想維持一場不分手的戀愛，要做的不是把控對方，而是把控自己。
壓倒駱駝的最後一根稻草也許就是兩個人相互指責的最後一句；導緻分開的最後一個理由可能就是一次失望。
目前社會心理學家有關愛情的研究中，美國心理學家魯賓的研究最負盛名。
他認為愛是以一個人對另外一個特定的人物所持有的一種态度，并以特殊的方式表達自己對愛慕對象的思想、感情和行為。
愛情有三個特征：
一、親近和依賴的需求；
二、欲幫助對方的傾向；
三、獨占性和排他性。
情侶分手最終原因就是扭曲了愛情的特征，産生了“多米諾骨牌”（DominoEffect）效應，最終便會邁入分手的悲劇。
注：“多米諾骨牌” （Domino Effect）效應，心理學上的概念是在一個相互聯系的系統中，一個很小的初始能量就可能産生一系列的連鎖反應。
接下來我将從愛情幾大誤區給大家分析，如何去更好把控自己，避免戀愛陷阱。
誤區1：盲目付出，自我感動
也許你一直在付出，但對方好像與你始終隔有一條線；
也許你一直在讨好，好到連自己想起來那些好都覺得鼻酸流淚，可TA就像看不見一樣；
也許你一直嘗試溝通、理解，各種網友說的方式都用了一遍，但就是沒用；
……
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你才明白，人類的悲喜并不相通，你把所有的愛全部傾瀉給了TA，到最後，他卻覺得負重很累。
我一位咨詢者（Lily），她的經曆就很好诠釋這一現象。
Lily和她男朋友阿志（化名）是大學認識的，阿志是校籃球隊的隊長，可謂是衆多女生心目中的男神。
當然Lily也不例外。可能因為“女追男隔層紗”，也可能因為感動吧，于是，Lily和阿志在一場聚會上确定了男女朋友關系。
畢業之後，兩人留在了同一座城市打拼……
Lily認為兩個人中總要有一個人多包容一點：
· 阿志喜歡吃魚，Lily每天起早去菜市場買新鮮的魚回家做；
· 阿志工作忙，Lily也表示理解，每天都給阿志洗衣服、做飯，承擔家裡一切家務活；
· 阿志出去聚餐必喝酒，Lily會在家提前準備好醒酒湯；
· 但是當Lily生病時，他除了一句多喝熱水，便再也沒有下文……
Lily持續不斷地付出沒有收到過任何的回應，哪怕是做完家務後的一句“親愛的，辛苦了” 。
一個月，兩個月，甚至一年，兩年……
Lily找到我的時候，内心是不安的，不知道到底要怎樣才能讓對方感受到自己的小情緒，不知道該怎樣去維護這段感情。
就像《蔡康永愛情短信》裡有一句話：在愛情裡面，你竭盡所能地付出，有時隻會換來竭盡所能的嫌棄。
愛情從來不是，彼此之間有了好感，然後用心去對他好就足夠。
付出是應該的，但你的付出，一定要用對方向。
多數情況下，你所付出的，不一定是對方能意識到需要的，這就是所謂的“無意識需求“。
無意識需求就是對方根本沒有意識到這是TA的需求，因為TA習慣了。
好比你每天下班都有熱菜熱飯，你即便覺得很好，但日子久了，你覺得這是應該的事，算不得自己需要的事。
甚至你會想：
“就算我不吃，你也要吃吧，我就是順便的...”
“你不做也沒什麼，點外賣不也一樣，說起來外賣口感多...”
建議
長久的戀愛有三個很重要的點需要明白：
第一在于，明确雙方底線。我們在處理矛盾的時候，就應該明确互相的底線，互相明确底線雙方就能夠互相理解，互相之間多一份包容。在矛盾中尋找平衡點，這樣兩個人的感情才能夠長久。
第二在于，合适地付出。一個人願意跟你長久待在一起的方法，不是“給得多”，而是“給得對”。
第三在于，自我需求滿足。保持清醒的自我，認識自身價值，才能讓戀愛更持久。
在任何時候，感情中的雙方都應該做到敞開心扉、坦誠相待，向對方表露真實的自己，讓對方懂得自己的需求和底線，明白該怎樣更好的相處，這樣才能讓你的愛情平穩向前，不至于一腔深情，卻付諸了東流。
誤區2：患得患失，需求感過高
你總覺得自己哪裡不夠好，不夠别人優秀，；
你總覺得他不在身邊的時候，心裡會沒有安全感，擔心他會出軌，抛下你；
你總覺得戀愛發展的和你想象中的不一樣，所以整天自怨自艾，孤獨，焦慮，害怕失去……
其實，你是否有想過，不隻是你累，對方也會覺得很累！
有學員咨詢：
男孩禮拜天帶着女孩出門約會，途中兩人閑聊，男孩不經意談到自己有一個異性朋友挺好看的。
女孩剛開始有點兒不開心，但感覺這點兒雞毛蒜皮才不緻于發脾氣，但途中回想起男朋友剛剛描述時的神情，不由的越想越氣，于是約會時候就有點兒沉默不語。
男孩不知道女朋友是怎麼回事，誤以為是飯菜不滿意，便問女孩是怎麼回事，女孩嘴上說沒啥，但看男朋友還是不理解自己，愈發不爽了。
晚間回到家，男孩自顧自玩遊戲了，女孩一個人生悶氣，想喊男孩陪她追劇，男孩總是說等會兒，女孩便過去把男朋友手機搶了，男孩輸掉遊戲還被搶了手機，一下就生氣了。
兩人大吵一架，女孩說：“你覺得我不好你去找你那個異性朋友啊，反正她這麼漂亮。”
相信談過戀愛的朋友們可能都感到很熟悉。
這個矛盾根源其實是女孩内心安全感不足、對男孩安全需求感過高。
“她的需求沒有辦法自我滿足；她的安全感沒有辦法自我補給。”
于是，她借助“擺臉色”“試探”“生悶氣”等等行為來表達，嘗試得到對方的理解，這基本上是不太可能成功的事情。
建議
1. 時刻注意自己是否在溝通時出現暴躁，情緒激動或者沉默的現象。
2. 立刻調整自己心态，回想要溝通的主要目的，不要被情緒思維帶走。
3. 注意對方是否激動或者沉默，說明對方也沒有了安全感，這樣是不利于繼續溝通的。
4. 用體諒對方的話語使之情緒緩和下來，再慢慢引導對方真正的需求和目的。
别多想、别多猜，甯可開口問一問，給自己多一些肯定，對感情多一些信任。
誤區3：控制欲強，試圖改變對方
“為什麼他不能夠及時回複消息？”
“為什麼他不能改變一下他的消費觀念？”
“為什麼他不能理解我的付出？”
……
所有的為什麼都壓在了自己的心上，同時重重地壓在了對方的肩上！
我身邊的真人真事：
我表姐在老家開了一家早餐店，勉強能夠維持一家人的生計。
表姐的老公在當地公司上班，後來因為疫情，被裁員了。
後來表姐的早餐店生意越來越好，看着丈夫每天愁眉苦臉，便提議開一家分店，讓老公來經營管理。
他二話不說，直接拒絕了。
日子過了大半年，表姐老公一直沒有上班，整天在家堕落，表姐實在看不下去了，希望通過挑毛病來改變他，讓他能夠重新自信、上進起來。
可他不但沒有作出任何改變，反倒産生了很強的抵觸情緒。兩人逐漸針鋒相對，天天相互斥責對方的過錯。
表姐找我訴苦，“怎麼才能讓丈夫乖乖聽話去開分店賺錢？”
表姐想要表姐夫聽她的，表姐夫又覺得風險太大，開分店又傷害了他的自尊心，也沒有辦法實現他的價值。
建議
在婚姻中，重要的從不是互相指責，互相鼓勵，最終成為彼此希望的人。
相反，你我可以互相欣賞，互相包容，互相理解，做好自己。
假如表姐能稍稍放低姿态，陪處于人生低谷的丈夫度過心理難關；
如果男方能多支持一些妻子的事業，讓她有被認可的驕傲，我相信兩個人的日子一定會越過越好。
陳坤在節目《圓桌派》當中提到過一個概念：“内觀”。
内觀，就是先認知自己。隻有因地制宜去改變自身，才有能影響到他人的可能。
不盲目改變，也不随意試圖改變對方，是讓感情長久的重要良藥之一。
誤區4：不好好說話
好好說話，說人話！
沒有什麼東西是不能說的，沒有什麼事情是說不破的。
說一個真相——90%的情侶分手的罪魁禍首是：張不開嘴、開了口又老是指責、指責完還帶生悶氣冷戰，最後，受不住折騰，就散夥了。
為什麼會出現那麼多溝通問題的矛盾和決裂？原因并不是出于誰對誰錯，也不是出于性格問題，大多都是溝通的方式出現了不和。
經常聽到男生抱怨自己的伴侶愛“翻舊賬”，翻扯從前的矛盾，做不到就事論事。
但是，男生們有沒有想過，女生為什麼會這樣做呢？
翻舊賬的前提是有“帳”可翻，但凡是每一次的矛盾、問題都通過溝通得到了很好的解決，女生怎麼還會這樣“翻”呢？
當溝通得不到解決，大事小事堆積，逐漸消磨你們的愛情，消磨你的棱角，消滅你的激情。當事情發展到兩人都變成了無所謂的态度，那麼，感情很可能就到頭了！
建議
用第一人稱叙述的方式說話。
比如：你昨天做的那件事（陳述真相），讓我感到難過，我感覺沒有被你尊重（袒露脆弱和感受），你以後能别這麼做嗎（提出想法，告知對方），你可以換種方式告訴我，比如……（告知對方什麼方式你能接受）。
你想告訴對方說就說什麼，千萬不要一開口就是：
你憑什麼這麼說，你什麼都不懂。你為什麼要這麼做，你說啊，有意思嗎？
算了，你根本就不愛我，我們不合适，分手吧，心累……
估計從頭到尾TA一臉懵逼，發生了什麼？怎麼回事？怎麼就要分手了？
溝通是對接雙方需求和感受，不是讓兩個人爆發更大的矛盾。
嘉待情感老師總結
武志紅書裡寫過這樣一段話：“愛隻會導緻好的結果，而不會導緻傷害，導緻傷害的一定不是愛”。
希望大家看到這個回答，都能明白愛情的特征，并避開愛情的陷阱與認知誤區。
愛與被愛，都是讓人值得幸福的事情，不要讓這些愛變成負擔、變成痛苦。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
