亘古不變，恒久流傳的一個選擇題：選愛你的，還是你愛的？就像遞給男朋友的那道送命題：我和你媽掉進水裡你先救誰？
把人繞進對立邏輯裡，不得進退。
想起之前看到一個說法：小孩子才做選擇，成年人都要。
有些無厘頭，放在這裡，卻剛剛好。
愛我的人，或者我愛的人，我統統都要。這是貪心嗎？還真不是，這是一種能力。
1. 把一切的回憶都鎖好
2. 通過建立新的興趣轉移注意力
3. 改變認知，珍視痛苦帶來的蛻變契機
4. 提升價值，做一個獨立的女性
我有一位學員小方，他咨詢的内容是：
“哪裡有這麼多選擇題，這麼多彎彎道道？愛我，我愛，又怎麼樣？隻要來到我身邊，我就能把每一個男人調教成相愛的人。”
在許多文學和藝術作品中，愛往往被描述成一種被動的情感。但新精神分析學派最具影響力的代表人物之一，德裔美國社會學家和社會心理學家弗洛姆指出，愛是一種主動和積極的能力，而不是一種消極的情緒，不是接受。
愛是你自己成為了一顆太陽，讓每一個來到你身邊的人，都沐浴陽光。
01
過往的痛苦
是通往牛逼轟轟的康莊大道
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剛認識小方的時候，她也并非這麼牛逼轟轟的，她也是經曆過痛苦的洗禮方能蛻變。
小方很會賺錢，男友能力一般，但是高高帥帥，追求小方時候對她又體貼又專一，從而俘獲了小方的芳心。
“誰知道是個白眼狼，我奔波賺錢，他出軌我真的不知道該怎麼活下去了”小方說。
在遭遇背叛之後，憤怒的情緒會自然升起，它和對伴侶的依賴、情感交織在一起互相博弈、彼此壓制、反複糾纏、不斷發酵，愈演愈烈，久而久之形成一個“想走走不出，想掙脫卻被束縛”的怪圈。
如果想要走出這個怪圈，讓情緒平複下來，首先就要遠離源頭—伴侶。
我建議小方先把所有的注意力從“背叛”上面拉回來，切斷和男友的一切聯系，不主動、不關注、不理會。
緊接着，我讓小方把空閑的時間全部填滿，不要一個人呆着，無論是找朋友聚會，還是找我聊天，讓自己忙碌起來。
與此同時，我給小方安排了許多成長課程，讓她明白，這次痛苦，是她自我成長的絕佳契機。
雖然進化到現在，我們人類的動物屬性大部分都被社會化，但是還是有一些原始本能可以窺見一二。
比如，在遇到危險的時候，我們依舊會如同動物一樣，靜止、或者逃跑。其實，當痛苦從心中升起的時候，我們确實應該靜止，但是，我們靜止的應該是自己的心。
02
隻要你自己“對了”，
身邊的人就都“對了”
心理學精神分析學派認為，每個人的“自我”都有“圓融”的需求。這個需求僅僅靠我們自己，是無法完成的，它需要在社會關系中，特别是親密關系中實現。
通過與小方深入溝通我發現，小方的童年生活極為動蕩。小方的父母是做生意的，常年都在外地，經常把小方扔給大姨，或者爺爺奶奶，甚至是自己的朋友輪番照顧，這導緻小方的“安全感模式”一直是“動蕩”的。
我們每個人，童年的安全感模式，都會影響成年之後的親密關系，簡單一點來說，小方童年的時候“動蕩=安全”，那麼等她長大成人，她的潛意識就會幫她選擇一個“動蕩的伴侶”。
“好像是這樣”小方了解到這些後有些哭笑不得：“我戀愛的時候也是喜歡浪子，覺得他們很有範兒。”
了解到了自己行為模式背後的真相，小方對于自己的童年，卻并沒有任何怨言，對于父母的照顧不當她也并無心結，“我爸媽除了在家少，對我挺好的，也沒有錯啊，我沒覺得有啥”小方說，“我這樣的情況，要怎麼成長啊？老師？”
1、利用自我成長改變你看待世界的眼光
心理學精神分析學派認為，親密關系中的情緒失控，和親密關系結束之後的“毀滅感”，跟身份認同有關。
在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。
他們會想象一種理想化的父母，并幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。對于主體來說，投射對象——伴侶，就成為了他們的“理想父母”。
也就是說，無論你是選擇了愛你的，還是你愛的，其實沒有區别，他們都是你内心自我的對鏡而已，他們所折射的，都隻是你在“自我圓融”這條路上，被隐藏的需求。
從本質上來講，一段親密關系，它隻是你一個人的事情。
2、圓融之愛的本質，是給予
弗洛姆指出，人類從出生的那一刻起，便處于與自然和他人的分離狀态，不得不體驗深深的孤獨。孤獨的經曆引起人們的焦慮。
因此，如何克服與自然以及他人的分離，并從孤獨中解救出來成為人類最深切的需要。
為了實現這一目标，人類做出了不懈努力，弗洛姆具體介紹了四種克服分離、擺脫孤獨的方法，即：各種紊亂狀态、群居、創造性活動和愛。
弗洛姆總結道：
通過紊亂狀态的融合所達到的協調是稍縱即逝的；而由一緻達到的協調不過是虛假的協調；由創造性活動達到的一緻隻是人與物體的結合，不是人際間的協調；因此它們僅是生存不完全的答案。
圓滿的答案在于愛，在于達到人際間的協調和我與另一個人融為一體。
他指出，“愛是保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。愛是人的一種主動的能力，是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力，一種把他和他人聯合起來的能力。愛使人克服孤獨和分離感，但愛承認人自身的價值，保持自身的尊嚴”。
簡而言之，這是一種在保持個性和尊嚴前提下的結合，是一種“成熟之愛”。
而成熟之愛具備下列五大特征：給予、關心、責任、尊重和了解，“給予”是最重要的。
愛是給予，而不是接受。而且給予并不意味着喪失和犧牲，而是一種奉獻，是個人潛力的最高體現。
愛并不意味着個體儲存了多少情感，而在于能将多少愛賦予對象，并在給予的過程中，實現自我。
3、廣泛閱讀，充實内在
我為小方推薦了親密關系、婚姻課程，同時推薦她閱讀心理學相關書籍，通過了解自己、了解男性、了解親密關系和婚姻，讓自己豐富起來。
這個世界上其實有很多未知的事情，我們遭遇的很多困境，挫折都有的解，不斷學習，才能有所成長。
4、投資自己，增強魅力
男友出軌前，小方的大部分收入都投資在了他身上，現在我建議她把重心都放在自己和身上，一旦你肯在自己身上花心思了，魅力自然也就提升了。
小方的咨詢隻持續了三個月，便走出了被出軌的陰霾，
她主動向男友提出了分手，男友卻不願意了。
“我現在也不恨他出軌了，能幫就幫幫他吧”小方說。
後面的故事就不贅述了，蛻變後的小方猶如開挂的選手，一路過關斬将，實實在在做到了讓每一個來到她身邊的人，都是相愛的人。
“現在對每一個來到身邊的人，我都能心懷感恩，同時伸出援手，不吝惜愛的給予，每一天都很自由，充實的自由”小方這樣對我說道。
美國思想家、文學家、詩人愛默生說過：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在别人身上的反映”。
看看，還真是這樣哎喂。
