無數失敗的感情案例，似乎都在說明一個問題：感情是需要經營的。這看上去沒有問題，但一段感情是由兩個人組成的，經營也不是靠一個人就可以的。
其實如何經營自己的感情，這個問題，也可以換成這樣：如何去談一場不分手的戀愛，高質量的戀愛？
心理學上并沒有真愛這樣的說法，而是用“親密關系”以及“依戀關系”來替代的。
在社會心理學中，有很多的流派，其中e·阿倫森把情感分成了四類，即喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
我們因為對方身上的某些特質，而心生好感，欣賞，這種可以統稱為喜歡。
激情之愛，既代表着戀愛最初最巅峰的激情，此時彼此分泌的多巴胺最多，天雷勾地火，激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
這條路不是平穩的，從喜歡上升到激情，你一下子沖到了最高點，而激情退去的時候，多巴胺減少，你就會一下子到最下面，至此準備進入伴侶之愛。
伴侶之愛的特點是：接納、穩定、信任、可靠。
在一段穩定的關系中，有着可靠，有着信任，彼此接納優缺點，都會在這個階段完成。
有些人，在過了激情之愛，到達下坡的時候，就此分手。
有些人，在伴侶之愛的中途分開。
而最終能走過伴侶之愛的人，會迎來最後的完美之愛，也可以理解為所謂的真愛。
這一路，我們依然要經曆重重考驗。
那麼我提出三個問題，大家可以順帶思考一下。
1、激情之愛可以一直持續嗎？
2、激情之愛結束後，會出現什麼問題？
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3、激情之愛結束以後，如何維系伴侶之愛？
那接下來，我來詳細拆解這三個問題，或許看完，你就能明白如何去談一場不分手，高質量的戀愛。
01、激情之愛可以一直持續嗎？
很遺憾，答案是不可以。
有的姑娘會認為，激情之愛結束以後，就意味着自己失去了吸引力，然後你就會開始延展思維：他沒以前對我好了，他以前都會來接我回家，他以前不會隻玩遊戲不回消息，他不愛我了，不在乎我了。
當你有了這樣的想法，最後幾乎都在自證預言。 因為你做的所有事情都是為了去強調對方愛不愛你，在不在乎你這件事。而結果往往都實現了，對方變得越來越不愛你。
而在這個途中，你會采取各種行為：學打扮，迎合對方，投其所好，等等。
背後的目的，就是讓對方對自己重新有吸引力。
這種過量付出，隻會導緻自己的需求程度過高，欲望仍然滿足。
激情之愛這個階段，是根據兩個人相處的時間長短來定的。
或多或少，總會有結束的時候。
這也就是說，不管你們彼此有多愛對方，你們都會經曆這樣的階段。
從激情走向平穩，進入第三個階段：伴侶之愛。
當你和一個人陷入了愛情，他給了你非常強烈的情緒體驗，讓你覺得上天入地，你覺得你從來沒有如此瘋狂，你覺得這就是真愛吧。
那麼注意了，大概率不是好事情。
這種強烈的感覺，我在咨詢時做過統計，一般出現在困難重重，不被世俗接受的愛情裡，比如門不當戶不對、不倫之戀、婚外情等。
這種感情中會夾雜着對現實的恐慌和無助，這種情況，會帶着你的情緒上下翻滾，讓你誤以為如此強烈的刺激是愛，其實隻是情緒罷了。
如果你在一段關系裡體會到了非常強烈的情緒，體會到了一種不可抗拒感，愛得不可自拔。這就是激情之愛。
其實，我們應該明白，哪怕我們再喜歡做一件事，我們都不會永遠保持熱情，這是人性裡本就跟随的東西。
社會心理學中有一種基礎理論——獲得與喪失理論。
這段理論的核心是：人們喜歡跟哪些隻付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關系呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源于獲得，恐懼感來源于失去感。
這句話被很多人用來操控人心，颠覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。
他一開始贊美我，關心我，我會感覺良好。
但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們内心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
所以，不管如何看，激情之愛于你，于對方，都會逐漸消失。
02、激情之愛結束後，會出現什麼問題？
（1）喪失安全感
他是不是不愛我了？ 不在乎我了？
這樣的問題，都是屬于延展思維，我們很容易因為對方的熱情下降，而過度去猜測對方的想法，因為某個舉動過度去解讀他背後的意思。
這就很容易出現矛盾增多的現象。
（2）過量付出
沒錯，當我們渴望得到的時候，就會想盡方法。
在戀愛中，很多姑娘軟硬兼施。
生氣找存在感不行，那就多付出，以此來獲取對方的關注，感激，回報。
最後結果，雞飛蛋打。
根據邊際遞減效應來看，你對一個男人越好，那麼他對你的好免疫的速度會越快。
當對一個人好這件事，無節制的時候，你隻會進入惡性循環。
付出可以，但是切勿過量。
（3）分手
吵着吵着就分手。
想着想着就分手。
鬧着鬧着就分手。
戀愛期間，假性分手，必然是60分的假40分的真。
假是覺得對方會挽回，真是覺得無法接受激情之愛退去後的任何事情。
但是最後還是會分手，因為看不清事實，接受不了真相，從一開始需求的東西就是錯的。
你渴望激情之愛，背後的原因是希望跟他攜手走下去，那麼你應該展望的是後面的伴侶之愛，而非是前面的激情之愛。
03、激情之愛結束以後，如何維系伴侶之愛？
維系一段越來越濃郁的伴侶之愛簡單嗎？不簡單，一點也不簡單。因為伴侶之愛是帶着依附感和親密感的。
要求彼此可靠、信任、穩定。
大家看這三個詞，其實跟有一種關系是非常類似的，那就是，合作關系。在你和你的合作夥伴之間也是有要有穩定，要有信任，要可靠，你才能夠合作的長久。
所以，要想伴侶之愛長久，首先要做到能夠合作。如果合作都做不到，那麼這段關系也長久不了。
有姐妹來找我說：我覺得他不在乎我。我快生了，想請月嫂，他說：你是覺得咱媽照顧不好你嗎？然後就生氣了，老師我好委屈。
我讓她先哭了一把，然後告訴她，情緒宣洩完了，我們來看，這件事的事實是你想請月嫂，而他有顧慮，但沒有表現出明顯拒絕。
如果把這件事當作一個項目來做，你們倆是合夥人，你想想如何解決？
她說，我會列舉請月嫂的好處，說服他。
我說，對嘛，用合作的态度去做，事情就好辦得多。先解決問題，感情自然來了。
她說，可是我懷孕了，他不應該順着我嗎？
我說，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本質是合作生活在這個世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基礎的東西。基礎沒了，何談感情？
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了嗎？伴侶之愛，合作在前，愛在後。合作得好，愛自然來。合作不好，愛也沒有。
伴侶之愛，還有第四個要求——接納。
這是對伴侶的不足和脆弱之處的接納。
人對自己的脆弱點會本能的隐藏。沒有人願意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侶面前去展露。
科學家們也證實，在伴侶之間越能夠真誠的、真實的、不帶攻擊性的去袒露自己的感覺，你們越能夠加深彼此的伴侶之愛。
那些有幸福感的伴侶，大多彼此能夠很清晰地去坦誠的訴說自己的感情，這裡就是我們之前講過的兩個要點：
第一，你能夠更好的去表達自己的原生情緒，表達自己的感受。
第二，你能看出來對方的原發情緒。
表達原生情緒，放棄次發情緒。
比如說，我們因為對方沒及時回複消息，然後等對方出現的時候，把自己的憤怒，全部發洩出去了。大部分人，就是這樣處理，于是對方來哄，哄着好了，下一次，還是這樣。積累起來，最後分開了。
憤怒，就是一個次發情緒，但是這個憤怒的背後，我們是什麼意思呢？
“你一個下午都沒回複我的時候，我覺得心裡可難受了，差點以為你跑了呢。”
這其實是我們的真實感受，但是大部分人不會講，而悲傷的情緒，就是我們的原生情緒了。所以我們常常無法表達自己的原生情緒，怕對方覺得自己太玻璃心，怕對方看不起自己，更不敢跟别人說，怕被人嘲笑。
但是你透露給自己喜歡的人，這樣的感受，他會照顧你的情緒，這發脾氣的效果要來的好的多，勇敢的去表達自己的原生情緒。
因為我們隻有在看到自己原生情緒的時候，才能看見對方的原生情緒，産生對他的理解。
這種情感的連接，每表達一次，彼此的愛就會加深一份。
這個研究是來源于實驗室的，有數據支持。
也就是說，人們喜歡那些尊重我們，并且能夠向我們表達他們私密的事和内心感受的人。
他越是表達，我們越是愛他。
但這其實讓我想起那些pua的招術：表達自己的童年不幸。
騙子就是利用了心理學上這個招數去騙人：他越是袒露脆弱，我們越有可能中招，覺得他愛上自己了才會對自己說這些，然後對他也心生感應（這是社會心理學的實驗結論：人們對有可能喜歡自己的人更喜歡）。
所以綜上所說劃一下重點：不要過度解讀對方的行為，不要始終回望激情之愛，而是學會把需求對準伴侶之愛，這才意味着長久。
思維的轉變可以完全改變事态的發展，如果看完之後還不知道怎麼做，歡迎來找我聊聊。
