慮的你，在自我調節減輕了焦慮感之後，又要如何與回避型伴侶要溝通呢？非常有效的一點就是坦誠，如果你們會進行開誠布公的談話，對這段關系的保持和發展是非常有利的，試着去勇敢地說出你的需求，也鼓勵對方勇敢地說出他的，這樣有助于雙方了解對方的想法，你們将不再需要事事揣測、或是擔心什麼事會困擾到你。
試着勇敢地向對方講出你的想法，并且學着使用更加有效的溝通方式，即在溝通過程中，你們不會充滿攻擊性、不會傷害對方，不讓對方感覺到身陷責備，而同時又能讓對方放下戒備，對你敞開心扉。
你們可以設立例如每周一次的“坦白日”，或者在每天晚上設置一個時間段用來彼此坦誠溝通，陳述這一天在你們關系中感到不舒服的部分，并且協調解決方式，如果矛盾可以調和，那有效溝通必定是保持戀情長久的最佳助攻。
的确，很多人和回避談戀愛都分手了，但如果戀愛雙方能滿足以上條件，那麼當然是可以獲得成功結局的。
