首先，第一個問題，要不要和他們談戀愛？
不可否認，回避型依戀身上的确有很多不适合談戀愛的特質，比如:自卑、内向、不願交流、不會表達、自我、表現冷淡等......
這意味着，如果和他們談戀愛，你可能會付出很多、會很心累，這也是對你們感情的一種考驗。
如果你覺得自己并沒有多麼愛對方，且在和回避型依戀相處過程中毫無快樂可言、終日被痛苦、焦慮等情緒困擾，甚至懷疑自己，自我價值感降低，對未來也看不到希望。
那麼，及時離開，或許是對你們雙方而言最好的結果。
如果你已經體會到了回避型依戀的“威力”，但是仍然愛着對方，不願離棄，理解并同情他們，想要試圖“修複”這段關系，而不是放棄這段關系。
那麼，可以接着往下看
一、與回避型依戀談戀愛，你得有些耐心
回避型依戀的内心深處都有着一把牢固的鎖，隔絕了他們與外界的聯系。
這把鎖也可以稱之為是一種價值觀，形成于年幼時期或者成年後的社會經曆之中。
法國著名心理咨詢師—弗雷德裡克.方熱，在《從自我苛求中解放出來》一書中指出了價值觀對個人生活的影響：
人生準則（價值觀）在兒童時期慢慢建立，刻入我們的長期記憶當中，持續地指導我們，成年之後，我們還繼續帶着這些兒童時期的準則生活，沒有意識到它們的存在，而這些準則并不完全适合我們成年之後的生活，它們逐漸偏離，最終阻礙我們正常的生活。
一個男人，在社會生活中經曆了無數次的挫折、失敗與打擊，獨自一個人熬過人生中最黑暗、最無助、最絕望的時刻；他變得更堅強了，這沒錯，但同時他也可能變得更封閉、更無情。
他會想：在我最落魄的時候，你在哪裡？如果我一如既往的落魄，你還會和我在一起嗎？
他形成的價值觀就是：别人都是靠不住的，凡事隻能靠自己。
網上曾經流傳有一句話：“不要讓一個男人獨自經曆人生的低谷期；因為經曆之後，他很可能變得六親不認。”
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一個女人，在經曆多次情感受挫，或是家庭沒有溫暖，或是遇到渣男、或是受到欺騙之後，變得害怕感情、不再相信愛情。
她會懷疑：這世上，真的有那麼一個人願意無條件對我好嗎？真的有人願意為我真心付出嗎？
她形成的價值觀就是：男人多半都靠不住，永遠不會有無條件的愛。
以上兩種情況是形成回避依戀的個例，家庭環境不同、人生經曆不同，形成回避依戀的原因也各有不同。
相同的是，不管何種原因形成的回避依戀，他們附帶的價值觀都是極為牢固的，原因有三：
1. 這種價值觀，這種所謂的道理，是他們自己多次在生活經曆中實踐得出的，即使這些道理在外人看來很偏執，但他們卻對此深信不疑。
2. 這種價值觀在一定程度上真的幫助過他們、保護過他們，他們從中獲得過好處，避開過一些坑。
例如，一個男人堅信：“别人都是靠不住的，凡事隻能靠自己”。
如果他秉持這種信念，很可能會變成一個個人能力很強，高度獨立自主的人，在事業上也會獲得一定程度的成功。
但他們不知道：其實他們可以做得更好，如果他們願意以一種更開放、協作的心态。
3. 這種個人價值觀往往與社會普适的價值觀一緻。
“凡事要靠自己”不正是從小父母給我們灌輸的思想嗎？不正是影視作品中宣揚的“個人英雄主義”嗎？這使得回避依戀的人更加堅信他們的經驗是對的。
所以要想些許改變一下他們的這種價值觀，耐心一點是必須的。
對于女回避，交往初期，你可能得花很長一段時間才能獲得她們的真正信任；對于男回避，你可能得費很多功夫，才能讓他們對你敞開心扉，談起過往。
二、你要多少了解一些他們的行為模式
回避型依戀常被認為是“渣”，的确，他們的行為模式和“渣”很像，剛開始在還沒有确認戀愛關系的“暧昧期”，他們表現得和正常人無異。
一旦确認關系之後，就會發現他們變得冷淡、電話不主動打了、信息也不主動發了，甚至，你主動聯系TA，TA還會表現得不耐煩。
讓你不禁自問：我這是遇到一個渣男了麼？
但是不是，渣男是背着你和别人亂搞關系，回避型依戀的人并不這樣。
TA說TA回家看書去了，你若不信追進TA家，就會發現：這貨還真的拿起一本書在看，然後面無表情的問你一句：“你有什麼事嗎？”
了解他們的行為模式，并不是要把從書本上看到的東西背給TA聽，告訴TA：我了解你了，你就是這樣一個人。
真正的了解是體現在行動上的，是一種“一切盡在不言中”的默契：
你感到緊張抵觸，那我悄悄走開；你感到孤獨寂寞，那我過來安靜的陪伴。
三、保持“戀愛距離”的适度
談到回避型依戀，我們會認為：要與對方保持距離，保持距離的目的是讓對方感到安全、舒适，這沒錯，但是我們也要知道：
即使他們再想保持距離，他們的内心也仍然和普通人一樣是渴望依戀關系的，渴望被愛的。
如果距離太遠，他們會覺得：你沒有那麼愛我，對我也沒那麼關心。
如果距離太近，他們又會覺得煩亂。
這點确實讓我們感到抓狂，這中間需要我們把握一個“度”。
我們要在與回避型依戀相處過程中注意觀察，有哪些行為是對方非常反感的，哪些行為是對方默許的，你們親近到怎樣一種程度之後，對方會表現出不适，這些都需要你細心地去體會。
四 談有“節奏感”的戀愛
與普通人談戀愛，是這樣的：
随着你們戀愛時間的增加，你們的戀愛關系勻速穩步發展，就像一條“二元一次方程線”，穩定上升。
但是回避依戀不同：
前期可能交往了很長時間，你們的關系也隻是進展了一點點，但是如果你繼續堅持下去，到達了某一個臨界點之後，就會發現，你有時候隻是付出了一點點，你們的關系就獲得了巨大的提升。
你們的關系發展更像一條“幂次曲線”。
之所以這樣，是因為與回避型依戀交往，前期建立足夠的信任感是最基礎、最重要的，而由于他們内心那把價值觀的“鎖”過于牢固，想要建立這種“信任感”并不容易，需要長期的積累，才能達到。
而一旦建立了這種信任感之後就表示TA完全地接納了你，進入了真正的親密關系
由于你前期的付出，TA都看在眼裡，TA其實内心也明白自己的無理取鬧，隻是不願意承認，這個時候你已經打開了TA的“心門”，TA們會開始願意回應你，而這種回應可能會超過你的想象。
五 多鼓勵、多引導
回避型依戀的人就像一個孩子，他們的内心多是自卑的，但表現出來的卻是：高冷、不在乎......
著名評論家陳丹青在綜藝節目《圓桌派》中說過：
人越在某個方面欠缺，越會在這個方面表現出相反的行為來掩飾。
我們大可不必把他們的行為放在心上，把他們當作一個孩子就好，當他們表現出回避傾向的時候，不要去指責他們，這會使得他們更加覺得自己不值得被愛
而是對他們說：你已經做得很好了，但是如果你願意，我們還可以做得更好。
當他們偶爾表現出對你示好行為的時候，一定不要吝啬你的贊美：
“你今天做了某件事，我感到好開心，謝謝你”
“和你在一起，我感到很愉快”
“那天，多虧你幫我......，不然我真不知道該怎麼辦好了”
這會讓TA覺得：原來我是有價值的，我也是被人需要的，我也能給别人帶來快樂。
也可以主動加以引導：
“我今天在公司被批評了，我好難過，你可以抱抱我嗎？”
“這個問題好麻煩，你可以幫我分析一下嗎？
這樣TA們會更加願意表達自己的真實的想法和情感。
六 做好自我建設，儲備“緊急預案”
我們要知道，回避型依戀抗拒的是一種讓他們“感覺陌生”的親密行為，而不是抗拒我們，并不是在針對我們，換作任何一個伴侶，他們的行為模式都是一樣的，所以我們不必為此否定自己，覺得是自己太差勁。
愛情不是生活的全部，除了戀愛之外，還有很多有意義的事情等着我們去完成。
如果與回避依戀相處這件事的确讓你感到“心有餘而力不足”，甚至已經受不了了，在抑郁的邊緣徘徊。
你就需要采用“緊急預案”了。
這種時候，你已經高度期待高度關注他了，所以你的高期待和他的低回應之間的差距正啃噬着你的精力和情緒。
你已經受不了了，你失眠、哭泣、吃不下、頻繁翻看手機等着他回信息、頻繁給他打電話他卻如消失一般……
這個時候，你需要啟動‘’緊急預案“：切斷對他的關注。
三不原則：不關注、不指責、不抱怨。
要知道，你自己才是你要關注的，你的情緒才是最重要的，你才是你的中心。
現在，就現在，把注意力放在你自己身上，怎樣你才會更開心，去體驗不一樣的瞬間會怎樣？
和一幫新朋友談天說地不香嗎？去練習新的舞蹈不好嗎？去努力工作去釋放你的能量不好嗎？
你說，我還是做不到，我腦子裡都是他……我太難受了……
有時候，适當放開手也是不錯的選項。
畢竟，雖然對方是你的戀人是你的愛人，但對方是獨立的個體，TA并不屬于你啊。
有
