缺愛的人，自己内心缺乏愛，是無法去愛别人的。因為愛是流動的。
内心充盈充滿愛意的人，才有足夠的愛給别人啊。
現在來展開你的想象：
充滿愛意的人的内心，是源源不斷的清泉水，潺潺流水，令人心曠神怡，可以解渴，可以灌溉山野樹木，可以潤澤大地；而嚴重缺愛的人的内心，像趨近幹涸的沼澤，或是布滿泥濘的池塘。
一方面，這樣的内心無法潤澤他人，另一方面，這樣的内心迫切需要外界給予大量的水源來填補。
所以，這樣幹涸的内心，有多少人能夠輸出她需要的愛給她？并且還能夠忍受對方無法潤澤自己的狀态呢？
這代表着什麼？
她需要愛，又害怕别人給的愛不夠多；自卑，擔心自己不配被愛；又可能表現為強勢，想要證明對方愛自己，而控制對方的行為，來給自己愛。
諸如此類表現，都是親密關系中的大忌。
缺愛的根源指的是什麼？
我認為，是存在感缺失導緻的基本焦慮。
缺少真正的被愛，找不到歸屬感，這使得人們産生莫名驚恐、安全感匮乏的心理反應。
美國心理學家卡倫霍尼把這個心理反應稱為：基本焦慮。
缺愛的原因：
一部分是在童年沒有得到重要養育者的肯定和愛意；
另一部分，其實是童年或者成年沒有得到家庭、家族、組織的認同。
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國際著名偵探小說家喬治 西默農，一輩子都在渴求來自母親的認可，他說：“全世界都欣賞我，除了你。”可是到臨死，母親都堅持不肯給兒子那份對其至關重要的認同。
于是，喬治一直都有一種焦慮感，就是存在感的缺失。
我們所說的缺愛的表現方式，其實就是内心基本焦慮的表現。
類比那些突然被裁員的人們：
比如，接近中年，突然遭遇疫情，被勤懇工作了十多年的公司突然裁掉的人，一樣會有存在感突然被削弱，甚至被抛棄的感覺，此時的内心，就是産生了和缺愛表現一樣的基本焦慮。
缺愛會有什麼影響呢？
在缺愛的人眼裡，因為沒有存在感，缺乏歸屬感，那麼很容易把這個世界當成敵對。
缺乏安全感，所以會不由自主地調動自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。
也就是說，你會發現缺愛的人會非常關注獲取安全感的事件、物品、行為，會調動一切精力、情緒去投入到獲取安全感這件事情裡。
通俗地講，他們的思維邏輯會有這些表現：
1. 你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；
2. 你得愛我勝過我愛你；
3. 你不證明，那麼你就是不愛我；
4. 要麼委曲求全獲取你的愛；要麼強勢強迫你給我你的愛。
5. 我是不是不配被人愛？
6. 我懷疑你不夠愛我，我會查詢一切蛛絲馬迹去證明你愛/不愛我。
7. 物化對方：你給我錢、服務、行動等等，才是愛我。
8. 我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。
缺愛其實明顯的表現有兩類：
一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿态，放低自己的框架的人們；
另一類，就是樹立起強勢甚至控制的盔甲，去掩蓋内心那個柔弱的渴求愛的自己。
我曾經接到一個案例，屬于第二類，琳琳在工作上，表現的很獨立，很熱情，是啊，看起來不像是通常意義上的缺愛的樣子。
可是，她在親密關系中卻很強勢，她說：“我擔心丈夫不夠愛我，所以我拼命想要證明自己，于是我在工作上很用力很努力。”
可是她在行為表現上，卻打壓丈夫對她的柔情，對丈夫送的禮物不屑一顧，甚至在細微之處表現得不太看得起丈夫。
琳琳無法表現得充滿愛意，她的内心是沒有安全感的。
她說：“其實我總擔心丈夫會離我而去，我很沒有安全感。但是另一方面，我又覺得他工作能力不如我。還有，他送禮物是他應該的，我需要他更多地表達他的愛，我才能感到舒服。”
是不是邏輯上看似混亂，一邊嫌棄丈夫，一邊還擔心丈夫離去，另一邊又渴求愛。
就是這些缺愛的人的内心與表達之間的矛盾，讓他們的關系病入膏肓。
可以推斷，她的丈夫該有多難熬和憋屈，付出了，卻得不到正向的反饋和鼓勵。當丈夫感受到妻子嫌棄的時候，丈夫的自尊心被受到嚴重折損，又怎麼會想到其實妻子是渴望自己給她更多的愛意呢？
最終，琳琳的丈夫以出軌來争取自己的權利，甚至三人行。琳琳痛不欲生，丈夫深深傷害了她，而她依然在溝通中控訴丈夫的行徑，導緻無法達成交流。原本自卑的丈夫，索性開始不說話，拒絕溝通。
琳琳非常痛苦，這不能說是琳琳的錯，丈夫的出軌當然是原則性問題。
可是琳琳和丈夫相處的問題，依然橫梗在他們之間，或者說，琳琳的缺愛問題，丈夫的自卑與出軌，都讓他倆離幸福越來越遠。
雖然親密關系是兩個人建立的，可是缺愛的人，将可能遭受更多親密關系中的坎坷。
那麼，缺愛的人怎麼自救呢？
既然缺愛的根源在于存在感的缺失，那麼療愈缺愛一定是要在與世界與社會的鍊接中，去療愈。
也就是說，需要與外部世界進行聯系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關系。
我總結了一些落地的方法，獨家的。
1. 團隊中工作。
參與到團隊工作中去，與團隊成員、團隊目标等達成鍊接。在團隊組織關系中找到自己的位置，找到存在感。
同樣的，我不是鼓勵你們沉迷遊戲，但是團隊作戰的遊戲是可以适當參與的，也包括團隊的運動，都可以。
當我們發現一個組織，一個團隊，在這裡可以得到認可，可以得到肯定，甚至能夠發揮你的光和熱，那麼你才能夠獲取存在感，才能夠療愈你缺愛的表象。
我們經常在加入一個志同道合的群時，會有一種感慨：“終于找到組織啦。”就是一種淺層的存在感的獲取。
2. 走出去，建立關系。
很多缺愛的人其實内心孤獨，因為沒有跟外部世界建立更多鍊接。
那麼，走出去，積極建立關系，無論是友誼還是愛情，無論是戰友還是共同愛好，或是隻是去多認識人。
建立關系，這個過程就能夠重新建構我們對自己的認識。
3. 多嘗試不同的事件，勇敢行動。
前面我們都是在跟人建立連接，現在這裡是在跟事件、跟行動建立連接。
當我們這些行動，産生反饋的時候，就能夠讓我們認識到自己是什麼樣子的。
很多人可能會想，我是想看缺愛該怎麼療愈，誰要看你怎麼做事。
要知道，做事，處理事件，就是我們與外部世界的一種鍊接方式，這些行為可以讓我們構建自我，讓我們獲取更多的關于自己的存在感的構建啊。
比如，你遇到很難的客戶投訴需要解決，你不确定是否能夠搞定，于是你鼓起勇氣花了幾個時間，付出了勞動和智慧，最後居然圓滿解決掉了。
你開始對自己刮目相看，你開始相信自己的能力，你開始自信，對不對？自信之後，你自己、你的同事、你的客戶，對你的認可，是不是讓你的存在感加強？
你是不是在一點一滴中構建自我，并且修補自己的缺失？
4. 多攝入知識，多閱讀，在知識的碰撞中找到自我需求。
這也是一種與外部世界的連接，我們作為一個單獨的個體來到這個世界，我們要跟世界發生碰撞，反彈回來的，才是我們的自我。
你才會發現：“噢，原來我能夠跟書籍中的内容産生共鳴，原來我可以了解這麼多的知識用在生活中，我可以跟古代的作者握手，還可以跟新暢銷書的作家達成思維上的同頻。”
5. 修複與養育者的關系，或在重要關系中進行療愈。
我們無法重塑童年，但我們可以構建自己的現在和未來。
與父母的相處模式，可以直接影響到我們對伴侶的關系模式，甚至影響到擇偶方向上。
很多時候，我們都是找了和父母類似或者看似相反的類型，但歸根結底，我們似乎在重複自己與父母的親密關系模式，或者父母之間的親密關系模式。
前面提到琳琳的強勢，其實是母親從前非常強勢，賺錢養家，而父親稍微弱勢，還不怎麼顧家。琳琳發誓要找個優秀的，跟父親相反的男性作為丈夫，可是婚後，卻發現原本工作上很厲害的丈夫開始走下坡路。
結果婚姻出現問題的時候，經過我的詢問引導，她才發現，她訓斥丈夫的時候。和母親當年訓斥父親的方式甚至場景都是類似的。
所以，琳琳的問題，是要與父母和解，尤其是與父親的和解。
當安排引導琳琳與父親深入對話之後，琳琳才發現，其實父親非常智慧清晰，隻是當年是愛着母親，所以一直忍讓。讓琳琳錯以為父親不優秀，以此對父親産生敵意和嫌棄。
當琳琳與父親關系逐步開始和解之後，琳琳面對丈夫乃至男性的态度，開始根源性的變化。
嘉待情感老師總結
缺愛會有什麼影響呢？
在缺愛的人眼裡，因為沒有存在感，缺乏歸屬感，那麼很容易把這個世界當成敵對。
缺乏安全感，所以會不由自主地調動自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。
1.你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；
2.你得愛我勝過我愛你；
3.你不證明，那麼你就是不愛我；
4.要麼委曲求全獲取你的愛；要麼強勢強迫你給我你的愛。
5.我是不是不配被人愛？
6.我懷疑你不夠愛我，我會查詢一切蛛絲馬迹去證明你愛/不愛我。
7.物化對方：你給我錢、服務、行動等等，才是愛我。
8.我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。
缺愛其實明顯的表現有兩類：
一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿态，放低自己的框架的人們；
另一類，就是樹立起強勢甚至控制的盔甲，去掩蓋内心那個柔弱的渴求愛的自己。
缺愛的人怎麼自救呢？
需要與外部世界進行聯系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關系。
1.團隊中工作。
2.走出去，建立關系。
3.多嘗試不同的事件，勇敢行動。
4.多攝入知識，多閱讀，在知識的碰撞中找到自我需求。
5.修複與養育者的關系，或在重要關系中進行療愈。
無論如何，缺愛是一種曾經的痛苦，我們從中體會到悲傷、難過、背叛、争執等等，我們甚至懷疑自己是否值得被愛被認可被肯定。
但隻要我們行動起來，面對自己，接納自己，并且投身于人際關系和外部世界，構建新的自我，那麼我們就可以越來越充盈和勇敢。
